Остальные анекдоты

В армии спрашивают кто где кем работал. ОДин говорит а я бульбуляторы
делал. Его спрашивают что это такое ? Он говорит дайте мне ведро
молоток и гвоздь.
Ну ему дали. Он наделал в ведре дырок налил туда воду и вода
специфически забулькала. Его поругали посадили в карцер.
А в это время приехал в часть генерал. Ходит все осматривает.
Ищет к чему прикопатся, но все чисто и порядок везде. Проходит мимо
помойки и видит то ведро. Тут он и спрашивает: А почему совершенно
новый бальбулятор на помойку выкинули ? Ну того солдата значит
отпустили ...

Идет мама с малолетней дочкой по парку и та к ней пристает :
- мам-мам, я есть хочу! Мам-мам, я пить хочу! -
на что мама отвечает :
- Сечас домой прийдем - там ты и поешь и попьешь !
И так без конца. Рядом шел Грузин - ему это все надоело и он говорит:
-Женщына , вон арбузы продают - купыте рэбенку арбуз - он и наесться,
и напьется !
На что девочка сразу отвечает :
-Слушай мужик , а ты др№;ить в присядку не пробовал ?
- ?????????
- Прикинь - и напляшеься и нае№ешься сразу !

Поспорили французская ,немецкая и русская проститутки у кого
трусы грязнее.
Француженка:-"Ну чо,телки,смотрите!" Снимает труселя и швыряет
их в стену.Трусы прилипают к стене,а потом со стуком падают вниз.
Немка:-"Это х77ня!" Тоже снимает трусы,кидает в стену.
Те прилипают намертво.
Русская молча стаскивает свои.Швыряет в стенку.Трусы также
прилипают, но после ме-е-едленно................. ползут вверх.

На правах рекламы :
- Пакетики НИ КАПЛИ МИМО - в них вы найдете презервативы которые
помогут Вам избежать нежелательную беременность !

-Товарищ курсант, я не понимаю: ну выпил одну, ну вторую, ну литр,
ну два, ну зачем же напиваться!

Заходит наркоман в подъезд, звонит в какую-то квартиру. Ему открывает
старушка. Наркоман смотрит на нее и говорит:
-Ну что, бабушка, заходи, коли пришла.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?

Ленин вечером работет в кабинете.Вдруг оборачивается и кричит:
-Надюшенька!
Нет ответа...
-Наденька!
....
-Надюша!
....
-Надя!
....
-Hадежда!...
....
-Надежда Константиновна!!!!!
....
-Крупская!!!!
....
-У!Спит,cука..!

Нашли как то чукчи в тундре огромную старую пушку.Приволокли
в свое селение, поставили возле яранги.Собралось куча народу.
Тут выходит главный шаман и говорит:
- Ну что, однако, стрельнем!
Все - стрельнем, стрельнем !!!
- А по чем стрельнем!
Тут один умник и говорит: - а давай по Москве стрельнем.
Все - давай однако !!!
Направили пушку на Москву, приволокли огромное ядро, набили тьма
пороху,зажгли фитиль. Тут как уе@ало. Дым рассеивается, вокруг
куча трупов. Один чукча лежит без руки, второй - без ноги и орет:
О-ей! Спасите!!! Помогите!!!
Ты чего?, - спрашивает безрукий.
О-ей! Как больно однако!!!
Х@ня однако. Ты представь. что в Москве делается!

Чем была бы наша жизнь без философских вопросов?
-Если к тефлону ничего неприлипает, как его приклеивают к сковороде?
-Когда я в Динейленде фотографируюсь с Микки-Маусом, улыбается ли
человек внутри него?
-Крутится ли воздух внутри колеса машины, когда она едет?
-Если в словаре слово неправильно написано, как об этом узнать?
-Кошка всегда падает на ноги, а бутурброд - маслом вниз. А что будет,
если с спине кошки привязать бутерброд маслом вверх?
-Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
-Почему балерина встает на цыпочки? нельзя что ли взять балерину повыше?
-Зачем летчики-камикадзе надевают шлем?

сидит зэк в тюрьме пишет письмо прокурору
с просьбой об амнистии
прокурор: какие у вас планы
зэк: выйду из тюрьмы - женюсь, заведу семью
прокурор: странные у вас представления о СВОБОДЕ!

Рассказывает учитильница девочькам ,что вроди у них будет открытый
урок и мол ,что не спросить Вовочьку она не сможет ,а если он скажет ,
что-то пошлое ,то девочки должны выйти и она с ним проведет беседу .
Идет урок : У: Танечька какие у нас строяться новые дома ?
Т:Больница
У: Молодец Танечька
У: Леночька ,а ты какие знаешь новые здания?
Л:Библиотека
У:Молодец Леночька
У:Вовачька, аты какие знаешь новые здания?
В:Публичччьный дом
Девочьки все дружно выходят
Вовачька кричит: Не спешите дуры там только фундамент заложили

Были у царя три дочери.Пришло время их женить.Ну, как положено,
взяли они лук со стрелами и стрельнули кто куда хотел.
Стрела старшей угодила во дворец принца...
Стрела средней - в дом богатого помещика...
Стрела младшей попала в лес.Пошла она ее искать.Приходит в лес ,
а там лягушка со стрелой сидит.Ну, начитавшись сказок, она лягушку
раз поцеловала - ничего, второй раз поцеловала - ничего, третий раз
поцеловала - опять ничего.Лягушка на это и говорит:
"Больно закалдованная - отсосать придется"

Утром бабка просыпается и говорит деду:
- Слущай, дед, мне сон приснился. Иду я по лесу, вижу пень,
а на нем х#$, да такой огромный, молоденький.
Ну я с ним всю ночь еб#%$%#.
Дед говорит:
- Наверно мой в молодости...
Бабка:
- Да, наверно твой
Дед:
- Слушай бабка, мне тоже сон приснился. Вот иду я по лесу,
елка стоит. Вся пи@#$#%, увешаная. Все такие красивые. И бритые
и небритые. А наверху самая красивая, молоденькая, целочка. Ну
я с ней всю ночь ....
Бабка:
- Наверно моя, в молодости
Дед:
- Да нет, в твою елка была воткнута...

На седьмой день Бог создал весь мир, посмотрел на него и сказал:
-Заебись!!!
Ну и все зеблось....

К номеру 30 "остальных" за 15 февраля, чтоб не перевирала
молодежь классику...

Плывет слепой крокодил, навстречу ему одноглазый.
-- Привет!
-- Привет!
Одноглазый:
-- Поплыли со мной. К бабушке.
Слепой:
-- Да я ж слепой.
-- Хватайся за мой хвост и -- вперед.
Плывут. Одноглазый натыкается на ветку и лишается последнего
глаза:
-- Все, хана, приплыли!
Слепой:
-- Здравствуйте, бабушка!
-- Дурак, на сук нарвались!
-- Здравствуйте, девочки!

Рaспорядок рaбочего дня программиста:
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно),
решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть
еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни,
подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились
(мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его,
почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли
в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую
прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось,
пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли,
контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли
видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы
перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили
поспaть еще полчaсикa...

Вечер. Часов 10. По двору бежит мужик
с пустыми санками за спиной и орет :
-Ничего ,Сереженька ,потерпи скоро дома будем !!!

В прошлую пятницу суд города Сан-Франциско приговорил хакера
Ивана Иванова к двадцати пяти годам лишения свободы. Сейчас
он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью
отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

Короче, решили девочки одноклассницы Вовочке байкот устроить за то,
что он все время матом ругается. Ну и задумали, что как только
он слово матерное скажет они сразу все встанут разом и выйдут
из класса. Тут вваливается Вовочка со следующим выкидоном:
- Прикиньте там на соседней улице блядский дом строят!!!
Все девочки с демонстрационным видом встали и вышили из класса.
Вовочка в догонку:
- Эй бляди куда побежали там только фундамент заложили!!!!!!

Штирлица бил озноб...
Так звали лучшего палача в гестапо.

Молодой выпускник духовной семинарии попал по распределению
в деревню,принял от старого батюшки приход.Батюшка его
проинструктировал и говорит: иди,сын божий,отслужи свою первую
обедню,а уж потом я тебе скажу,что ты правильно сделал,а что нет.
Приходит сын божий,отслужвши свою первую обедню,батюшка ему и говорит
впечатление вобщем-то хорошее,хорошее.Токмо-ведь перед молитвой-то я ж
тебе говорил остограмиться,а не ографиниться.На паперть,сын божий,надо
восходить,а на восползать.Никоей матери кроме божией в молитве
упоминать не след.Ряса,кстати,заправляется поверх трусов,а не под них.
А в конце обедни надо говорить аминь,а не писец!

Рассказывает Сталин о новых технологиях в сельском хозяйстве.
Вдруг он услышал, что кто-то чихнул.
-Кто чихнул?-спрашивает Сталин.
Нет ответа.
-Первый риад,встать!Расстрелять!
Раздаются аплодисменты.
-Кто чихнул?
Нет ответа.
-Второй риад,встать!Расстрелять!
Раздается громгая овация.
-Кто чихнул?
Нет ответа.
-Третий риад,встать!Расстрелять!
Бурная, долго не смолкающая овация. Раздаются выкрики:
"Слава великому Сталину!"
-Кто чихнул?
-Ну я,я!!!-раздаются рыдания.
-Будте здоровы, товарищ!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Вчера в районе Мытищ потерялся большой черный дипломат.
Нашедшему убедительная просьба сообщить в посольство Нигерии.

Хоттабыч спрашивает у Вольки:
-Ты не знаешь что это у меня в штанах свистит?
-А ты что не помнишь куда вчера милиционера послал?

От жильцов дома в отделение милиции поступил сигнал о том,
что в квартире на третьем этаже находится наркопритон.
Как доказательство приводилось то, что оттуда постоянно
слышится гомерический смех, а в подъезде воняет горелыми тряпками.
Послали разобраться участкового.
Звонит он в дверь.
Дверь открывает обдолбанный в хлам парень.
Участковый.
- Поступили сведения о том, что в квартире у вас наркопритон.
- Аргументы???
- Тряпками горелыми воняет, смех дикий раздается. Чем это вы здесь
занимаетесь?
- Да так… Тряпки жжем, смеемся.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь вскочил
и побежал как мог. А Мог бегал неплохо...

Вечер...В комнатке сидит мужичек (М) неказистый
такой, ху-уденький,щечки впалые, глазки бегают, подходит к
нему жена (Ж)-огромных размеров, грудь колышется
задница агромадная:
М(испуганно): Че, опять ебаться?
Ж(со скепсисом): Блинчики иди кушать..... "ЕБАКА"
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сидит мужик дома, тут звонок в дверь.
Мужик открывает, там стоит кто-то.
-Ты кто?
-Пиздец.
-И чего?
-Вот, пришел...

ОБЬЯВЛЕНИЕ
КОДИРУЮ ОТ АНАНИЗМА НА ОДИН ДЕНЬ.
ТЕЛ 111-11-11 СПРОСИТЬ РИТУ.

Партсобрание в больнице. Выступает главврач.
-Вот, по этому показателю у нас все отлично. Только вот у нашего
глазника Ивана Петровича не все в порядке.
-По этому вопросу у нас все в порядке. Только у нашего глазника
Ивана Петровича не все хорошо.
И так еще несколько раз. После очередной реплики Иван Петрович
встает и говорит: "Послушайте! Почему вы меня все время называете
глазником?! Я окулист! Вы же гинеколога пиздюком не называете!".

Дедушка с внуком сидели на берегу Припяти (для тех, кто не знает,
на этой реке стоит Чернобыль) и удили рыбу.
-Дедушка! А правда, что на этом месте стояла атомная электростанция?
-Правда, внучек. - сказал дедушка и погладил внука по голове.
-А правда, что она взорвалась?
-Правда, внучек. - сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

Приходит мужик в больницу сдавать анализы. Подходит к врачу и ставит
ему на стол трехлитровую банку с мочой. Врач с удивлением
и раздражением в голосе:
"вы бы еще чемодан с говном притащили!" Мужик с радостью:
"Так и знал, что понадобится"

У армянского радио спросили: "Что такое частушка?"
Армянское радио ответило: (подразумевается армянский акцент)
-Частушка, это такая особая разновидность русского фольклора.
Это четверостишье, исполняемое всегда на одну и ту же мелодию.
При этом, смыслом наделены только две первые строки, а вторые
две смысла не имеют и поются только для рифмы. Например:
У маво миленка в попе
Поломалась клизма.
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма.

По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается
возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка:
-Пошла на хуй!
-Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь.
-Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая,
ты б на ежика была похожа!

Стоит Змей-Горыныч о трех головах.
Правая голова:
- Слыш, левая, а средняя-то в рот давеча брала!!!
- Да хуй с ней, только бы в жопу не давала!!!

Бежит заяц по лесу видит енота... Тот плетется хвост через голову
весь поникший.
Заяц:
Енот что с тобой случилось?
Енот:
Ой... Заяц беда. В лесу завелся Лось интеллигент, ходит и всех
в зад ...
Заяц испугался засел в кусты... Сидит и думает "Я то в кустах
а зад то наружу...", вылез сорвал прутик в зад вставил и опять
в кусты...
Через некоторое время слышит топот копыт:
тгдым...тыгдым...тыгыдым ... поу ... "Добрый вечер"

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется
удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями,
что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan..

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe
кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников
своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe
нe помнит с чeго это началось... Старцы поют саги, прeдсказывая
скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий...словом, мeдлeнно,
но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe.
На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит
на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь,
на котором выбито:
"Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдешь направо-найдешь
теплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь
ничeго кромe проклятои, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!"
Странники пeрeглянулись... и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь
пошли направо.

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...
Вообщем тоска .... Записался он на прием к
Св.Павлу и говорит -
- "Грустно у вас тут, однообразие...
- "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся"
- "А у вас и турбюро есть ?"
- " Конечно.Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только
один - в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал
в Ад а там... бляди, карты, бухло каждый день...и всяко
разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур
заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так,
все остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час -"Все
оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел
со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Едут на машинe отeц и два сына. Вдруг нeожиданно чeрeз дорогу
пробигаeт какой-то звeрь. Чeрeз минут 10 старший брат говорит:
"Это была лисицца!" А младший говорит: "Нeт это была собакка!"
Старший опять говорит: "Нeт это была лисицца! "Ну, вот они спорят
и спорят, а отeц им говорит: "Вы eще подeритeсь ГОРЯЧИЕ
ФИНСКИE ПАРНИ!"

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его
спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей
поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро,
и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она,
когда ей на очки дышат.

- А вот еще если... - продолжал предлагать неутомимый помощник
режиссера, но Кристина перебила его:
- А может быть, я останусь самой собой?
На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма
"Чучело".

Муж приходит полувыпивший. Жена ему:
- Это моя квартира, моя дача, жрешь, падло, на мои деньги!
Тунеядец! Это все мое! Я хозяйка!
Муж стоял, слушал. Потом как даст в ухо. Жена свалилась и лежит.
Тут приходят к мужу друзья:
- Че это у тебя жена в коридоре лежит?
- Так она же хозяйка. Где хочет, там и лежит.

Приходит армянская Красная шапочка в гости к армянской бабушке.
Красная шапочка спрашивает бабушку:
-Бабушька,бабушька,а почему у тэбя такые балшие уши?
-Это чтоби лучше слишать тэбя внученька.
-Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такые балшие глаза?
-Это чтоби лучше видэть тэбя.
-Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такой балшой нос?
-Слышишь ара ти на свой посмотри ,да!

На посту ГАИ мент(М) останавливает шессотый мерсерседес,
и, естественно, интерисуеться документами (иногда они еще время
или сигареты спрашивают). У мерса на электроподъемнике опускается
стекло и менту показывают пальцем, мол иди сюда. Доверчивый страж
порядка запихивает голову в кабину. Стекло поднимаеться и мент
оказываеться зажат в характерной позе. Дальше открываеться
пассажирская дверь, с мента спускают брюки и... По окончании
процесса стекло чуть-чуть опускаеться, менту дают по морде
и мерс улетает. Мент встает, одевает брюки, оборачиваеться
и видит велосипедиста(В), который стоит на дороге с раззинутым
ртом. Мент подбегает к велосипедисту: М: -Номер видел?
В: Нееет, ТАКОГО НОМЕРА Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ...

Джеймс Бонд в ресторане за соседним
столиком видит красивую блондинку.
Неторопясь,подходит:
-Бонд. Джеймс Бонд...
Красавица, томно:
-Оф. Фак оф...

Заходит БРАТВА(Б) к Кашпировскому(К):
Б-Чего чувак , денег давай!!!
К-Обосритесь ребята!
Короче проходит месяц , а братва все срет и срет . Приходят они
к К и говорят:
Б-Чувак мы тебе отвалим необломно бабок , а ты сделай чтобы
мы не срали!
К-Ладно чуваки не срите!
Короче проходит месяц , братва не срет вообще ! Решили пойти к
Чумаку(Ч)
Б-Мы тебе даем денег , а ты поможешь в нашей проблеме.
Ч-Ладно чуваки , не ссыте !

Разговаривают двое знакомых:
-Помнишь Васю, так вот он вчера сервер сломал.
-Он что, хакер что-ли?
-Мудак он, а не хакер!!!

Бежит Ежик по травке и хохочет, тут Заяц его спрашивает:
"Ежик, ты-че смеешся?" Ежик: "..ха-ха-ха...травка пипиську щекочет."

Россия, 2099 год. Вдоль конвейера автоматического завода движутся
два робота. Один обращается к другому:
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
Тот не отвечает.
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
Снова нет ответа.
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
- Где, где. В пи%де.
Оба робота хором:
- Ха-Ха-Ха.

Наркоман стоит у окна!" Черт,опять фигню подсунули!!!
Последние деньги потратил! Больше никогда не буду там брать!"
Заходит Мама и говорит:"Сынок! Отошел бы от окна,уж третий день
стоишь!".

Объявление в газете:"Потерялся большой черный дипломат.
Просьба нашедшего вернуть его в посольство Нигерии

В комунальной квартире кто-то стал мазать в туалете стены гамном -
ну туалет ведь общий, поэтому комуналка взбунтовалась.
Решили гада изловить и за такие дела морду ему начистить.
Распределили время, по очереди стерегли, значит, туалет, дежурили -
и нефига не помогло. Месяц дежурили, а стены как были в гамне,
так и остались.
Собрали совет и кто-то закричал: "Будем бить профессора!
Из всех нас только он один после туалета РУКИ МОЕТ!!!"

В школе на уроке биологии
Учительница: Дети, как размножаются ежики?
Вовочка: Оч-чень осторожно...

Заблудился мужик в лесу. Ходит несколько дней, голодный, уставший.
А на улице зима, холодно. И вот, наконец, вышел он к старому дому,
дверь ему открыла старая бабка. Ну, мужик согрелся и попросил бабку,
чтобы она его накормила. А бабка отвечает ему, что нет ничего у нее
в доме из еды, сама только воду пьет, да корни и травы ест.
Ну, делать нечего, лег мужик спать, а ночью проснулся от страшного
голода. Пошел на кухню и видит стоит возле окна кастрюля с холодцом.
Мужик думает: "Вот бабка сука какая, наебала меня, что жрать нечего."
Съел он половину кастрюли и сытый и довольный пошел спать. Утром
просыпается и говорит бабке:
- Ну, что, старая, давай завтракать. А бабка ему и отвечает:
- Да я ж тебе сказала, сынок, нет у меня в доме никакой еды.
Мужик ей говорит:
- Не ври, бабка, тащи-ка кастрюлю с оставшимся холодцом.
Бабка ему:
- Да что ты, милый, какой же это холодец, это я туберкулезом болею
и уже много лет в эту кастрюлю отхаркиваю...