Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 января 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит Шттирлиц в кабинет к Гитлеру,
тот увидел Шттирлица и рухнул в обморок,
Шттирлиц подошел к зеркалу поправил буденовку и вышел.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,как тот
одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
Приходит на почту письмо с адресом: «Деду Морозу».
Почтовики его вскрывают, читают: -дедушка Мороз пришли на новый год
мне валенки и варежки, а то очень холодно.
Ну собрали кто сколько смог купили валенки, на варежки денег
не хватило, послали.
Приходит опять письмо с тем же адресом, вскрывают, читают:
-спасибо дедушка Мороз за валенки, ты конечно и варежки посылал,
но их наверно на почте украли.
Из дневника одного горячего кавказского параня:
"Понедельник- в лэсу потэрялась дэвушка. Искали всэй дэрэвнэй,
е@@ли всей деревней."
"Вторник - в лэсу заблудились двэ дэвушки. Искали все деревней,
е@@ли всей деревней."
"Среда- И КАК Я МОГ ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!!"
Идет собрание колхозников с повесткой "Как назвать наш колхоз".
Следуют предложения типа:
"Заветы Ильича" - нет, нет, это уже было..
"Красный Октябрь" - да вы, что, их уже столько..
Поступает предложение назвать колхоз чьим-нибудь именем.
Встает мужичонка:
- Давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега.
Идут долгие дебаты о том, кто такой Лопе Де Вега,
можно ли назвать колхоз его именем, будет ли это
политически корректно и тд. Наконец кто-то не выдерживает
и спрашивает этого самого мужичка:
- Ну а сам-то ты почему именно Лопе Де Вегу предложил?
- Да так.. На "еб твою мать" похоже.
Вызывает учительница Вовочкинового отца в школу. Так мол, и так,
Ваш сын курит, пьет, за девочками волочится. Примите меры.
Отец приходит домой, зовет Вовочку.
- Так ты что, куришь, что ли?
- Курю, папа.
- А что куришь-то?
- Да так, стреляю, бычки собираю.
- Фу, позор. На вот тебе $10 - купи себе что-нибудь приличное.
Ну а пьешь что?
- Да тоже.. Что прийдется.
- Та-а-ак. На вот тебе $50 - и купи нормальный коньяк.
А ты ведь вроде еще и с девочками баловаться начал?
- Да, папа, есть такое.
- Ну и с кем?
- Да так, есть одна из параллельного.
- Короче, вот тебе $100 и позвони вот по этому телефону.
А завтра расскажешь.
Назавтра Вовочка приходит домой весь в помаде, немного кривой,
светится от счастья. Папа строго спрашивает:
- Ну что, понравилось?
- Да, папа, это было ваще.. Это такое..
- Так вот, сынок, запомни. Все это ты будешь иметь, если будешь
учиться, учиться и еще раз учиться!
Вспомним детство золотое...
Анекдот надо рассказывать с большим интузиазмом, изображая на
лице легкий дебилизм (детский). Итак..

Приезжает комиссия в детский садик. Спрашивает детишек:
- Ну и чем вы тут, ребята, занимаетесь?
- Ну как, приходим утром в садик - сразу пописяем. Потом
поиграем немного - еще пописяем. Перед полдником - пописяем,
потом поедим, пописяем, и - на улицу гулять. После улицы
сразу пописяем, потом еще поиграем - и опять пописяем,
потом пописяем...
- Стоп, стоп, ребята, да откуда же вы столько писяете?
- Ну как откуда? Мы - из писек. Девчонки - из ничего.
А тетя Клава - из рыжей мочалки.
Хачик устроился в санэпиднадзор, мышей и крыс выводить. Приходит
в один дом, позвонил в дверь, открывает девушка. Он ей:
- У вас МЫША ест ?
- МИША ? Эта че, Ленкин брат ?
- Та нэт, это КРЫСА СЫСТРА...
Канун Нового Года.
Маленький мальчик просыпается чтобы сходить по-маленькому. Идет мимо
зала и видит, что под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.
Он врыватся значит в этот зал и со слезами радости и восхищения выдает:
Дедушка Мороз! Ты оказывается настоящий, я всегда знал, что ты
настоящий! Мне говорили, что ты не настоящий, но я то верил что это
не так, я то знал. Теперь я всем расскажу, что всамделишный!
Дед Мороз повораиватся к мальчику и устало говорит:
Да, мальчик, я настоящий, но чтобы об этом больше никто не узнал,
мне придется тебя убить.....
cтоит маньяк.к нему подходит девочка и спрашивает:
''дяденька,вы попуас?'' ''я и в попу ас,я и в писю ас.''
Родился у русского мужика ребенок - черный. Медстестра (М) не знает
как сказать
ему об этом. Мужик здоровенный такой. Смотрит М в окно, а там дворник
(Д) подметает.
Подходит М к Д и говорит:
М - Слушай, я тебе литр спирта дам, иди в приемный покой там Иванов
сидит. Скажи ему,
что у него ребенок родился, черный, ну мол мутация, гены.
Ну дворник все понял заходит в приемный покой (перед этим хряпнул
для зрабрости пол-литра)
и говоррит:
Д - Иванов!
Мужик - Я, Иванов!
Д - Дурак ты Иванов, мутатор мыть надо, ребенок у тебя родился черный,
Генной назвали.....
Считалка:
ТриПутин,
ДваПутин
РасПутин
Девочка нашла цветик-пятицветик. Идет, тусуется. Видит группу ребят,
их пошатывает. Она:
-Ребята, вы че?
-Уйди, девочка, нас колбасит...

Она отрывает один лепесток:
- Хочу, чтоб меня колбасило.
День колбасит, два, устала, отрывает еще один, мол пусть не колбасит.

Идет, гуляет, видит еще тусовочка. Ребята в хлам. Она опять,
че делаете, ей в ответ:

- Уйди девочка нас прет...

Опять отрывает лепесток:
- Хочу, чтоб перло.
День, два, три, устала. Отрывает еще один - не хочу больше.

Идет дальше, видит того самого мальчика на скамейке, рядом с костылями,
книгу читает. Смотрит на него, смотрит, потом отрывает последний
лепесток:
- Хочу, чтоб его перло и колбасило!!!
Вопросы к армянскому радио (АР):

- Как по узбекски будет Змей-Горыныч?
- АР - Автоген Батыр.
- Как по узбекски будет Баба-Яга?
- АР - Кошмар Апа.
- Как по узбекски будет Дед Мороз?
- АР - Колотун Бабай.
В дым пьяный мужичок стоит возле витрины цветочного магазина и
рассуждает в слух:
... Хочу ли я?..
... Могу ли я?..
... Говно ли я?..
А! Магнолия!!!
Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
- Папа дай денег.
Девочка собирается на дискотеку и вот уже подруги под окно пришли и
торопят ее как могут.Девочка идет к папе и спрашивает:
-Папочка я схожу на дискотеку?
-ОТСОСИ тогда пойдешь, дочурка!
Ну девченка в слезы убежала к себе в комнату, а под окном уж целая
тусовка ну ей перед подружками позориться не хочется и идет она снова
к папе.
-Папуль ну пожалуйста ну я пойду на дискотеку?
-Говорю тебе ОТСОСИ и иди куда хочешь хоть и поздно!
Девочка снова уходит к себе а под окно уже и парень ее пришел, ну она
и думает : Пофиг что угодно сделаю но пойду!!! И снова к папе.
-Пап я пойду?
-Ну достала ОТСОСИ и пиздуй куда хочешь!!
-Ну ладно пап давай...
Короче отсосала она у него и говорит:
-Папа я у тебя отсосала можно теперь вопрос?
-Конечно задавай дочка!
-А почему у тебя папа хуй говном воняет?
-Ха! А ты думала почему младший брат так поздно в кино пошел?
Стоит на холме Мальчиш-кибальчиш, машет красным флагом и орет
во все горло:-Измена!, -Измена!,-Измена!.Рядом сидит Мальчиш-плохиш
и жрет:бочка меда, пакет печенья, пряники, брага.Сидит жрет, бухает
и думает: Бля, как же так, вроде один косяк кумарили, меня на хавчик
пробило, а его на измену! :)
Решил Царь выдать свойх 3-х дочек за муж. Дал каждой по стреле и луку
и сказал:"Стреляйте"
Старшая дочка выстрелила, стрела упала на двор Шаха, вышла за ега сына.
Средняя дочка выстрелила, стрела упала на двор Короля, вышла за ега сына.
Младшая выстрелила, стрела улетела неизвестно куда. Пошла искать.
Пришла к балоту видит свою стрелу, а рядом легушку. Взяла эту легушку
и говорит:
"Если я тебя поцелую то ты превратишся в прекрасного принца!"
Легушка:"не вийдет магия слишком сильная. Отс...ть надо!"
Шел мужик(М) по лесу а на пеньке жаба(Ж) сидит. Ну жаба ему и говорит:
-Ж-Мужик! Давай три желания любые.. Все че хошь желай..
-М-Хочу тачку крутую, Хату в Москве 6-и комнатную с евроремонтом,
и денег мешок чтоб не кончались.
Ну мужик значит кайфует месяц, второй, думает надо лягушку отблагодарить
как-то а то ему вроде хорошо а она там сидит на пне, скучает. Пошел
в лес, нашел лягушку и говорит ей:
-Вот ты сделала все для меня давай теперь и я для тебя что хошь сделаю!?
-Мужик! Вые%и меня только так чтоб на всю жизнь запомнила....
Ну делать-то нечего пообещал вроде.Имеет он ее как только может.
И понимаете ,товарищ следователь, превращается эта жаба в 12-и летнего
мальчика! :-
Встречаются два гомика и один у другого спрашивает:
- Какая твоя самая заветная мечта?
а второй отвечает:
Представь себе - Чемпионат мира по футболу. Финальный матч.
Я один из игроков одной из команд. Полный до краев ревущий стадион.
Атмосфера напряжена до предела. Идет последняя минута матча. Счет 0:0.
И тут в ворота соперника назначается пенальти. После долгих споров
пенальти доверяют бить мне. И... и... я специально бью мимо!!!
И весь стадион орет: ПИДЕРААСТ!!! ПИДЕРААСТ!!!
Мужик рассказывает другу:"Пошел я раз на охоту на медведя
и взял Шарика,ну ты знаешь "кавказца" моего.Иду,соображаю -
берлога где-то рядом.А Шарик скачет,играется,ну я его и привязал
к ветке чтоб не мешал.Крадусь...И вдруг мне кто-то лапы на плечи -
бац!Оборачиваюсь - Шарик отвязался!Вижу - а срать остановиться
не могу...
Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка.
- Подвези до монастыря.
- Садись.
Настала пора расплачиваться. Водитель говорит:
- У тебя деньги-то есть?
- Святым деньги не нужны.
- Тогда давай натурой.
Недолго сопротивляясь, монашка говорит:
- У меня месячные, давай в жопу.
Ну шофер, конечно, не побрезговал.
Прощаясь монашка заявляет:
- Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам
педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.
Премьера! Лучшие циркачи со всего мира! Одно представление в России!
Аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступятлучшие в мире акробаты!
Крик из зала: Акробаты ПИДОРАСЫ !!!
Акробаты обиделись, номер сорван. Выходит недовольный конферансье:
-А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала: Жонглеры ПИДОРАСЫ !!!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
-Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала: Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое
время выходит конферансье и ехидно говорит:
-А теперь дамы и господа смертельный номер человек без всякой
страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!!!
Крик из зала: КЛУНЫ ПИДОРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ???
Проузводители автомобилей Jeep решили в свои машины вмонтировать
некое подобие черных ящиков, ну как в самолетах. И так исследования
показали, что 90% американцев, перед аварией кричат "Oh Shit!",
a 90% русских "Вань, б@#, смотри че я могу"
Встречаются два мента. Один смотрит у другого на руке часы золотые
все в брюликах, "Rolex", короче все как полагается. Ну спрашивает :
"премия что ли, поймал кого крупного?" - "Да нет - отпустил..."
В подъезде на общем балконе стоят два нарика. Один другому говорит:
-Давай раскуримся!
-Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
-Ты видел?
-Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар.Подивились,
постояли, еще покурили.Опять огненный шар,стоят прутся.
Сзади подходит уборщица и говорит:
-Ребят, с вами все в порядке?
-Все нормально, а что?
-Да уж четвертый день стоите.
В бар приходит лошадь и говорит:"Мне рюмочку и соленый огурец"
Бармен:"Ух ты говорящая лошадь!"
Лошадь:"А не обращайте внимания я тут недалеко работаю
и буду каждый день к вам заходить."
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик.
Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных.
Бармен говорит:"Это фигня, авот у нас говорящая лошадь каждый день
приходит водку пить. Вот и сейчас придет."
Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил
и давай уговаривать:"Иди к нам в цирк"
Лошадь:"А за чем?"
Дрессировщик:"Ну как же у тебя будут цветы, слава..."
Лошадь:"А что я там делать буду?"
Дрессировщик:"Ну на арене выступать, свой номер сделаешь и у тебя
будут цветы, слава..."
Лошадь:"Это понятно, но нафига вам в цирке программист?"
Лежат молодожены в постели:
01.00 Маша можно?

03.00 Маша можно?

06.00 Маша можно?

10.00 Маша можно?
-Ну, ладно слазь.
Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вовочка тянет руку и спрашивает : Марья Ивановна,
а вот мне не понятно, кто такой Вуглускр.
Папа с сынишкой пришли в заопарк.
Подходят к клетке с Орангутангом, а сынок и спрашивает:
- пап, а пап, почему обезьянка дрожит;
- не дрожит, а дрочит. Женщина отойдите, ребенку хуй не видно,
говорит папа.
- Почему ЕБН ушел в отставку в 31.12.1999?
- Да испугался "Проблемы-2000" ... с головой.
- Офицант! А чо у вас все салфетки такие жирные?
- А ты рожу блинами то не вытирай!
ИДЁТ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ В ЦИРКЕ.
КОНФЕРАНСЬЕ ОБЪЯВЛЯЕТ НОМЕР.НА АРЕНУ ВЫХОДЯТ АКРАБАТЫ.
ВОПЛЬ ИЗ ЗАЛА:"ПИД-СЫ!!!Я-ЦА ОБТЯНУЛИ,ПИД-СЫ!!!!!
НОМЕР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
ВЫХОДИТ КОНФЕРАНСЬЕ,ОБЪЯВЛЯЕТ СЛЕДУЮЩИЙ НОМЕР.НА АРЕНУ ВЫХОДЯТ КЛОУНЫ.
ВОПЛЬ ИЗ ЗАЛА:"ПИД-СЫ!!!ГУБЫ НАКРАСИЛИ,ПИД-СЫ!!!!!
НОМЕР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
ВЫХОДИТ КОНФЕРАНСЬЕ,ОБЪЯВЛЯЕТ:"А ТЕПЕРЬ СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!!ПРЫЖОК
ИЗ ПОД КУПОЛА ЦИРКА!!!ГОЛОЙ Ж-ПОЙ ПРОБИВАЕТ АРЕНУ!!!
ВОПЛЬ ИЗ ЗАЛА:"ПИД-СЫ!!!ОТПУСТИТЕ,ПИД-СЫ!!!!!
Роется бомж на помойке. Вонь стоит на километр. Нашел гнилое яблоко.
сунул в карман и т.д. Вдруг видит - билет в оперу!!! Думает . прожил
говеную жизнь и не был в театре. Взял билет. пошел к дружкам. Те его
приодели, поодеколонили (теперь воняет всего на 5 метров вокруг).
Приходит в театр (билет оказался в ложе). Люди вокруг платочки
к носам приложили. Тут в ложу заходит такая барышня !!! платок к носу
тоже приложила. Бомж вспомнил , что был когда-то джентельменом,
достает то самое яблоко, вытирает об СВОИ штаны и говорит :
"Будешь ??"
И тут она разразилась такой тирадой!! "Как ты смел сюда вообще прийти?
От тебя за километр воняет" и т. д. Тирада растянулась на пять минут.
Барышня на секунду переводит дух, чтоб разразиться новой тирадой.
В этот момент Бомж невозмутимо говорит : "Барышня, я так понял,
о МИНЕТЕ речи быть не может ???"
Новый год в доме для детей-инвалидов.Приходит Дед мороз, все как
положено подарки итд... Все дети кидаются на Деда мороза, валят
его с ног, и рвут мешок с подарками в разные стороны. На кровати
сидит мальчик без ножек, видит, что подарки кончаются, кое как
сползает с кровати и на руках ползет в эту кучу людей всех расталкивая
и кусая. Он доползает до мешка быстро хватает малеьнький пакетик,
засовывает себе в зубы и тотчас отползает под кровать.
Быстро разворачивает и .....
- Тьфу, @#@#@ЛЯ, ПРЫГАЛКИ........
Жила-была одна девушка. И все было при ней: и симпатичная,
и фугурка ничего. Да вот одна только беда у ней: изо рта
запах сильный, и ничего не помагает. А дружить с мальчиками
хочется. Вот и решила девочка рот не открывать, лучше
немой быть.
Дискотека. Все как по маслу. Уже танцует с самым красивым
мальчиком. Длительная пауза только подогревает их отношения.
В конце-концов парень не выдерживает и спрашивает: (достаточно
банальный вопрос)
-Девочка, как тебя зовут?
..молчит
-Ну, девочка, ну, как тебя зовут?
..молчит
-Девочка, а, девочка, ну, как тебя зовут?
-Оля...
-Ой, Оля, а ты пукнула!
-У-у (отрицает значит)
-Нет, Оля, ты пукнула!
-У-у (рот не открывает)
-Оля, ты, все-таки, пукнула.
-У-у
-Оля, ну признайся: ты пукнула?
-Нет!!!
-Вот теперь ты Оля, ТОЧНО, пукнула.

....

Тяжело девочке, но природа все равно берет свое.
Познакомилась наша Оля с другим мальчиком. А у мальчика,
того, тоже проблемка имелась: носки он менял, ну, очень редко.
И все шло у них как по маслу. Прекрасный вечер, ужин при свечах,
восхитительная ночь.
Утро. Пора мальчику домой. А носки он куда-то забросил и найти не
может. Ходит и нудит: "Оля, ты не видела мои носки ?".
Не выдержала Оля:
- Нет, не видела я твоих носок!!!!!
- А-а-а .. ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
Ползет типа человек по пустыне. Долго ползет, нихрена нету, пески одни.
Не выдерживает и молится:
- Пить хочу!!
С неба падает лопата. Голос:
- КОПАЙ.
Человек копает, смотрит - ключ, вода холодная. Ползет дальше.
- Жрать хочу!
С неба падает лопата. Голос:
- КОПАЙ.
Ну, чел копает, видит - археологи дохлые, консервы там разные.
Идет довольный дальше. Через некоторое время:
- Ебаться хочу!
С неба падает лопата. Голос:
- КОПАЙ.
Человек удивился, но начал копать. День копает под солнцем, два...
На третий день выпрямляется, смахивает пот:
- У-у, бля, заебался!!
Вбегает председатель колхоза в Правление и бросает
в сердцах шапкой об стол:
- "Ну все, мужики, одной проблемой стало меньше!"
- "Че, Петрович, корма подвезли?"
- "Нет. Хуй стоять перестал!"
41
в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идет контролер.
пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер
стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
дорога назад: паользователи покупают 1 бимлет,программисты-ни одного.
идет контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними.
программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут
билет и бегут в другой туалет...
вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для
обычных пользователей!!!
42
На территории зоопарка на лавочке сидят два интеллигентно одетых
человека с блокнотами и спорят:
- А я говорю - "фрухт", через "х".
- А я слышал - "фррукт", с двумя "р".
- Да нет, ты не прав...
Прохожий,слышавший этот разговор, вмешивается:
- Это слово, мужики, пишется "ф р у к т"...
Ему отвечают:
- Мужик, а ты откуда знаешь, как слон пердит?..
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а кто такой любовник?
- Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- Это плохая тетя, она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, то, что хорошо стоит...
Стук в дверь.
Кто там ?
(грузинский голос) Это йа твойа жена, поебать себя пришол !!! :D
Два заики идут мимо киоска.
Первый(1)-"С-с-сппорим, я-я-я не за-за-заиккксь к-к-кууплю
сс-си-сигагреты"
Второй(2)-"С-ссс-сппорим!"
1-подходит и говорит: - "БТ". Продавщица дала.
2-му завидно стало: "С-сс-сппорим ии я с-ссс-ммогу".
Подходит к продавщице: "ЛМ"
Продавщица: " Вам какой, красный или синий?"
2-ой заика : " С-с-сссиний, з-з-зараза"
Директор театра актерам:
-И ,пожалуйста, реплика в спектакле не " я -дрочистый изумруд",
а " ядра чистый изумруд"
Шел Саша после бани в хорошем расположении чувств и нес с собой
канистру пива , в предкушении выпить его облизывая пересохшие губы.
А чтоб не скучно было пинал банку из под Coca-Cola... И вдлруг из нее
джин:
-Я исполню любое твое желание...
Ну Санек:
-Я хочу чтоб пиво в этой канистре не кончалось никогда
Джин взмахнул рукой и быстро исчез.
И вот уже 5 год Санек никак не может откупорить эту канистру...
Женщина краснеет четыре раза в жизни.
Мужчина краснеет два раза в жизни.
-
Хоронили тещу, порвали три баяна.
Улица Парижа. Раннее утро. Дворник подметает улицу.
Тишина, только слышен шум от метлы:
вжик,(пауза),вжик-вжик-вжик,(пауза), вжик-вжик, вжик...
Открывается окно. Из окна окликают дворника:
"Послушайте, мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!"
Останавливает ГАИшник (И) нового русского (НР) за превышение скорости.
Подходит к мерседесу и стучит пальцами по стеклу.
Стекло медленно опускается и НР спрашивает:
НР: -Ну чего тебе?
И: -Вы знаете что вы нарушили правила и должны заплатить штраф?
НР: -Знаю, но платить не буду!
И: -Что значит не буду?
НР: -А то и значит, че ты мне сделаешь?
И: -Вы хорошо подумали?
НР: -Хорошо.
Инспектор достает рацию и говорит:
-Алло, Вася привет, слушай приезжай на 34 пост, тут НР штраф платить
не хочет, отвези его в лес и трахни, а потом отпусти.
Через 40 секунд приезжает копейка из нее с трудом вылазит здоровенная
детина, подходит к машине, выдирает дверь и достает перепуганного НР
сажает его на переднее сиденье и уезжает.
НР: -Василий, отпустите меня я вам 200$ дам!
В: -Нее, не могу, приказ есть приказ.
НР: -Ну тогда 500$ больше с собой нет.
В: -Нее, приказ есть приказ.
В этот момент раздается звонок рации:
И: -Алло, Вася тут два крутых платить не хотят, хамят мне, забери их в
лес и там расстреляй.
Вася возвращается избивает хамов, кладет их в багажник и садится за руль.
НР: -Василий, Василий я ваш первый пассажир, вы помните, меня только
трахнуть!
53
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь.
Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин,
глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх!
Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности!
54
-Алло,алло,это 43-91-85
.....!?
-Да вы что,совсем oхуели,у меня вообще телефона нет!!!
Приходит псих (П) в психбольницу и говорит врачу (В)
П: Возьмите меня. Я - наполеон.
В: Да наполеонов у нас три палаты.
П: И они все императоры?
В: Да.
П: А я - пирожное!
Разговаривает Ельцин(Е) со своим портретом(п):
Е- Скоро нас снимут...
П- Кого снимут, а кого посадят...
- Дорогой! Почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такай ситуации у меня однажды пропал кошелек.

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Рейтинг@Mail.ru