Новые истории - основной выпуск

Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность
обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская,
а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо
студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога"
(это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто
глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан
ответ, смысл которого я сам осознал позже:
- Ну вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога...
Девушка зарделась и села на место.
PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги,
но задачку решила неверно.

Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:
(дикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!

Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий
день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается
машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины
выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает
сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает
вслед товарищами.
Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной
пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то
сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину,
врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо
сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную
остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем
картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская
машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка.
Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили
о четветом члене экипажа.

Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном
институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал
всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба
разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно
долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику
работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку»,
которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве,
любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно -
в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам.
О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять
прокурора «в установленный законом срок».
Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от
старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта
гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной,
добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме
уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что
гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась
БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. »
Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех
коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился
с товарищами этой «находкой».

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.