Анекдоты - другая десятка

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке
поняла, что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Мужчина приходит к доктору и спрашивает:
- Не могли бы вы мне немного укоротить член?
Доктор:
- Раздевайтесь. Давайте посмотрим...
Мужчина раздевается.
Доктор:
- Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член,
а вы его хотите уменьшить...
Мужчина:
- Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает.
Когда он встает, я падаю.

- Чего такой грустный?
- Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом!
- Вот это да! Ну и что ты сделал?
- Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил: "Как ты могла?
Собирай вещи и уходи из дома!"
- Правильно! А друг?
- Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка
и сказал "плохая собака..."

Поймал мужик золотую рыбку, ну она ему, мол, три желания исполню.
Подумал он и говорит:
- Хочу литровую кружку пива, но такую, чтобы как я ее выпиваю,
она опять полная становится.
Хоп, появилась кружка.
- Теперь хочу бабу, и чтобы ростом она была мне по пупок.
- Зачем тебе такую маленькую?
- А шоб я рыбачил, а она у меня стоя отсасывала.
Хоп, появилась подруга и давай миньетить.
- А теперь сделай ей голову квадратной.
- ???
- А шоб кружку с пивом ставить.

Идет мужик по рынку, смотрит - дед продает дрессированного хомячка:
держит металлический поднос, а хомячок на нем танцует, выкидывает
самые замысловатые коленца! Мужику понравилось, купил хомячка.
На следующий день мужик приходит разъяренный, находит деда и говорит:
- Ты что ж меня на*бал?!! Ни хр*на твой хомячок не пляшет!!!
Дед спрашивает:
- А ты свечку под поднос поставил?!