Остальные анекдоты

- Дорогой! Что тебе больше нравится
- Мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора.

В детском доме инвалидов Новый год,пиходит пьяный Дед Мороз и говорит :
Детишки, вы тут подарки разбираййте, а я под елку спать.
Детишки кто на инвалидной коляске, кто на костылях к мешку. Дербанят,
кто как может. А рядом мальчик лежит на кроватке, без ручек, без ножек:
Друзья, даййте мне подарочек!
- Отстань, зачем тебе подарочек - без ножек без ручек лежишь!
- Друзья, ну Новый год все-таки!
Не дают ему друзья подарочек. Тогда мальчик скатился с кроватки,
гусенечкой пополз к мешку, зубами схватил подарочек и гусенечкой
под куровать. Зубами раздерает пакетик, вытаскивает подарок...
- Скокалочка...

Одному арабскому шейху все наскучило и он решил устроить себе
развлечение.......
Значит порешил этот шейх развлечся и приказал своим пацанам
привести к нему русского француза и америкоса
посадили их каждого в отдельный закрытый бункер, дали каждому
по два стальных шара с яйцо величиной и велели через три дня
придумать что нибудь эдакое смешное и в награду пообещал килограмм
золота. а если будет несмешно, то шейх им отрубит головы.
Через три дня шейх пошел к французу
тот поставил один шарик на центр комнаты, второй кинул в стену
и после 190 отскоков шары столкнулись
Бля. банальный бильярд сказал шейх и отрубил французу голову.
потом он пошел к америкосу
тот подкидывал шары в воздух ловил по всякому

фокусы бля... сказал шейх и угрюмо отхерачил ему бошку тоже

потом он пошел к русскому
выходит и ржет как полоумный
говорит своим
мол дайте ему тонну золота и пусть угребывает к себе в россию
те спросили мол а что он сделал смешного со стальными шарами???
а шейх и говорит
Да он бля один шарик потерял а второй сломал....

Забрали админа в армию. Поставили часовым.
Стоит он, значит, с автоматом на посту, вдруг слышит - шорох в кустах.
Кричит:
- ЛОГИН, ПАРОЛЬ!!!
Тишина
- ЛОГИН, ПАРОЛЬ!!!
Тишина
- ЛОГИН, ПАРОЛЬ!!!!!
Тишина
Дает очередь по кустам, орет:
- ЮЗЕР АНОНИМУС АКСЕСС ДЕНАЙД!!!!!!!

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 переводчиком Poliglossum :
- специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является
"Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе
по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95,
вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель".
Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы
для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные
места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями
в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...",
и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Найден на www.agava.ru

Дети яблоки воруют. Стороэ выбегает с ружеьм, все дети рзбегаются,
а один продолжает есть яблоки. Сторож офигевшими глазами смотрит
на него, потом хватает за яйца и стаскивает вниз:
- Как зовут?
- И-и-и...
- Как зовут?
- И-и-и...
Сторож сильнее сдавливает яйца.
- Как зовут
- И-и-и...
Сторож снимает ремень, наматывает на яйца и затягивает
- Последний раз спрашиваю, как зовут?
- И-и-Ильюшка
- А что ты сразу молчал
- Да немой я.

В армии обсуждают ранения:
- Больнее всего, когда пуля в живот пападет...
- Да нет, вот мне в колено папало...
Вмешивается Ржевский:
- Ребята, а вам бочка на яйца падала?

Заика в магазине:
-Д-д-дайте п-п-пачку с-с-сигарет.
-К-к-какие в-в-вам?
-С-с-сволочь!
-Т-т-таких н-н-нет

Штирлиц попал в плен:
-Вы хотите меня распять?
-Нет, раз шесть.

Жил- был мужик, и был у него член аж целых 50 см длиной..
Ну, никак не может найти себе подругу с таким органом,
и решил он укоротить его.. Думает, операцию делать не буду,
вдруг чего повредят, пойду к знахарке. Пришел, так и так, мол,
беда у меня..
Она ему и говорит:"Иди на болото, сидит там Царевна- Лягушка.
Ты ее спроси выйдет ли она за тебя замуж. Если согласится,
то член еще на 10 см увеличится, да какая разница тебе, хуже
не будет. А вот, если откажет, то уменьшится на столько же!"
Пошел мужик на болото и спрашивает у лягушки: "Выйдешь за меня
замуж?"
Та в ответ:"Неа!". БАХ! Член уменьшился, стал 40 см , но все равно
большеват, Он еще раз спрашивает :"Выйдешь за меня?", та опять :
"Неа!".
Опять член уменьшился, 30 см стал. Мужик думает, вот еще разок
спрошу и в самый раз будет, 20 см и хватит само-то.
Ну, спрашивает ее третий раз :"Лягушка, выйдешь за меня замуж?",
та молчит. Он опять :"Выйдешь, говорю?". Она на него посмотрела
и отвечает: "Я же тебе сказала НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"

Приходит мужик к доктору, вот, мол, что- то одно яйцо посинело.
Ну, тот его на ампутацию.Через неделю опять приходит. Так мол
и так, опять посинело, другое.
Опять на ампутацию. Ну, дня через три член посинел, жалко - то
на ампутацию. Пошел мужик к бабке- знахарке. Та на него
посмотрела- посмотрела и говорит:" Дык, мил человек, у тебя ж
трусы линяют!" :-)

В.В.Путин вылезая в 4 утра из-за компьютера, наигравшись
в DUKE NUKEM, читает сводку боевых действий из Чечни, бросает
ее на стол и в ярости кричит:"Застать в сортире и мочить, мочить"

Анекдот для укуренных:
Мужик заходит в магазин, подходит к продавщице и прости у нее
килограмм апельсинов. Ну та ему взвешивает, он платит деньги,
кидает апельсины на пол и давит их. и так еще несколько раз.
Продавщица:
-А вы что, мотоциклист
-Да а как вы догадались
- а у входа мотоцикл стоит

Колхоз "Красное знамя".
На поле приземляется НЛО, выходят два иннопланетианина и начинают
со страшной мощью колхозниц трахать. После обоюдного удовольсвия
одна из колхозниц спрашивает:
- А у вас там все такие зложивучие?
-Канэшно, вот толька тарэлка у меня и у Гиви.

Приходит муж с невестой домой, и видит сидит теща и суп на столе срет.
Он ей:
- Ну что ВЫ, Зоя Степановна, ну ведь есть туалет, он спейциально
для этого предназначен...
-Злые Вы, уйду я от вас...

Судят грузина за убийство тещи.
Судья :
-Ну расскажит по порядку , как все было.
-Значит сижу я на кухнэ, салад готовлю, никаго нэ трогаю. Вдруг нож,
слушай да, их рук падает. Тут теща входит, падает на нож,
и так восемь раз...

Девочка приходит ночью домой с дискотеки.
- Мама, открой, это я.
- Не-ет, МАМА ЭТО Я!

Встречаются два психоаналитика.
-"Ты знаешь" - говорит один,
-"Сегодня утром у меня получилась оговорка, ну прям по Фрейду!"
-"И как же" - интересуется второй.
-"Просыпаюсь утром, сели с женой завтракать. Я хотел сказать:
-Дорогая, не могла бы Ты налить мне чашечку кофе?!. А сказал:
-Чтож Ты сволочь мне всю жизнь испортила!".

попал как-то Илья-Муромец на зону. Сидит хавает из общака. Заходит
пахан и спрашивает:
- Кто сегодня петух на хате?
Тишина, все посматривают на Ильюшу.
- Последний раз спрашиваю, кто сегодня петух?- орет пахан.
Илья муромец говорит:
- Сейчас доем и весь ваш курятник пере&бу...

Океан. Штиль. Знойная жара. Плывет грузовой корабль. Команда уже
выпила весь спирт, женщин нет,
в карты играть надоело. Одуревший от скуки боцман заваливает
в каюту старшего помощника и видит,
что тот развалившись на диване блаженствует, периодически
нюхая что-то, находящееся в руке.
- Слышь старпом, что это у тебя? - спрашивает боцман
- Да так, волосы с лобка любимой женщины. Проверенное средство
от скуки и депрессии. Рекомендую.

На следующий рейс старпом прогуливается по кораблю и заходит
в каюту боцмана. Видит, что тот
развалился на диване и нюхает что-то.
- Ну как? - говорит старпом
- Да вот, последовал твоему совету. Да только что-то никак
не помогает.
- Давай-ка сюда, - говорит старпом и начинает нюхать
Потом говорит:
- Э-э-эх, дерьмом отдает ... близко к жопе рвал ...

Двое молодых людей стоят и целуются в подъезде.
Забегает здоровенный маньяк с топором, машет им перед лицами
и орет "Разделись до гола - ОБА"
Молодые испуганно повинились. Стоят голые на него смотрят.
Маньяк орет "Сели срать оба !!!"
Молодые - пришлось посрать.
Маньяк - "а теперь друг у друга съели дерьмо !!!"
Молодые с неохотой начали есть за обе щеки.
Маньяк как гавно было съедено убежал, а молодые остались.
Он: (Весь в гавне) знаешь , не смотря ни на что ,я все же люблю тебя.
Она: (вытирая гавно с губ) ЛЮБИЛ БЫ, СТОЛЬКО НЕ НАСРАЛ БЫ .

Летит НР на 600-м по проспекту со скоростью километров так 150 в час.
Вдруг мимо него со свистом проносится нечто и впереди быстро уходит
в точку. НР естестно обижается давит педаль в пол и через минут 15
догоняет непонятной конструкции агрегат. Ровняется с ним, опускает
стекло, спрашивает cидящего внутри мужика:
- Слышь братан, че за тачка у тебя, откуда ты такой взялся?
- Да хер знает че за тачка, с американских горок я !!!.

Пьяный мужик едет в переполненном автобусе. Давка, жара.
Рядом стоит полная потная женщина, держится за поручни, под
мышкой у нее разорвано и небрито. Мужик поворачивается и говорит:
- Женщина, вы или ногу опустите или наденьте трусы!

Украинская деревня.Мальчик со двора кричит маме,которая возится в хате:
- Мамо! Не пысается!
- Сыну, ну как же не пысается?
- Ну не пысается, мамо!
- Да ну как может не пысаться, сыну!
Мать выходит из хаты и кричит:
- Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!

В школе ГАИшник ведет внекласснай урок "Привила Дорожного Движения":
Под конец урока спрашивает:
- Дети задавайте вопросы.
Встает девочка.
- А на какой свет можно переходить дорогу?
- На зеленый.
- А на красный можно?
- Можно, только с поднятыми руками.
- Зачем?
- ЧТОБ В МОРГЕ РУБАШКУ ЛЕГЧЕ БЫЛО СНИМАТЬ!!!!!!

О*уевши от мороза, волк натянул Красную шапочку по самые уши .....

ВУЗ. Начинаются занятия.
Преподаватель объявляет тему.
- Сегодня мы ознакомимся….
В это время в дверь аудитории протискивается студент.
Преподаватель:
- Вы по какой причине опаздываете?
- Я участвовал в студенческих соревнованиях по ралли.
- Проходите, садитесь.Сегодня мы ознакомимся….
Опять скрип двери – втискивается еще один.
- Почему опаздываете?
- Я с соревнований по ралли.
- Проходите быстрее. Сегодня мы…..
Вновь дверь открывается.
- Вы что тоже с ралли??
- Нет, я курил.

Едет 600-й Мерседес.Останавливает его ГАИшник.Стекло Мерса плавно
опускается,и мент просовывает голову в салон.Вдруг стекло резко
поднимается,мента прижимает,из машины выскакивают четверо и начинают
иметь мента.Отымев,садятся в машину,опускают стекло и уезжают.Мент
раком еле долез до кустов,а там сидит бомж.Мент говорит:"Ты номер
видел?" На что бомж отвечает:"Я такого номера даже в цирке не видел"

Негр загарает.

Мужик приходит в магазин,где купил бензопилу.Потходит к продавцу
и говорит:
-Слушайте, Я у вас неделю назад купил пилу, и она сломалась
на 250-ом дереве, а в инструкции сказанно что должна на 300-ом.Почему?
-А каким бензином вы пользовались?
-А туда надо вливать бензин?!

Учительница математики с бодуна диктует детям задачу:
- Две женщины взяли две бутылки водки. Спрашивается, на
какой икс они взяли еще и бутылку вина?

На самом деле все было не так:

Одноглазый заяц и слепой крот едут на мотоцикле на дискотеку.
Вдруг зайцу веткой выбивает глаз.
-Ну все, приехали!-говорит заяц.
Крот слезает:
-Привет,пацаны,привет,девчонки,(и начинает танцевать)- на-на, на-на...

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- баю баюшки баю........

Майк Тайсон вновь выходит на ринг. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот, хук,
свинг и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду гасить!!!

урок русского языка в грузинской школе, тема:
Басни Крылова. Учитель:
-Гоги, выхады к даске и раскажи что ты учил.
Гоги выходит, чешет затылок:
-Басня Крыладзе "Мартышкино ачко".
Идет мартышка вдоль пруда,
Ачко- туда, ачко- суда,
А ей Крыладзе из пруда:
-Иды суда, иды суда!...

Идет мужик по пустыне... пить хочет... невмоготу.
Не выдерживает, начинает молиться богу: Боженька, помоги, дай воды!
Из сверху падает лопата.
Голос: копай на метр вглубь!
Мужик выкапывает кувшин с водой, говорит с чувством: Спасибо Боже!
Голос: лопату верни...
Мужик подкидывает лопату, та исчезает, он идет дальше.
Захотел есть, говорит: Боженька, хочу есть!
Сверху падает лопата.
Голос: копай на два метра вглубь.
Мужик выкапывыет консервы, говорит: Спасибо Боже!
Голос: лопату верни...
Мужик подкидывает лопату, та исчезает, он идет дальше.
Через некоторое время, мужик говорит: хочу женщину!
Сверху падает лопата.
Голос: копай на три метра вглубь.
Мужик копает час, два, перерыл весь бархан, ничего не нашел.
Измученый такой садится и говорит: Уф!!! Заеб#$ся...
Голос: лопату верни...

Возвращается мужичек(М) из коммандировки и сдает отчет о своих расходах
бухгалтеру:
1. за проживание - 100 рублей
2. на питание - 200 рублей
3. на блядей - 300 рублей.
Бухгалтер(Б) прочитала отчет и говорит:

Б: Йо маЁ как же я буду проводить пункт 3. , таких же расходов нет,
ты что не мог написать как-то по людски....

М: А как?

Б:Ну вместо "На блядей" напиши "на забивание гвоздей"
Короче, переписал, все уладилось.
Проходит неделя , этот мужичек опять приезжает из коммандировки
и приносит новый отчет:

1. за проживание - 100 рублей
2. на питание - 200 рублей
3. на забивание гвоздей - 300 рублей
4. на ремонт молотка - 500 рублей
...??????

ХОРОНИЛИ ТЕЩУ ПОРВАЛИ ТРИ БАЯНА!

Идет война на Кавказе.Беременной женщине попадает пуля во влагалище.
Проходит время,дети вырастают(две девочки и мальчик)
В один прекрасный день девочка подходит к маме и говорит:
-Мама,когда я пошла пописять у меня какая-та пулька вылетела.
Тоже рассказывает и вторая дочь.
Проходит три дня подходит к матери сын и говорит:
-Вчера,когда я.... Тут его прерывает мать думая что он скажет что и
дочери и продолжает за него:
-Когда ты ходил в туалет у тебя пулька вылетела.
-Нет мама.Я вчера прилег подрочить и бабушку застрелил.

Как-то раз приехали на симпозиум в Россию три китайца,едут в лифте ,
заходят в этот же лифт армянин , грузин и эстонец.
тут говорит один китаец другим
-Все эти русские на одно лицо

Село Шушенское. Старенькая изба. В одной из комнат сидит Ленин(Л).
Рядом Крупская(К). Л.что-то пишет и время от времени поднимает
голову и говорит:"Наденька!"
(К)-А?
(Л)-Хуй на! И продолжает писать.

Новый русский содится в 600 мерс и начинает давить людев...
Гаишники догоняют его:

- Чувак, %%!"№, шо ты делаешь?!!!
- А какого они мне на бампер прицел поставили...

600 Мерс несется - его гаишник останавливает.

Медлено опускается окно, гаишник засовывает голову в средину
и голову зажимают стеклом...
Выходит 2 мужика и ;%:?" в задницу...
Потом стекло опускается и меср спокойно уезжает...

Гаишник подбегает к рядом стоящему парню:
- ТЫ НОМЕР ВИДЕЛ ???!!!
- Да.... такого НОМЕРА я даже в цирке не видел.....

По поводу анекдота № 40 из "остальных" за 17 февраля:
эх, хорошую байку испортили!

Тут вся соль в том, что когда-то давно действительно мигрировали
с Востока (точнее, из Южных районов Урала) на Запад, через бескрайние
приволжские степи, древние угро-финские племена, которые потом,
не вполне понятным для ученых образом, разделились на финнов
(на севере) и венгров (почему-то совсем далеко от первых на юге).
Вот и придумали (видимо, венгры) такую байку: дошли они, дескать,
до развилки дорог, а там, как положено, камень, а на камне написано:
1) дорога на юг: тепло, солнце, виноград - жить хорошо!
2) дорога на север: холод, снег, мороз, жизнь собачья!
Ну вот, те, кто умел читать, пошли на юг и стали венграми. А те,
кто читать не умел, обиделись на первых и пошли на север.
Вот так появились на свет "горячие финские парни"...

Надпись на могильном памятнике(эпитафия)
"Не все йогурты одинаково полезны!"

Пьяный гаищник останавливает пьяного водителя:
- И почему это вас двое за рулем ?!
Водитель:
- И стоило из-за такой ерунды всю машину окружать ?