Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 марта 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу
поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем.
Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко
сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой
семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи.
Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь
на свою молодую ветренную голову родительский гнев.
Ну сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде
до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители
ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная
квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных.
Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор.
Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных
девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается
на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда
все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо,
звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает
своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих
лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она
решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же
спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать
входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина -
пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях.
Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать.
Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны.
Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном.
Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного
белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться.
Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут
наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками -
"Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив
с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери.
Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот
сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже
не строгих пуританских взглядах на жизнь.
Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке,
была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.
В старые добрые времена, когда все мы жили в стране сказок под
развесистыми бровями, жил-был в Москве мальчик. Мальчик был резвый
и в меру грамотный - читать научился года в 4, но буквы Ц и Щ путал -
трудные очень. А еще мальчик любил читать всякие надписи и лозунги.
Когда поезд метро подъезжал к Измайловскому парку, мальчик громко
прочел лозунг на депо - Наша Цель - Коммунизм... конечно, спутав буквы.
Интереснее всего, как сказал потом папа мальчика, была реакция
пассажиров - от всхрюка задавленного смеха до выхода на ближайшей
станции.
Абсолютная правда. Пока болел, наше телевидение меня веселило,
когда я смотрел, а вернее сказать слушал, прикрыв глаза,
программу телепередач "...на завтра ...". Вот она, реальная:
.........
16.30 "Бестолковые".
17.00 "События".
17.15 Выборы - 2000
..................
Для тех, кто хочет проверить: Комсомольская Правда, Московский выпуск.
Программа на вторник, 7 Марта.
Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали,
радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали
в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались,
испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней
муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит:
- Диагноз не подтвердился!
Вопль соседа:
- Наливай! Цирроз не подтвердился!
Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого
лица, потому как так легче.
Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела
туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно
выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю
попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются.
Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики,
мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только
на пост приехали, то да се, в общем, козлят.
Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает
жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо...
Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются
нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол
незарегистрированный - а хули он так ломанулся?
Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! -
ноль на массу, даже еще газу добавил.
Начинаем стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое.
Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд.
Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор,
на трех уедет?"
Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое
переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка
лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска,
и... все!
На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует
гениальный ответ - "права дома забыл".
Прямо рядом с Волгой и полегли...
Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого
города. Спрашивает:
- Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком
Ярославом играть (они одного возраста)?
Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом:
- А что, не надо?
Уроки биологии в нашей школе очень скучные и неинтересные. И на них
обычно сидим и выискиваем всякие глупости из учебника - благо, есть
над чем похихикать. Так вот, проходили мы всякие инфекционные
заболевания, средства гигиены и т.д. В одной главе рассказывалось
о том, что на теле человека, если за собой не ухаживать, могут
оказаться яйца различных организмов. А автор учебника изобразил
это таким образом: "На руках яйца могут оказаться при посещении
туалета."
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он
на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника
в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением
средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел
он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры.
Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг
спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней -
и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит
свою пасть этой самой щеткой.
- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка!
Это моя щетка!
- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!
Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят
тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная -
без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую
низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит,
бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны
молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д.
Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так
лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и
"но пассаран".
А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока
и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком
и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело
в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п.
Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы
до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика
с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят,
гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает",
с деловой уверенностью в голосе говорит второму:
"Ну че, х...й парить будем?"
ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-( ) Дамы пулей вылетают в дверь...
Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно
признался, что просто пошутить хотел.
Довелось мне как-то лежать в больнице по поводу воспаления легких.
И один из соседей по палате рассказал следующую историю.
Дело было лет 12 назад. Перестройка. Дефицит. И случилось так, что
надыбал он где-то пачку импортных презервативов. Естественно, надо
испробовать. Идет он на улицу и без проблем снимает девицу. Приводит
домой. Шампанское и прочие прелести жизни. В самый ответственный
момент девушка предлагает ему для увеличения, так сказать, удовольствия
новый способ. Суть в следующем - берутся обычные 5 копеек образца 1961
года - кто не знает, монета большая и довольно увесистая, кладутся
в презерватив, и дальше все происходит по обычной схеме. В общем, девушка
лежит и получает удовольствие, парень тоже балдеет. Но дальше все пошло
немного не по плану. Процесс подходит к своему логическому завершению.
Парень вынимает, а подруга в это время зажимает монету этим самым
интимным местом. Надо сказать, что импортные презервативы тогда,
да и сейчас отличаются от изделий ГлавРезиноТреста тем, что
растягиваются они довольно прилично. И вот когда презерватив был
растянут довольно сильно, девушка отпускает монету и она со всей дури
бьет парня по самому чувствительному месту. По его словам, так орать
и материться ему не приходилось еще ни разу в жизни...
История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов
которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна... м-м...
сотрудница, которая переимела половину мужской части организации.
А фирма серьезная, имеет дела с большими деньгами и хочет еще больше.
И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал,
пристроить ее к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов
и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для)
знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там,
в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится,
глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти,
но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование:
- Что вы умеете по этой части?
- (с энтузиазмом) Все!
- А минет умеете?
- (с огорчением) Минет не умею.
Даме выдается наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью
перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро
рапортует: "Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!"
Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает
смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает
по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных
условиях!
Самое смешное, что на эту работу ее не взяли. Оказалось, дура.
А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги...
Лучшая история за 04.06:
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"
Рейтинг@Mail.ru