Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Затем мужу:
- А на себя смотрел?
04 апреля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования33
-Отстань с вопросами! Ишь ты, маленький
почемучка! Малоразвитый небось...
-Ваши документы, я из налоговой...
почемучка! Малоразвитый небось...
-Ваши документы, я из налоговой...
-Когда маленький ребёнок-почемучка вырастает, он не всегда
перестаёт быть почемучкой...
-Ты про недоразвитого?
-Нет, про работника налоговой.
перестаёт быть почемучкой...
-Ты про недоразвитого?
-Нет, про работника налоговой.
-Иностранец - это тайна для русской женщины!
-А уж для русского мужа...
-А уж для русского мужа...
Анна стоит на балконе, а мимо идет Бестужев.
Анна, вдруг, как крикнет:
- Павел! Я тебя боюсь!
- Чего это, Анна?
- А ты меня изнасилуешь, милый.
- Так, как же я тебя изнасилую, если я внизу, а ты на балконе?!
- А я сейчас к тебе спущусь!
Анна, вдруг, как крикнет:
- Павел! Я тебя боюсь!
- Чего это, Анна?
- А ты меня изнасилуешь, милый.
- Так, как же я тебя изнасилую, если я внизу, а ты на балконе?!
- А я сейчас к тебе спущусь!
Анна звонит Бестужеву:
- Привет, Павел! Я в сауне. Здесь все так,
как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.
- Привет, Павел! Я в сауне. Здесь все так,
как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.
— Не знаю, какого из двух мужиков выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Муж узнает, особенно пьяный — убьет.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Муж узнает, особенно пьяный — убьет.
Бестужев: - Купим карту мира - будем путешествовать!
Анна: - Откуда у нас столько денег, Павел?
Б: - Да она недорогая.
Анна: - Откуда у нас столько денег, Павел?
Б: - Да она недорогая.
Анна - Бестужеву:
- Павел... А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду, Анна. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Павел... А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду, Анна. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
Анна: — Павел, ты водочкой балуешься?
Бестужев: — Нет, Анна. У меня это серьезно.
Бестужев: — Нет, Анна. У меня это серьезно.
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!+++++++++++1. русская говорит "дивчина гарная"? Это РУССКАЯ? Ну, знаете! 2. Женщина с женщиной за ночь? Лесбиянки, что ли?
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!+++++++++++1. русская говорит "дивчина гарная"? Это РУССКАЯ? Ну, знаете! 2. Женщина с женщиной за ночь? Лесбиянки, что ли?
35
Двое подвыпивших - Павел Бестужев и Жак Пинер -
на улице Мариегамна идут за Анной:
- Анна, вы, наверно, в салоне красоты были?
Анна, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?
на улице Мариегамна идут за Анной:
- Анна, вы, наверно, в салоне красоты были?
Анна, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?
Анна Бестужеву:
- Павел... Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
- Павел... Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
Анна: - Отгадай слово, Павел. В этом
слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
Бестужев: - О, я знаю, Анна! Вагон!
А: - Ну ты оптимист...
слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
Бестужев: - О, я знаю, Анна! Вагон!
А: - Ну ты оптимист...
Анна с Бестужевым сидят на лавочке.
Анна:
- Скажи мне, Павел, о чем ты думаешь?
Бестужев:
- О том же, что и ты, Анна.
А:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Анна:
- Скажи мне, Павел, о чем ты думаешь?
Бестужев:
- О том же, что и ты, Анна.
А:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Анна:
- Павел... Я покрасилась в блондинку,
но цвет получился какой-то седой.
Бестужев:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
А:
- Будешь издевается, я уйду от тебя, милый.
Б:
- Куда, Анна? В дом престарелых?
- Павел... Я покрасилась в блондинку,
но цвет получился какой-то седой.
Бестужев:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
А:
- Будешь издевается, я уйду от тебя, милый.
Б:
- Куда, Анна? В дом престарелых?
Анна: - Милый, а я у тебя единственная?
Бестужев: - Конечно, Анна! Второй такой,
я просто не выдержу!
Бестужев: - Конечно, Анна! Второй такой,
я просто не выдержу!
- Вот, вышла замуж, теперь курить нельзя,
на юг ездить нельзя, на мужчин смотреть нельзя!
- Вот тиран! Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
на юг ездить нельзя, на мужчин смотреть нельзя!
- Вот тиран! Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
43
Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?
"Девушка":
- Нет, у меня уже есть парень, а про мужа вообще молчу...
"Девушка":
- Нет, у меня уже есть парень, а про мужа вообще молчу...
44
Бестужев купил Анне несколько одинаковых
трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые, Павел! Зачем ты
их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее
белье!
- Какие люди?
трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые, Павел! Зачем ты
их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее
белье!
- Какие люди?
— Ты что, босоножки сменила? Ты же носила их всего две недели!
— Но, милый...
— Ну-ка, в глаза! Кто он?
— Но, милый...
— Ну-ка, в глаза! Кто он?
46
Анна: - Павел, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
Бестужев: - Умничка, буду, а из чего варила?
А: - Из пельменей...
Бестужев: - Умничка, буду, а из чего варила?
А: - Из пельменей...
- В 2021 году Росстат проводит экономическую перепись индивидуальных предпринимателей. Перепись проходит один раз в пять лет и является основой для разработки мер поддержки бизнеса.
- А если не сдам.
- Непредставление данных в Росстат является основанием для привлечения к ответственности по ст. 13.19 КоАП РФ. Данное нарушение влечет наложение штрафов в размере от 10 000 до 20 000 рублей – для должностных лиц и ИП.
- А если не сдам.
- Непредставление данных в Росстат является основанием для привлечения к ответственности по ст. 13.19 КоАП РФ. Данное нарушение влечет наложение штрафов в размере от 10 000 до 20 000 рублей – для должностных лиц и ИП.
Главное объявить себя блогером,
и тебя просто поставят в угол,
даже если кого-то убьешь.
и тебя просто поставят в угол,
даже если кого-то убьешь.
50
-подсудимый, зачем вы убили губернатора и 3 олигархов?
-очень захотелось покушать рыбных биточков с пюре в ИК-2
-очень захотелось покушать рыбных биточков с пюре в ИК-2
-скажите, что у вас в колонии сегодня на обед?
-горячие петушки и вафлёные булочки
-вау! надо попробовать, меня в американской тюрьме таким не угощали
-горячие петушки и вафлёные булочки
-вау! надо попробовать, меня в американской тюрьме таким не угощали
Бестужев: - А ты помнишь свой первый секс?
Анна: - Да, Павел.
Б: - И как оно было, Анна?
А: - Слишком дорого.
Анна: - Да, Павел.
Б: - И как оно было, Анна?
А: - Слишком дорого.
В лазарете.
Траубе: – Анна, поступили окончательные результаты
его (Павла Бестужева) анализов. Думаю, он покинет лазарет
в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо!
– Боюсь, Анна, Вы не совсем правильно меня поняли…
Траубе: – Анна, поступили окончательные результаты
его (Павла Бестужева) анализов. Думаю, он покинет лазарет
в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо!
– Боюсь, Анна, Вы не совсем правильно меня поняли…
Анна купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, Павел, – сказала
она Бестужеву, – то куплю себе новую
шубку.
– А если не выиграешь, Анна?
– Тогда ты мне её купишь.
– Если я выиграю, Павел, – сказала
она Бестужеву, – то куплю себе новую
шубку.
– А если не выиграешь, Анна?
– Тогда ты мне её купишь.
— Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
— Герой труда?
— Нет, просто про Сталина пошутил…+++++++++++++++двоечники, какой
нах БАМ в годы Сталина и ГУЛАГа?
— Герой труда?
— Нет, просто про Сталина пошутил…+++++++++++++++двоечники, какой
нах БАМ в годы Сталина и ГУЛАГа?
Второй том "Мертвых душ" Гоголь написал на украинском языке, поэтому Сталин приказал ему сжечь рукопись.+++++++++++++++++а ничего, что Иосиф Виссарионович создал культ Т.Г. Шевченка?
10
Анна:
-Павел, почему у тебя через слово - мат?
Бестужев:
-Анна, так ведь чаще не получается!
-Павел, почему у тебя через слово - мат?
Бестужев:
-Анна, так ведь чаще не получается!
Бестужев:
-Анна, пиши - "Пинер снимается во вторник".
Анна:
-Павел, а как писать последнее слово?
Б:
-Да вот, посмотри в словаре.
Через час Б читает: "Пинер снимается в день
раньше среды". Подходит к А:
-А, ты что - в словаре слова "вторник" не нашла?
А:
-Милый, а там на "ф" только "флаг" и "фуфайка".
-Анна, пиши - "Пинер снимается во вторник".
Анна:
-Павел, а как писать последнее слово?
Б:
-Да вот, посмотри в словаре.
Через час Б читает: "Пинер снимается в день
раньше среды". Подходит к А:
-А, ты что - в словаре слова "вторник" не нашла?
А:
-Милый, а там на "ф" только "флаг" и "фуфайка".
Анна и Бестужев гуляют над прудом.
А:
-Павел, как бы я хотела стать лебедем!
Б:
-Лучше бы ты, Анна, стала раком...
А:
-Павел, как бы я хотела стать лебедем!
Б:
-Лучше бы ты, Анна, стала раком...
Бестужев:
-Анна, а я написал текст нового гимна нашего Камчатского
полка. Показать?
Анна:
-Покажи, Павел... О, да тут сплошной мат!
Б:
-Почему же, Анна? Вот слово "знамя"...
-Анна, а я написал текст нового гимна нашего Камчатского
полка. Показать?
Анна:
-Покажи, Павел... О, да тут сплошной мат!
Б:
-Почему же, Анна? Вот слово "знамя"...
Бестужев рассказывает Анне:
-Анна, у нас в роду ценилась храбрость.
Мой дядя, например, не побоялся войти
в клетку с медведем.
-Павел, а когда он вышел - его, наверное,
встретили аплодисментами?
-С чего ты взяла, Анна, что он оттуда вышел?!
-Анна, у нас в роду ценилась храбрость.
Мой дядя, например, не побоялся войти
в клетку с медведем.
-Павел, а когда он вышел - его, наверное,
встретили аплодисментами?
-С чего ты взяла, Анна, что он оттуда вышел?!
Анна: - Пить будешь, Павел?
Бестужев: - Нет, Анна. Я на колесах.
А: - Ого! Машину купил?
Б: - Нет, я в медицинском смысле.
Бестужев: - Нет, Анна. Я на колесах.
А: - Ого! Машину купил?
Б: - Нет, я в медицинском смысле.
Анна рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним (П.А. Бестужевым)
провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!
- Знаешь, мы с ним (П.А. Бестужевым)
провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!
Парень подходит на улице к девушке с целью познакомиться.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я - за...
- А давайте прогуляемся?
- Я - за...
- А может, лучше пойдем ко мне?
- Я - за... я за... я замужем!+++++продолжение:
- Что с того? Я - красноармеец, а сейчас 1935 год!
И она ответила парню взаимностью...
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я - за...
- А давайте прогуляемся?
- Я - за...
- А может, лучше пойдем ко мне?
- Я - за... я за... я замужем!+++++продолжение:
- Что с того? Я - красноармеец, а сейчас 1935 год!
И она ответила парню взаимностью...
19
Бестужев: - Анна... Согласно исследованиям, пары,
которые регулярно употребляют вместе алкоголь,
реже ссорятся, а их отношения крепче.
Анна: - Милый, но не каждый же день!
Бестужев: - Не мешай мне бороться за наше счастье!
которые регулярно употребляют вместе алкоголь,
реже ссорятся, а их отношения крепче.
Анна: - Милый, но не каждый же день!
Бестужев: - Не мешай мне бороться за наше счастье!
Бестужев: - Вчера на меня напали бандиты, Анна.
Отобрали кошелек, часы...
Анна: - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу, Павел?!
Б: - Медаль они не нашли.
Отобрали кошелек, часы...
Анна: - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу, Павел?!
Б: - Медаль они не нашли.
Бестужев: - Почему ты не хочешь быть со мной, Анна?
Анна: - Павел... Ты должен сначала завоевать меня.
Б: - А мирным путем с тобой никак?
Анна: - Павел... Ты должен сначала завоевать меня.
Б: - А мирным путем с тобой никак?
Анна с Бестужевым сидят в ресторане. Поужинали. Анна подзывает
официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Бестужев
говорит ей:
- Анна, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Бестужев
говорит ей:
- Анна, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Бестужев Анне:
- Нет, Анна, твой новый платок мне не по вкусу...
- Разумеется, Павел. Чтобы угодить твоему вкусу,
нужно носить на голове бутылку водки!
- Нет, Анна, твой новый платок мне не по вкусу...
- Разумеется, Павел. Чтобы угодить твоему вкусу,
нужно носить на голове бутылку водки!
Анна и Бестужев идут по лесу. Тут Бестужева кусает гадюка.
Бестужев в панике, не знает, что делать. Посылает Анну к
отцу за советом. Анна приходит к отцу, так мол и так, Бестужева
укусила гадюка, что делать? Швед и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостная Анна бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Бестужева. Тот у него спрашивает:
- Ну, и что сказал старик-швед?
Анна:
- Сказал, Павел, что ты умрешь.
Бестужев в панике, не знает, что делать. Посылает Анну к
отцу за советом. Анна приходит к отцу, так мол и так, Бестужева
укусила гадюка, что делать? Швед и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостная Анна бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Бестужева. Тот у него спрашивает:
- Ну, и что сказал старик-швед?
Анна:
- Сказал, Павел, что ты умрешь.
Пинер: - По-моему, Анна реально на вас запала!
Бестужев: - Фигня!
Пинер: - Да точно, говорю вам! Она всю ночь меня
вашим именем называла!..
Бестужев: - Фигня!
Пинер: - Да точно, говорю вам! Она всю ночь меня
вашим именем называла!..
в рай непривитых не пущу
сказал гарант у ворот
развернулся в ад побрёл
вновь обманутый народ
сказал гарант у ворот
развернулся в ад побрёл
вновь обманутый народ
Парень подходит на улице к девушке с целью познакомиться.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я - за...
- А давайте прогуляемся?
- Я - за...
- А может, лучше пойдем ко мне?
- Я - за... я за... я замужем!+++++продолжение:
- Что с того? Я - красноармеец, а сейчас 1935 год!
И она ответила парню взаимностью...+++++++кстати, она ДЕВУШКА
или ЗАМУЖЕМ? Вместе получится оксюморон вроде "сухой воды"...
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я - за...
- А давайте прогуляемся?
- Я - за...
- А может, лучше пойдем ко мне?
- Я - за... я за... я замужем!+++++продолжение:
- Что с того? Я - красноармеец, а сейчас 1935 год!
И она ответила парню взаимностью...+++++++кстати, она ДЕВУШКА
или ЗАМУЖЕМ? Вместе получится оксюморон вроде "сухой воды"...
Гуляют Анна с Бестужевым по Мариегамну.
Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой.. как вкусно пахнет..., - говорит Бестужев Анне.
- Тебе понравилось, Павел? Хочешь еще раз пройдем?
Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой.. как вкусно пахнет..., - говорит Бестужев Анне.
- Тебе понравилось, Павел? Хочешь еще раз пройдем?
Как объяснить идиотам что ходят на акции Навального, что одна хорошая порча страшней Путину чем все эти многотосячные акции вместе взятые?
Плешивому кремлёвскому геронтозавру только и остаётся, что громыхать ржавым винтажным железом по разбитым дорогам.
-Дорогая, сходим в ресторан?
-Я замужем...
-А знаешь, какой сейчас год? Тридцать седьмой!
-Милый, я согласна!
-Я замужем...
-А знаешь, какой сейчас год? Тридцать седьмой!
-Милый, я согласна!
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.+++++++++а как же Советский? Его ни один уроженец СССР так и не смог выучить.
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.+++++++++а как же Советский? Его ни один уроженец СССР так и не смог выучить.
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано