Остальные новые анекдоты

у котиков есть детки,
У собачек есть детки,
У лошадок есть детки,
Только у карандашика
нет деток-
так-как на конце РЕЗИНКА!!!

Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу:
-"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременнить?"
-"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."

Тост:
- Прощай рассудок! встретимся завтра!

Девиз-клятва ресторана на меню: век вволю не пожрать.

Палач заносит топор над головой приговоренного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Вода из черноголовки - моча негра...

Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она:
- Почему бы тебе не отвернуться от них?
- Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя -
еще до того, как объявят составы команд...

"...Наше Дело Правое. ОВРАГ будет разбит. Победа будет за нами!"
Это не Кириенко.Это Сталин. Июль 1941 года.
ОН ЗНАЛ!

Да, две беды в России...
Особенно вторая.

Отец маленькому сынишке рассказывает:
Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни.
Без воды люди не научились бы плавать и ..
все бы утонули.

Самая короткая сказка:"Жили-были да умерли."

2050 год. В чате сидят старушки, ругают демократов.

Пришел мужик в магазин подарок новогодний купить.
Смотрит - на прилавке коробочка выставлена с надписью "западло".
Ну он ее купил, принес домой, развернул, а там...действительно
"западло":((((((((((

Приходит мужик(М)на базар жене лифчик покупать. Продавец армянин(А):
(А) - Какой у твоей жены грудь, как большой и сладкий виноградный
гроздь, да?
(М) - Нет.
(А) - Как мальнький и сладкий виноградный гроздь, да?
(М) - (расстроенно) Нет.
(А) - (сочувственно с надеждой) Как сладкая виноградинка, да?
(М) - (зло) Как свэжий изюм, мля!

Трое укуренных разговаривают:
1: Что? Что? Что?
2: Где? Где? Где?
3: Ну вы пиз№ец, ну вы пизд%ц;

Очень обидно быть производителем презервативов:
Весь твой продукт идет нахуй и в пизду.
Причем, после первого же использования - ему пизда,
и он уже нахуй никому не нужен.

Оптимист: все женщины - прелестнейшие создания!
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.

На улице стоит лавочка...

Идет мужик, сел на лавку и вдруг
говорит:"Ой, гвоздик!" Встал и пошел.

Идет голубой, сел, и подпрыгивая на ней
пятой точкой, говорит:"Гвоздик-гвоздик-
гвоздик!"

Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины
об етом думают.

Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего
спрашивать!
Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы
и не спрашивали!

Он: Не стригись. Никогда
Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!

Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины,
компьюторные игры и секс

Он:Выбрось своего кота к чертовой матери.
Она:Только если ты выбросишь свою собаку!

Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.


Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
Она:Типичная история полного безразличия:

Мужчина, где я Вас видела?
В театре, в кине?
ААА! Вспомнила! НА МНЕ!!!!!

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

Поздравление-2000:
Поздравляем всех с Новым годом!
А программистов и идиотов - еще и с началом нового тысячелетия...

как малдоване ловят рыбу ?
закидывают удочку в воду и расскидывают
червячков.

Стоит грузин на улице с табличкой на груди:
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой

pzrk (c)

Дед Мороз спрашивает на детскоим утреннике;
- Есть лапмпа.Включаем выключатель.Лапма не горит.Выключаем
выключатель.Лампа не горит.Что это значит?
насьтенька, 5 лет от роду; Свет вырубили. (Веерное отключениме).

Суперхит 1 января 2000 г.:
"Почему так путаются мысли..."

-Прочти наизусть заданный отрывок из "Песни о Вещем Олеге"!
-Как ныне сбирает вещи Олег...

конечно у ельцина ошибка y2k - в конце концов его программировала
америка

Елцин : Ухожу в Деды Морозы.

Поспорили американец,немец и русский кто заставит лягушку сказать
"ква".Американец говорит лягушке:
-Лягушка,лягушка скажи "ква".Лягушка молчит.
-Миленькая лягушечка скажи"ква"-говорит немец.Лягушка молчит.
Русский немного почисал затылок и говорит:
-Лягушка,а я тут тебе пятикомнатную квартиру купил...
-Ква......ртиру...........-воскликнула лягушка.

Выборы президента Путина планируются на 26 марта.
(c) 31.12.1999 www.nns.ru

Диссертация на тему: "Возглавляли ли бунт Пугачева евреи?"

Новым Годом навеяно:
-Скажите,пожалуйста, сколько сейчас времени?
-пол восьмого.
-К черту подробности6 век какой?

Y2K на НТВ : вместо к/ф "Тупой и еще тупее" 01.01.2000г.
показали д/ф "Президент всея Руси" про ЕБН....

-Дяденька, ваша лошадь никуда не поедет.
-Это почему же?
-А у нее весь бензин вылился.

Вопрос:
- кто такой Путин?
Ответ:
- Сервис пак для ЕБН!

Объявление:
Ищем специалистов У2К и дальнейшей жизни
В связи с проблемой 2000 года зависло президентское кресло
Обращаться: Москва, Кремль

Сарочка и Белочка делятся секретами:
С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо.
Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...

Я Пуутин ребенак нежный, я до 5 щитать магу
(с) Новый Gott + Лариса Черникова

Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь.
П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году?
К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером!
П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?

YeltsinToPutin
Y2P
ЙеТуПей!!!

Дорогие россияне!
В Италии есть обычай выбрасывать за окно в новогоднюю ночь ненужные
вещи.
Так вот: я ухожу в отставку...

Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :))
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас
как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось

Пословица:
Дай дураку стеклянный хуй, так он и хуй побьет и руки порежет.

На новогодней вечеринке:
(1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая!
(2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами?
(1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)

Проблема 2000 (Y2K) в России. Как обычно, что-то сработало не так,
с двенадцатым ударом Ельцин превратился в Путина.

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

Новогоднее поздравление народу России от народа Украины:

Ваш ПАПА, очень долго правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.

P.S. г-н Кучма, а вам слабо?

Слюшай, что эта за проблэма такой, двэ тыщи? Па-моему двэ тыщи
это вообшэ нэ проблема.

Как-то раз взял продавец своего сына на футбольный матч.
Немного посмотрев сын сказал:
-Папа, а почему у них цена на спине?

Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит
к нынешнему моменту:
"От правительства мне нужны только три вещи:
- Первое: Чтобы оно защищало страну;
- Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту;
- Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."

Идет заяц по пустыне и думает: "Нихрена себе лес - ни одного дерева
нет!"

Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили
узнать, кто что заканчивал.
Первый: МГУ
Второй: Бауманку
Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!

-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? -
спрашивает Диггер командира Нортона.
-Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.

Как опьянителен в России Y2K...

летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать ,
приземляеться на
ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей
попадает
- ой!!!
медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет
-ой! ой! ой!

Не анекдот, а просто мысль пришла... На злобу дня, так сказать...

В связи с приближающимися президентскими выборами и наиболее
вероятным их исходом предлагаю фразу военослужащих "Служу Отечеству"
заменить на "Служу Единству"...

(с) MaxSavin :)

Она была так болтлива, что не умолкала даже при миньете
(с) БББ

Красные буквы на желтом фоне:
Задолбала реклама? Бииитнер. Просто битнер.

Вы когда-нибудь пробовали скрестить теорию вероятностей
с экзотической областью народных примет? Интересные, я Вам скажу,
вещи получаются.
Вот, например, есть такая многим знакомая русская примета:
Если, выйдя из дому по утру, первым встретишь мужчину, значит
предстоящий день будет удачным, а если первой навстречу женщина
попадется - жди неприятностей. Теперь обращаемся к статистике.
По ее сведениям у нас в России на 100 женщин приходится всего
лишь 88 мужчин. Следовательно, по теории вероятностей первым
встреченным Вами утром прохожим скорее всего окажется женщина. Вывод?
С другой стороны...
Знаете, почему в Саудовской Аравии столько шейхов-миллионеров?
Да элементарно!
Все по той же статистике в этой арабской стране на каждые 100 женщин
аж 125,1 мужчин.
Вывод нужен?...

Выпьет бывало комиссар Мегре лишнего, подкрадется к Нотр-Даму
и давай кричать:
-А теперь горбатый!... Я сказал - горбатый!...

16 декабря 1999 года
пресс-релиз Microsoft

Windows 2000 отправлена в производство!

Comments: наконец-то наступит "Проблема 2000"!

Только что подумалось...Что лучше : прервать коннекцию, но продолжить
транзакцию, или наоборот?

Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта
беленькая лужица - сперма. Одна говорит:
- Клава смотри, кто-то дрочил.
Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам,
посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала:
- Так, так, так, не из нашего дома!!!

Сообщение в газете:
Милениум вывел из строя две японские атомные электростанции.
Экипажу Милениума присвоенно звание Героя России.

Просыпается мужик с утра,смотрит - 2 хуя.Приходит к врачу,говорит:
- Доктор,что это такое?!!
- Ничего страшного,вот белые таблетки,пейте 4 раза в день.
Мужик приходит домой,глотает всю упаковку.На утро просыпается -
по колено хуи растут.Он бегом к врачу.
- Доктор,чем вы меня лечите,почему это не прошло?!!
- Не боитесь,вот красные таблетки,пейте 3 раза в день.
Мужик пришел домой,выпил всю упаковку.На утро смотрит - весь в хуях.
Он бегом к врачу.
- Доктор,мое терпение сейчас лопнет!!!
- Но у меня есть черные таблетки...
- Да драчил я на вашу медицину!!!!!!

Красная шапочка встретила в лесу волка.
- Красная шапочка я тебя щас съем!
- Исполни сначала мне три последних желания!
- Ну давай первое!
- Переспи со мной!
Волк переспал и спрашивает:
- Какое второе желание?
- Это было так здорово, хочу еще раз!
Волк переспал еще и спрашивает:
- Какое третье желание?
- Это было так хорошо, хочу еще раз!
Волк начал снова и вдруг инфаркт. Лежит вытянув вверх лапы.
Мимо проходит лесник и говорит:
- Так так красная шапочка! Уже третий волк на этой неделе!

Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки!
В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

Программа выполнила недопустимую операцию и будет ...
Сведения: ... в регистре... содержимое стека...
е^&%ть, б^%ть, ты не умничай ты пальцем покажыы!

Сегодня состоится встреча и.о. президента РФ Владимира Путина
с Премьер-министром РФ.

Говорят, что после ухода в отставку Ельцин не знает, чем заниматься.
А, собственно, о чем тут думать?

Пусть рекламирует водку.

Шел, упал, очнулся ... 2 января
С Новым Годом!

На вопрос "Будете ли вы баллотироваться в Президенты?"
были получены следующие ответы:

- "Мои планы в этом отношении ни коим образом не изменились"
- "Я буду не баллотироваться, а буду Президентом, однозначно"
- "За нами целые регионы и они поддержат кандидата от КПРФ"
- "А я, меж прочим, первый Президент и я не уходил в отставку"

И только один респондент не дал ответа, сказав, что ему надо
сначала "сходить в сортир, чтобы замочить там кое-кого".

Католики и евреи одного американского городишка решили усилить
дружеские отношения между собой. Первое, что они решили - это
создать песнопение, которым представитили обеих религий могли бы
пользоватся во время богослужений. И так возникла песня-молитва
"Ой Вей Мария".

Страну ожидает "путина"

Ну почему лай-ла-лай?
(c) Земфира

Кришнаиты празднуют Рождество:
Merry Christmas - Merry Christmas
Christmas Christmas - Merry Merry

РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие
от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей,
которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы
всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI.
Если только Вы не носите парик

(с)N2

Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает
вертолет. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"?
Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил:
- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий
день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy
для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый
должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит
в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные
полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек,
чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием
выполняет гоpничная".

Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское
пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых
pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно,
кpоме четвеpга".

Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите
этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".

В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".

Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных.
Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".

Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".

Мексиканский стоматолог завеpяет: "Удаление зyбов новейшими
методистами".

В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей
в баpе".

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге
стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам,
жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они
специально женаты для этой цели".

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться
с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".

А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда
великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских
хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".

Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для ... ЧАЙНИКОВ???

Press HELP for F1

Программа встречи нового 2000-го года:

0:00. Встреча Миллениума
4:00. Встреча с линолеумом
8:00. Впрыск реланиума

Проблема журналистики:
Как держать микрофон, чтобы он не был похож на фаллос.

Начальнику паспортного стола

Заявление.

В связи с замучившими всех анекдотами прошу сменить фамилию
на любую благопристойную.

Игорь Выхухолев (ведущий ОРТ)
Алла Баянова (певица)

Объявление в разделе "знакомства":
Познакомлюсь с дедушкой для нечастых встреч на его территории.

Что такое церковь? Планетарий соеденненый с зоопарком.

ЕДУТ ДВА ГРУЗИНА В МАШИНЕ ВИДЯТ ДЕВУШКА НА ДОРОГЕ ГОЛОСУЕТ ПОДЪЕЗЖАЮТ
ОНА ИМ -ПОДВЕЗИТЕ МОЛ! ГРУЗИН-А ЧЕМ ПЛАТИТЬ БУДЕШ! ТА ГОВОРИТ
ЖОПОЙ КОНЕЧНО! ХА !ХА! ОБАЖАЮ ЭТОТ АНЕГДОТ!ГЫ!

Самый смешной анекдот дня?
Новости из РФ.
Самый грустный анекдот дня?
Новости из РФ.