Остальные новые анекдоты

Сообщение на пейджер в 5 утра:
- Женя, почему ты не спишь?

Сообщение на пейджер:
Идет подготовка к отключению Вашего пейджера.
Через несколько минут:
Теперь питание можно отключить!

Иногда кажется, что все видно...
Но если наклонить голову до уровня хуя - то оказывается,
что не видно нихуя !...
...Лишь довольные рожи в окне...

В каждом из нас спит гений.
И с каждым днем все крепче!

Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет
ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет
его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш
и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук:
трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный
девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный.
Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"!
Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
-Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!

- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые?
- Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!

Разговор у телевизора:
Он (расслабленно-глубокомысленно)- У "Единства" нет идеологии,
они так и будут колебаться то туда, то сюда...
Она (рассеянно) - Зато у них есть Путин...

- Что может отвлечь ламера от лазанья по порносайтам?
- Линк "Крак для интернета"!

(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается)
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!

- Сделал?
- Не-а, запорол все пять.
- Так я ж тебе четыре давал!
- А я и образец запорол...

звонок в тех-поддержку Ситилайна.
здраствуйте, я тут у вас купил интернет- карту за 5
долларов. Скажите, а куда ее надо вставлять?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока не согласится.

Армянское радио спрашивают:

-- Что должен уметь коммунист?
-- Быстро бегать. Скоммуниздил и убежал.

(с) Вован Грозный

глядя на сегодняшний снегопад и дороги.
Нажми на тормоз - получишь результат:)

- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать.

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка:
- А кто говорил, что хирург из меня не получится ???

Солдат пограничник несет службу. Пить хочет, прямо изнемогает.Видит
какая-то хата в поле стоит.Дай думает зайду.
Заходит, а там бабуля грязная вся стоит, кругом срач.
-Дай воды бабулька.
Приносит ему кружку, а она грязная,вся в плесени и соплях.
Смотрит солдат и думает,не помирать же от жажды.И нашел маленькую
дырочку.Начинает пить,а бабуля стоит заливается.
-Чего бабуля смеешься?
-А я сама от туда уже 30 лет пью!!!!!!!!!!!!

- Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- "Доpогой, я уже дома!"

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Чем глубже рот - тем больше наслаждение...

"Cool before drinking"

-Ноу. Кул афтер дрынкинг.

Новая реклама "Стиморола":
На экране - Путин:
- Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Представьте сколько проституток по $100 не сможет отиметь Билл Гейтс!

В дополнение к:
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
...
...
...
15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо
пропорциональна масштабу возможной катастрофы.

Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!

Выпущена компьютерная игра "Титаник-2000".
В ней Вам предлагается сыграть роль командира айсберга.

-Бонд.Джеймс Бонд.
-Пух.Винни-Пух.

Дети в школу собирались,
Мылись, брились.... похмелялись

Привлекательная блондинка продасть 20 тонн цемента.

Династия католических монахов

Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!?
(В оригинале название этого фильма «Е.Т.»)
Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина?
Е.Т. позвонил домой !!!

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик!?
ЛЕНИВАЯ СУКА !!!

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Всем авторам и читателям сайта
Anekdot Ru!!!
Произвести построение для ежедневной прочистки мозгов!
Во-первых и в-главных! Кто вам разрешил своими г..., руками то есть,
брать все эти непотребные вещички? Все эти Твиксы, Тампаксы
и Целероны? Это ж зарезервированные торговые модели. За их хранение,
распространение и произношение можно получить высшую меру - чтение
анекдотов в альтернативной кодировке. Кроме того, это ж редкостная
зараза, после их употребления нужно руки мыть с хлором, вы ж ими
хлеб потом брать будете.
Во-вторых и в-средних! Что это за ржание там в заду? Два шага вперед!
Сходите в медсанчасть, вас там быстро остудят - 100 грамм скипидара
и вопросы больше не встанут.
В-третьих и в-последних! Это вам не изюм из булочек выковыривать!
Всем взять в руки по лому, лопате, обрезу, и вперед - пока не построим
светлое будущее.
Вольна.

Недавно Эвандер Холифилд получил по почте небольшую бандероль
за подписью "Винсент Ван Гог".

В "Книгу рекордов Гиннеса" попало самое короткое завещание:
"Все жене!"

Важней всего законность в доме,
а все другое - суета.
Есть я и ты. А все, что кроме,
легко уладить с помощью мента.

После седьмой бутылки водки на двоих стираются все грани .....
у стакана, он становится круглым и начинает проскальзывать в руке.

Надпись на этикетке: "Безалкопольный напиток".

Профилактика онанизма в детском саду. "Ну где же ручки, ну где же
ваши ручки?". (группа "Вирус")

Между капеэсэсовцем и коммунистом,по одесским меркам,три большие
разницы.

Хакамада и ее команда в Давосе... ХакамандА

У нас "чукча" - у американцев - "блондинка". У нас Вовочка -
у них Джон.

Сидит Джон в парке - курит. Идет Джейн - жует жвачку.
Джейн: Давай поиграем в прятки.
Джон: Не-а, лучше выплюнь жвачку - я хочу поиграть в президента.