Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 февраля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
едет короче бомж на шестисотом мерсе ну там одеколон тройной на панели,
дерьмом от него пахнет...ну все как надо. И тут, останавливает его мент,
и говорит:
-м- откуда у тя 600 мерс!?
-б- новый русский подарил!
-м-Не верю!!! не мог он тебе мерс подарить, за что!?
-б- да он совсем лысый был ,а я ему на голову насрал и у него новые волосы выросли...
...мент снимает фуражку, и бомж видит что он совсем лысый......
-м- ой! а насри мне на голову тоже пожалуйста, помоги!!!
-б- ну конечно!
и насрал на голове мента большую кучу а потом ее еще и размазал....
и тут из кустов восклик:
Ну бля , теперь я ему еще и дом подарю!!!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение
в разгар рабочего дня. Входит внутрь- там никого. Только по соседству
из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес,ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает- директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?...
Опять ревизор нажимает на кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно, нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, а вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет
4 пива:
-Да слышу я, слышу, уже несу...
"Какая холодрыга!" - сказал серый волк и натянул красную шапочку
по самые уши
пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь
за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы
можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь
касса
Подарил Пятачок Винни-пуху сотовый телефон на день рождения.
На следующий день Винни его спрашивает: Поди сюда свинья поганая
ты че мне вчера на день рождения подарила?
-Сотовый телефон
-Так я там ковырялся но ни сот ни меда там не нашел
Чукча приехал домой из Москвы.
Его спрашивают о поездке:
-Как там Москва, однако?
-Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела.
-И как фильм, однако?
-Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила
и каждый раз Титаник тонул.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.
-Мыкола, слухав як це кляты паскали наш нулл кличут ? Нииил !
-Поубывав бы усих !!!
Приезжают к одному графу две очаровательные графини на двух
симпатичных кобылках.После ужина воспитанные дамы обращаются
к графу.Послушайте,граф,у Вас в конюшне застоялся темпераментный
жеребчик.Не мог бы он удивить наших двух кобылок?Граф, будучи
светским человеком,все понял и зовет своего конюха.Прохор!Прохор!
Что угодно барин?Сделай так, чтобы наш жеребчик удивил бы двух
новеньких кобылок.Прохор был несведующим конюхом, а потому
спрашивает.Как это барин удивил?Ну ...трахнул бы их- отвечает
граф.А-а,это можно,это запросто.Проходит час.Прохор!Прохор!Ну что,
удивил жеребчик кобылок?Что-что?Ну трахнул или нет.А-а,барин,
черненькую трахнул,а вот рыженькую не стал.Да ты что ,Прохор!
Непорядок!Надо и рыженькую уважить!Еще час прошел.Прохор!Прохор!
Что угодно ,барин?Удивил жеребчик рыженькую?А-а,барин,еще как
удивил - опять черненькую трахнул!
Спорт зал Гос Думы
На выходе стоит Александр Карелин
Выходит Кириенко
Карелин грозно спрашивает - Ты качался?
Кириенко -Я
Карелин - Пойди за собой качели убери
Помер матерый думер (Д). Попал в рай, к богу (Б):
Б: -Выполню 3 твоих желания и отправлю в рай
Д: -1.iddqd
2.idkfa
3.Давай меня в ад!
Встречаются два квакера на чемпионате.
1: - Прикинь, такой страшный сон давеча видел!
2: - Какой?
1: - Ну типа я в аду, кругом черти, огонь, вилы...
2: - Ухты, ужас какой, ну и че?
1: - Че-че, до пятого уровня дошел!!!
Мужчина знакомит своих друзей
с очень толстой женщиной:
-Это моя жена.
Где брошка -там перед.
14
ВУЗ. Идет экзамен.В аудитории сидит несколько студентов.
Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос:
- Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?"
- (в растерянности)Незнаю.
- Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю?
- Ну-у-у, я не помню
- Тогда вопрос на 3,какой предмет вы здаете?
Молчание. С задних рядов доносится:
- НУ ВАЛИТ!!!
после свадьбы:
муж говорит жене:дорогая, теперь тебе прийдеться готовить мне завтрак,
обед и ужин.
жена:да.........но тебе прийдется все это есть!!!!!!
Встречаются старый и молодой член. Молодой говорит старому:
-Представляешь, меня сегодня ночью подняли, одели на меня резиновый
мешок, засунули в пещеру и душили пока я не обрыгался.
А старый ему и говорит:
-Так зачем же ты поднимался.
-Ага, я вчера попробовал не подняться, так меня чуть не сожрали!
Ха-ха-ха!!!
Слон слону говpит :"пойдем мapтышек тpaхaть."
Тот отвечaет :дa ты что ,они же мaленькие...
-- Зaто когдa кончaешь они тaк лопaются !
Pешили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигpиpовать.
Хомяк: А как же нас там звать-то бyдyт?
Волк: - Меня - Бpатец Вyй
Заяц: - Я бyдy Бpатец Зyй
Хомяк: - А я, навеpно, не поедy в Китай :-(
Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой,
спрашивает его:
-Пятачок, что с тобой случилось??
-Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает
Две соседки.
1-я:
-Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя
приходить! Вечно заполночь приходит!
2-я:
-Да тож просто Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа
ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже
7ми не приходит!
1-я:
-Ну а шо тут такого-то?
2-я:
-Дык мово-то, Васей звать-то!
В секс-шоп заходят два гомика.
Начинают выбирать презервативы с машинками.
Первый:Давай вот этот, с Вольво...
Другой: Нет, лучше этот , с Понтиаком,или вот этот, с Мерседесом...
Первый: Нет уж, давай вот этот, с Порше..
И так стоят, пол-часа перепираются, спорят, в конце концов к ним
подходит консультант магазина и уставше так говорит:
Ребята, берите УАЗик, все равно по говну буксовать....
На уроке химии:
Учительница:-Ну, Катенька, какого у тебя цвета раствор получился?
Катенька:-Красненький!
Учительница:-Молодец, садись.Ну, а у тебя, Сашенька?
Сашенька:-Желтенький!
Учительница:-Умница! А какой у тебя, Вовочка?
Вовочка:-Черный!
Учительница:-ЛОЖИСЬ!!!
Студент на последние деньги купил 10 грецких орехов - побаловться,
шельма, решил. Открывает первый - плохой, червивый, зараза! Второй -
таже история. Третий - пустой, четвертый, пятый, ..... Остался
последний, десятый. Дрожащими руками раскалывает его и оттуда
вылезает червяк в кепке и говорит: "Абидна, да-а-а-а?????" :)
Что общего у морской свинки и женщины-программиста?
Ответ:
Морская свинка ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет.

(с) какой-то сериал
Молодой человек (М) приходит на прием к психиатру(П), проходит
в его кабинет, тот сидит чет пишет, не глядя на М, говорит:
- Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше
чет пишет.
- Да понимаете доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный.
П, отрываясь от своих бумаг:
- Что, простите.
- Не зли меня сука!!!!!
Расширенный вариант повторных #41 02.02.00
Едет мужик (М) по трассе. Останавливает его Гай. Дежурная ситуация:
вы то нарушли, это не соблюдаете, бабки не возьму и т.д.
М. спрашивает:
(М)-Давай договоримся
(Г)-Не беру я бабки, вот разве, что анекдот про нас Гаев расскажешь
новый, но я за 20 лет работы уже все слышал.
(М) подумав немного:
- Расскажу, собрались как-то в Большом Цирке одни мужики, куча народу,
все пришли на стриптиз посмотреть... Выходит на арену обалденная
девица.....
(Г)-А где про Гаев?
(М)-Там дальше, не перебивай. Танцует она, эротическая программа
полным ходом идет. Мужики возбудились, у всех @#и повставали...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Там дальше будет, не перебивай. Тут выходят три амбала с косами
и пошли по рядам, накосили пять мешков @#ев...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Авот теперь про Гаишников. Те что поменьше пошли на свистки,
те что побольше-на жезлы.
(Г)-А с самыми большими что сделали?
(М)-А на них форму надели и на перекрестки поставили
Сидит на пляже шлюха. Приспустив трусики гладит свою п..ду и говорит:
- "Ой ты моя милая.На машину мы в этом году заработали, на квартиру
заработали,денег у нас много."
Смотрит на нее и говорит :
- "Купаться хочешь милая?"
И идет купаться в море.
Рядом на пляже сидит мужчина, достал из плавок свое достоинство:
- "Где деньги? Где машина? Где квартира? Купаться хочешь?"
Берет член и засовывает его в песок:
- "Песок жри сука!"
Молодая пара после бурной первой брачной ночи:
Он: Дорогая, не могла бы ты приготовить завтрак?
Она: Дорогой мы будем сыты одной любовью!
...Порция любви. На следующее утро опять.
Он: Дорогая, будь добра, приготовь завтрак!
Она: Счастье мое, мы будем сыты одной любовью!
... На третий день жена просыпается и видит, что муж стоит около
окна, а инструмент любви держит на батарее.
Она: Любимый, что ты делаешь?!!
Он: Завтрак разогреваю!!!
Вопрос:кто изобрел рентген и минет одновременно?
Ответ: Петр1.Он сказал:" хуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижу!!!"
Идут два ежика,особенно второй
Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым,
ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила
у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется:
вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет:
- Парик, яйца, колбаса.
Прошло пять минут, опять рукой в сумку:
- Парик, яйца, колбаса.
Еще пять минут и опять:
- Парик, яйца, колбаса.
Тут стоящий рядом мужик не выдержал:
Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?
Отправляется француженка в Россию по делам,
ее знакомые консультируют:
- шубу возьми, шапку, сапоги теплые,
и ни в коем случае с русскими не пей -
накачают до полусмерти и выебут всей толпой.
Она в Россию приехала, месяц не пила ни скем,
перед отьездом ей говорят:
- ну давай хоть на посошок выпьем, уезжаешь ведь...
она согласилась. На утро просыпается, голова гудит,
в зеркале морда опухшая и ноги на раскоряку.
Она вспоминает - "на посошок пили"
Ищет в словаре - посошок - нету такго, см. Посох.
Посох - палка в дорогу.
Заика со слепым путешествуют в горах. Вдруг заика видит, что слепой
направляется прямиком в пропасть.
-П-П-П-П! -П-П-П-П! -Пиздец!
Женщина, которая не носит бюстгалтера.
Голосистая.
- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки?
- Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть.
- А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик?
- Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?
Занимаются сексом брат и сестра.
Сестра брату говорит:"У тебя лучше получается,чем у отца."
Братан в ответ:"Мама об этом тоже говорила."
37
Муж приходит с работы. Жена сидит в старом замызганном халате,
смотрит телевизор, дома неприбрано. Муж:
- Как тебе не стыдно! У всех мужиков жены как жены, а ты сидишь
целый день в грязи, даже убраться не можешь!
Приходит на следующий день. Дома - ни пылинки, все блестит. Муж:
- Вот, сидишь вся какая-то неприбранная, страшная. У всех мужиков
жены- посмотреть приятно - причесаные, при макияже. А на тебя даже
смотреть не хочется.
Возвращается на следующий день. Жена вся при маникюре, прическа
по последней моде, макияж - закачаешься. Муж:
- У всех мужиков жены чем-то занимаются, а ты весь день сидишь
у телевизора, тупая как валенок, с тобой даже поговорить не о чем.
Приходит на следующий день. Жена сидит, обложилась со всех сторон
книжками, тетрадками, что-то пишет. Увидела мужа:
- Так, муженек. Я вот тут посчитала, за все годы нашей совместной
жизни ты недое..л меня на 10 километров. Так что или дое..вай или
уеб.вай.
Приходит в аптеку молодой человек и жалуется продавцу:
"Ваши презервативы некачественные, все времы рвутся!"
Рядом стоящий дедушка: "Да-да, некачественные, они еще и гнутся!"
"Как обманчива природа"- сказал ежик, слезая с кактуса!
Мамаша укладывает ребенка спать- колыбельную спела, сказочку
рассказала,- не спит стервец, никак. Смотрит в окно, мужиченка,
какой-то идет. Она к нему:
- Выручай, мужик, с меня мол, пузырь- изобрази из себя волшебника -
ребенок и уснет.
Мужик:
- Без проблем, ща сделаем.
Заходит в комнату, подходит к кроватке и делая пасы руками:
- КРИБЛЕ, КРАБЛЯ, ВСЁБЛЯ, СПИМБЛЯ!!!
Умер офицер. Попал в ад. Швейцар на входе ему предлагает выбрать
между адом гражданским и адом военным. Офицер думает:"Ну, военную
жизнь я зную, пойду-ка в гражданский".
Попал в гражданский ад, а там - каждый час приходит к нему черт
и вбивает в задницу гвоздь. Не понравилось ему это. Запросился
в ад военный. А там - красота! Тепло, весело, компания хорошая.
Он и стал приставать к товарищам - почему в военном аду такая
красота. Не успели ему ответить, видят - бегут черти с ведром
гвоздей и кричат ему:"А ну, подставляй задницу - у нас проверка".
Генерал, начальник военного училища, летит с курсантами на стажировку.
Самолет терпит аварию где-то над морем, и с большим трудом пилотам
удается посадить самолет на заброшенном острове. Тут, откуда ни возьмись,
аборигены - в набедренных повязках, с копьями, в носах - кольца.
Привели вождя, тот посмотрел на гостей и говорит: "Этих, - курсантов, -
накормить, помыть и отправить на родину, а этого, - генерала, - сварить
на ужин". Генерал:"Постойте, не делайте этого, за что же это?!" Вождь:
"А ты помнишь, сволочь, какое ты мне сделал распределение?"
Приходят к питону Каа Багира и Балу и говорят ему:
Каа, бандерлоги обозвали тебя червяком, землиным червяком.
Каа: Дааааа
Багира: Да, и еще рыбой, желтой рыбой!
Каа: Бляяяя...
Большой театр. До начала спектакля осталось немного. В первом ряду
на трех креслах развалился новый русский, глаза закатил - балдеет.
Первый звонок: к нему подходят и просят освободить места. Он - ноль
реакции, так и лежит.
Второй звонок: ему говорят - подвиньтесь, а то сейчас милицию вызовем.
Он не реагирует.
Третий звонок: приходит милиция и спрашивает - вы кто такой и вообще
откуда?
Он приоткрывает один глаз и шепчет: С балкона....
Больной утром просыпается в своей четырехместной палате ОДИН.
Вдруг телефонный звонок. Он снимает трубку, а там до-обрый такой голос:
- Здравствуйте, я ваш врач и звоню насчет ваших анализов.
- Да, так что насчет их???
- Знаете, мы нашли у вас СПИД, холеру, чуму, рак, и еще по мелочи немного....
- -=8-[ ] И ЧТО ТЕПЕРЬ????
- Знаете, мы с коллегами посовещались, и решили вас посадить на блинную
диету....
- А как это????
- Ну, на завтрак блины, блины на обед, и на ужин, собственно они же...
- И что, думаете, поможет????
- Знаете, я не уверен, просто это - единственное что под дверь пролезает!!!!
-=8-[ ].
После чернобыльской аварии(Ч)Мужик спасатель (М)возвращается
в родную деревню.Как в деревне его вречает "изголодавшаяся" молодая
Жена (Ж).Накормила (М) исопила баньку и после баньки зовет его в постель
(М)приходит раздевается ложится в кровать(Ж)начинает его возбуждать
но без всякого результата,сказались последтвия Чернобыльской аварии(М)
незная как оправдаться говорит что он привык после(Ч)к сильному ветру
(Ж)встала поклацала вентилятором и опять(М)и опять без результата
тогда(М)говорит что он там в(Ч)привык к дождю(Ж)опять поклацала
вентиляторм взяла два ведра сводой поплескакла немного на(М)и опять
к нему и опять бестолку тогда(М)говорит что он в(Ч)привык к грому(Ж)
встала опять включила и выключила вентилятор поплескала водой погремела
тажиком побрызгала водой и опять к(М)тот недолго думая говорит что
неможет без молнии уставшая(Ж)втает с кровати поклацала вентиляторм
побрызгала водой погремела тазиком пощелкала светом и в последней
надежде опять бросилась к(М)тот посмотрел на нее задумчиво и говорит
послушай дорогая какой дурак в такую погоду е@ется
Откуда взялась медная проволока?
Два еврея нашли медный пятак.
Говорит как-то директор бассейна посетителю:
- Мы вас больше не пустим в бассейн!
- Но почему?
- Вы писаете в воду.
- Да, но так делают все!
- Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!
Одного мужика засек фоторадар на предмет
превышения скорости. Вскоре он получил из полиции
фотографию момента нарушения и штраф к оплате на
40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в
полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов.
Через несколько дней он снова получил письмо из
полиции - с фотографией... наручников.
В роддоме. Идет только что родившийся малыш по коридору
и дергает за рукав встречных мужиков:"Дядь, дядь! Ты мой папа?"
"Нет." Следующего "Дядь, дядь! Ты мой папа?" "Нет." Третьего:
"Дядь, дядь! Ты мой папа?" "Ну я." Малыш: "Слушай, а тебе так
(разозленно энергично тыкает указательным пальцем себе в лоб)
приятно? Приятно?"
Лежат парень с девушкой в постели и он ее спрашивает:
- Дорогая сегодня будем с вазилином?
-Да, конечно!
- Вазилин заходи!!!
На следующий день они же лежат и парень спрашивает:
-Как сегодня с вазилином или без?
Она: - нет, что ты!
Он: - Все зоходите , Вазилин за дверью останься!
Идет девочка по улице, а на дороге стоит грузин и ссыт.
Она ему:- Ах ты наглый, стоишь здесь, как тебе не стыдно!
Он такой: _- Не боись девочка проходи, я его держу!
На конференции по вопросам Интернета лектора спросили,
какой e-mail у русского президента. Он ответил:
- Записывайте: президент (president) собака ( @ ) гав ру (gov.ru)
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу...Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...
Юзеры с компьютером на "Вы",
программеры - на "Ты",
а хакеры - на "Ты, козел..."
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!
Идет мужик, смотрит, сидят две девочки. Одна плачет, а другая смеется
как сумасшедшая. Он подходит к ним и спрашивает:

- девочка, что ты так смеешся
та в ответ:
- Ой дядь, ща так класно мужик свалился с крыши! Зацепился за 12 этаж
ему ногу оторвало, летит дальше, на 7 ему руку оторвало, вниз прилетел,
его башка хлоп, как треснет - мозги по всей стене размазало, так весело!
... мужик оторопел, стоит и не знает чего сказать, а вторая девачка
сквозь слезы:
- А, я, это все пропустила-а-а-а!
В ментовке идет допрос.
Фамилия?
Чья?
Имя?
Чье?
Чья Чье?Мексиканец что-ли.
Стройка железной дороги в России. Приходят мужики к Петру
и спрашивают дорогу делать такую же как в Европе или больше.
Петр отвечает: "На х#$
больше?" Вот с тех пор в России дорога шире на 16 см.
- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!
- Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали.
- Ну, пап!
- Ладно... Рота! Надеть противогазы и еще два круга по плацу
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого
колесо какое и т.д., в общем
набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что 2х2=5 и спокоен.
Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.
Женщина в овощном магазине волнуется:
-Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь не донесу.
-Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, никакие законы не действуют.
Набрали солдат в чечню боевиков мочить, командир отряда говорит бойцам:
- За каждую пару ушей убитых боевиков они будут получать по 100 баксов.
Загрузили всех в самолет и отправили. Через час самолет садится
в аэропорту комондир говорит бойцам: - Через полчаса встречаемся возле
самолета.
Бойцы радостные разбегаются, через полчаса все стоят около самолета
и у всех по целой куче свеженьких ушей. Командир оболдевший в пол голоса
говорит бойцам:
- Вы че ох/ели, это же Кишенев.
Маленькая девочка скачет на скакалке:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
На ее пути сидит бабушка, вяжет, вытянув ноги. Девочка:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, бабушка, убери ноги на х$й!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Порутчик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
-Порутчик вы у нас шутник,расскажите какую-нибудь шутку.
-А вот мы вчера с полковником лошадь еб***...
-Порутчик! Да вы извращенец! Домой убежала.
Придя домой думает: А может он не извращенец, а просто шутник.
Надо завтра у полковника спросить.
На следующий день.
-Полковник! Порутчик Ржевский шутник или извращенец?
-.....наверное все-таки шутник.
-почему?
-А вот мы с ним позавчера лошадь еб***, дак он из под меня скамейку
вытащил! )))
Встречаются мужик (1) своего приятеля (2) и предлагает ему выпить.
Ну значит зашли, по стопочке жахнули и 1 говорит:
1:- Слушай, Вася. Ты спишь с моей женой! НЕхорошо это!!!
2:- Вас Петровых не поймешь, одной - хорошо, другому - НЕХОРОШО!
Муж читает газету и грит жене:
-Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит
2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
-Да потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
-Чего, чего....????
Жена поехала на работу но вскоре вернулась:
-Милый, машина заглохла! Очевидно вода попала в карбюратор!
Муж:
-Чего, чего!? Ты где таких слов нахваталась?! Карбюратор!? Ты хоть
знаешь где он?
Жена:
-Точно тебе говорю, что в бензине вода и она попала в карбюратор!
Муж неохотно одеваясь:
-Ну ладно, где щас машина -то?
Жена:
-Да тут рядом, в реке....
Герасим везет Му-Му на лодке.
Му-Му:
- Герасим, мне не нравится твое настроение, по-моему,
ты что-то не договариваешь.
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонные
трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай!
Четыре вниз!
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает....
Оба брокера отрываются от телефонов. Секундная пауза...
Кричат:
- Продавай!!!
К Майклу Джексону подходит врач с ребенком на руках :
- ребенок родился нормальный 3500, ваша супруга еще слаба,
но чувствует себя нормально…
- скажите доктор, а мы сможем заниматься сексом ?
- подождите немного , пусть хотябы год исполниться…
У Карелина спрашивают :
- зачем Вам голова:
- я ею наношу удары во время спарринга,
- а еще зачем:
- держу удары, блоки ставлю,
- ну а еще зачем:
- еще? Еще я в нее ем.
Идет заяц и видит волк в капкане застрял.
Косой взял и трахнул серого.
Волк орет:
-Косой вырвусь, порву на части!
Косой отвечает:
Из этих лап еще ни кто не вырывался.
76
Три Новых Русских (НР) поймали Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня и я исполню каждому по одному желанию.
НР(1-й):Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо, да вот только
ГАИшники задолбали: все время денег требеют, а у меня мелких купюр
нет никогда, дай мне большой мешок с пяти баксовыми купюрами-
мне на год хватит.
ЗР: Вот тебе мешок.
НР (2-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо...
ЗР: А у тебя дача есть?
НР (2-й): Есть.
ЗР: А мыши на ней есть?
НР (2-й): Да.
ЗР: Вот тебе маленькая мышка, она будет бегать по даче и остальных
мышей трахать до смерти, когда последнюю затрахает сама лопнет...
НР (3-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо...
ЗР: А тараканы у тебя есть в квартире?
НР (3-й): Да, есть.
ЗР: Вот тебе маленький таракан, он будет бегать по квартире и остальных
тараканов трахать до смерти, когда последнего затрахает сам лопнет...
НР (1-й): Слушай, рыбка! Забери свои баксы и дай мне маленького ГАИшника...
Мужик спрашивает у своего приятеля:
-Послушай, это у вас в гостях вчера был такой странный-странный
лимончик - с ножками?
-А-ааа, так вот кто нашу канарейку в чай выдавил!
Объявление по радио:
"Уважаемый радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк.
За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки,
будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток
в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."
Заходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и... стала
заикаться!
- Ну приводите, посмотрим.
Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней
и давай приставать, приговаривая:
- Что я сейчас делаю?
- С-с-снимаете м-мне б-б-блузку.
- А сейчас что я делаю?
- С-с-снимаете м-м-мне п-п-платье.
- А что я сейчас делаю?
- С-С-СПИД Л-Л-ловите!
- Д-Д-Д-ДАА ?!
РОДИЛ
Встречаются два мужика на улице.
- Что несешь?
- Шубу норковую.
- Так она вся в дырках!
- Это не дырки. Это НОРКИ!
У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого
купить. Взял да и купил. Старый молодому:
- Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу.
Нет - куры мои.
Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит.
Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову
со словами:
- Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.
Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула
ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:
- Ну наконец-то вы вместе!
Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно
наступает ей на ноги.
Девушка: Мужчина, вы пьяны!
Пьяный: Ну и что?
Д.: Да вы же пьяны в стельку!
П.: Ну и что?
Д.: Вы пьяны, как сапожник!
П.: А у вас ноги кривые.
Д.: Ну и что?
П.: А я завтра буду трезвый.
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал
и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...
Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного
матча. Волька жалуется:
- Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит?
- О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание.
После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли
ты хотел послать судью?
Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький,
щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская
женщина и громовым голосом говорит:
- Ваня!!!
Муж:
- Что, опять е@аться?
Жена, со вздохом:
- Иди блинков поешь, е@ака....
Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились
встретится, встретились, гуляли там и все такое. Когда расставались,
девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго
и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже
не похоже... Вот так и не состоялась любовь...
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Спрашивают у студента филологическго МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за 2.
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Ну...да.
- Подожди, докурю и сдавать пойдем.
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому"
во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов.
Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис..... вот только
не каждый верблюд его находит.
На экзамене по анатомии препод задает студентке последний
простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...
Беларусь. Глухой переезд. Старый обходчик с флажками пропускает
скорый поезд Минск-Москва. Вдруг из последнего вагона вылетает
"прокладка" (типа ALDAYS) и с размаху прилепляется на лицо старика.
Он отлепляет прокладку и говорит:
- Война давно закончилась, а раненых всевезут и везут ...
Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65.
На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные.
Подходит к гробу один водила и говорит:
- Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была
отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми.
Спасибо, Семеныч!
Подходит следующий:
- Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус.
Ты мог посоветовать, как движок чинить.
Спасибо, Семеныч!
Подходит третий:
- Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива.
Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах,
не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Проводили, значит-ца, как-то Всесоюзную выставку напитков. Армяне
тоже выставили на конкурс трех- и пятизвездочный коньяки.
При подведении итогов конкурса оказалось,что первое место среди
коньячных занял трехзвездочный коньяк, а пятизвездочный только пятое.

Журналисты конечно налетели, стали допытываться, как же так, мол
в пятизвездочном и выдержка больше и аромат крепче. На что армяне
ответили:
Да хрен его знает, сами не поймем - вроде из одной бочки наливали ...
На заводе собрание. Выступает рабочий:
- Что ни еб твою мать, то ебаный в рот, что ни ебаный в рот,
то хуй тебе в рыло...
Из зала другой рабочий:
- Правильно правильно. Не будем без рукавиц работать!
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости
в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то
помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет
себе под нос:
- Щас ка-ак.. @бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал ....
100

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Рейтинг@Mail.ru