Новые истории - основной выпуск

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно
минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,
балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это
тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,
обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,
чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает
из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется
в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем
знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".
Отпад полнейший...

Отгадываю кроссворд. "Лучший друг животных". Ээээ... Зоофил!?
Нет, зоотехник...

Дело было в электричке.
Сидит мужик, нормальный, интеллигентного вида, по нему и не скажешь,
что хохмач. Но внешность оказалась обманчива.
Как это обычно и происходит, вошел контролер. В фуражке, с дыроколом,
с квитанциями... И жесткий до предела. Никого не жалеет! Хоть стар
хоть млад: гони билет! нету - гони мани! нету - выметайся из поезда!
не хочешь - вон за дверью омон, щас с ними пойдешь... и так далее.
И вот дошел он до мужика - "Ваш билет!"
Мужик спокойно так достает из нагрудного кармана рубашки сложенную
пополам кипу денег мелкими купюрами и не торопясь начинает отлистывать
по одной-две бумажки. "А сколько сейчас штраф?" - не прекращая своего
занятия, спросил он у контролера. "16 рублей" с готовностью ответил тот,
достав ручку и приготовив книжечку с квитанциями. Так же спокойно
и неторопливо мужик отлистал всю кипу и извлек из нее маленькую белую
бумажку - билет, который он и протянул блюстителю порядка. ...

(с) Доктор Лазарь

Из историй болезни:
1. Больная в постели ведет себя активно.
2. Больной уже ни на что не жалуется.
3. Глаза цвета заката солнца.
4. Кожные покровы мраморной консистенции.
5. Больной от вскрытия отказался.
6. Со времени последней травмы у него было еще три.
7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует.
8. Заболел внезапно, после приезда тещи.
9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ...
10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что
потом побежал в больницу и попал под трамвай.
11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую.
12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом
тараканов.
13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит.
14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового
акта.
15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху.
16. Состояние больного крайне удовлетворительное.
17. Состояние больного средней степени крайности.
18. Больная ночь провела активно.
19. Диагноз: пока неизвестен.
20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета
самостоятельно.
22. Судно просил трижды, а стул был единожды.
23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается.
24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.

Boston subway. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся,
в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил
сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из
внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.
Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его
поймать...CRUSH!!! 8-(
Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не повезло.