Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Когда читаешь заголовки вроде
"В Кремле назвали расследование Навального о «дворце Путина» чушью",
то это надо понимать так:
"Кремль не может привести никаких реальных доводов, опровергающих расследование Навального".

Ведь если Путина звать старым плешивым хуем, то он от этого настоящим большим хуем не станет...

Раньше по стране гастролировала дюжина Верок Сердечек одновременно, теперь двойники бункерного деда, то в прорубь нырнут, то свечку поставят. Работают.

России мало Заключений трёх виднейших лабораторий, что Навальный был отравлен "Новичком"... Она требует предоставить все материалы по его лечению... чтобы узнать НОУ-ХАУ и доработать "Новичок"?

Представляете, как взбешен Путин после того,как на всеобщее поругание был выставлено его гнездышко.
Где он лично все продумал, все под себя устроил.
Все интимные места показали!
Сможет ли этот наш шифрующийся отшельник теперь жить в этом оскверненным общественным вниманием месте?

Я готов понять причины, по которым очень талантливый и грамотный руководитель, несмотря на огромные нефтегазолесозолотодоходы, команду сверхэффективных "которых в любой стране мира с руками оторвут" менеджеров, при полной поддержке населения - все же не смог за целых 20 лет вытащить эту страну из того места, где она была и остается.

Но если этот руководитель за целых 15 лет
- при бесперебойном финансировании на сотню ярдов
- при зеленом свете на все разрешения и согласования
- при нуле проблем с таможнями, стройнадзорами и прочими прокуратурами
- в ситуации, когда откат или занос потребует только псих
- при охране, с которой гвоздь не стащить
- при лучших проектировщиках, прорабах и строителях
И все же не смог построить домик для себя любимого...

Ну что еще от него ждать?

Больше всех смерти Путина ждут чувачки, на которых записано его имущество и баблишко

Власть правильно понимает - пусть народ "пар" на "Анекдот.ру" сбрасывает, лишь бы не выходил на улицы.

История помнит примеры, когда кидая уголь в топку паровоза удалось проехать мимо нар

Василий надо мной смеются при упоминании об американской демократии.Прекращай Ванька,скоро за это будут бить по морде.

По примеру Голобородько Джоня Бидон хотел въехать в Белый Дом на велосипеде.Когда он не появился на розыски бросили полицию,Джоню нашли в морге где он пожимал руки покойникам и благодарил за участие в выборах.

На вопрос радиослушателя:
-Что нужно сделать западному лидеру, чтобы "его ушли"?
Армянское радио отвечает:
-Публично повторить не адекватную фразу "Асад должен уйти"

Порадуй свои сосочки "Чистой линией" -
отличная реклама

Кадыров сообщил Путину об уничтожении последней банды в Чечне.
Потом будет рассказ о двух последних...

ЕСЛИ убрать из сайта "новостные" анекдоты, количество читателей снизится.

В Крыму ад кричат в Куеве.Так живите в своем раю и отвяжитесь от ада.

Тихановская просит ЕС помочь ей безопасно вернуться в Белоруссию? Не вопрос,назовите размер клетки.

Почему Тихановская просится обратно в Белоруссию?Проэкт Тихановская-президент закрыт спонсорами как убыточный.

ГД - ГаДюжник, ну или ГосДума, что равносильно

Ты помнишь Василий Джен Псаки грозила Белоруссии шестым американским флотом?Да конечно помню.Теперь она грозит подводными лодками.Но как эти лодки попадут в Белоруссию?Украина обязуется прокопать подземный туннель.

Марийка приглашает Иванка в свою хату:
-Иванко, а Иванко - зашёл бы ко мне. Поболтали
бы, чай попили, то да сё...
-Да нет, Марийка, не стОит.
-Иванко, а ты правильно поставил ударение в последнем
слове?

В постели. Анна - Бестужеву:
- Павел, ну давай?
- Ой, не могу, Анна. У меня голова
болит.
- А я что тебя, милый - думать
заставляю?

-Чтобы уснуть быстрее, считаю в
уме мужчин, с которыми спала.
-Почему не баранов?
-Да там было-то один-два раза.

Россияне готовтесь к ржаке,Пресс-секретарем у Джони Бидона будет незабываемая Джен Псаки, а вся администрация будет покруче Вечернего Квартала.

Анна Бестужеву, как эхо, отдалась в горах.

Бестужев - Анне:
- Анна! Ты как беляш с вокзала: горячая,
сочная и опасная!

Анна в лазарете - Бестужеву:
-Павел, пора на койку!
-Анна, а нас не застукают?

Павел Бестужев вскочил в ГАЗ-66
и крикнул Анне:
-Гони!
Анна много болтала...

Сидит Анна на балконе 16 этажа, закутавшись в платок.
Внизу идёт Бестужев:
-Анна, что ты делаешь?
-Ничего, Павел.
-А можно - я тоже стану, ничего делать не буду?
-Садись, милый.
Сел Бестужев под домом, закурил. Откуда ни возьмись -
Киселёв. Бабахнул из пистолета... Скорая, носилки...
А через час в лазарет прибежала Анна:
-Прости, Павел! Я забыла тебе сказать - чтобы ничего не
делать, надо сидеть высоко!

Художник Тихонов откинулся с зоны.
Идёт по набережной Невы - и встречает
Мари. Та:
-Здравствуйте!
Тихонов ей в табло ка-а-а-ак врежет!
Мари, с глазами полными слёз, встаёт
с земли:
-Вы что? Это же я - Мари!
-Сегодня Мари, а завтра сухари...

Люди бойтесь плачущего Джони Бидона,крокодил тоже плачет сожрав жертву.

Анна с Бестужевым пьют кофе.
Вдруг из-за стены:
-Пидара-а-а-а-ас!
Бестужев вскакивает как ошпаренный:
-Анна, включи - совсем забыл, что сегодня
футбол.

Бестужев - Анне:
-Был на футболе, такая ерунда...
-Павел, а кто играл?
-Да точно не знаю, Анна, но судя
по крикам с трибун - команды "Козлы"
и "Пидарасы".

Бестужев: - А знаете, Анна, алкоголь делает
вас такой милой и очаровательной!
Анна: - Но я ведь еще не пила, Павел...
Бестужев: - А я, знаете, уже третью рюмочку
пропустил.

Плывёт по Балтике корабль Пинера.
Анна на вахте. Тут вбегает Бестужев:
-Анна, сколько у нас на румбе?
-Павел, я одна на румбе!
-Рехнулась, Анна? Курс какой?
-Школу в Стокгольме закончила, милый...

Огонь, вода и медные трубы.
Едут Вася и Аленушка в автобусе.
Аленушка спрашивает:
-Вася, а на чем мы едем?
-На автобусе.
А Алене послышалось в сосиске.
Через некоторое время:
-Вася, а кто ведет автобус?
-Шофер.
А Алене послышлаось бобер.
Через минут десять врезается автобус в столб.
Аленушка:
-Вася, куда мы врезались?
-Аленушка... В столб.
А девушке послышалось в салат. Тут появляется
милиционер. Алена:
-Вася, а кто это бобра ругает?
-Милиционер, Аленушка.
А Аленушке послышалось Милиписькин.
Выходит Аленушка из автобуса у говорит
милиционеру:
-Товарищ Милиписькин, бобер не виноват - мы
ехали в сосиске и врезались в салат!

Капитан Бестужев сидит в своей каюте.
Тут входит Анна:
-Павел, по курсу корабля айсберг!
-По курсу корабля, Анна? Дороговато...

Капитан Бестужев сидит в своей каюте. Тут входит Анна:
-Павел, по курсу корабля айсберг!
-По курсу корабля, Анна? Дороговато...

Анна: - Как ты провел отпуск, Павел?
Бестужев: - Половину - в горах.
Анна:- А вторую половину, милый?
Бестужев:- В гипсе.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты любишь меня?
- Конечно, Анна!
- А умрешь за меня, милый?
- Здрасьте! А любить тебя
кто будет?!

По фразе "Мальчик, водочки нам принеси!".
"Мальчик" и на "ты" - пренебрежительно-барское обращение. Водка - технический по факту раствор воды с спиртом, себестоимость 50 рэ, который гонят даже из опилок, годится для розжига костров, вкус никакой, пить ее и звать "водочкой" - ну вы поняли...

Увидел "дворец":
Совки, даже будучи сверх-богатыми, остаются всё теми же вонючими совками. Верх их представлений о «роскоши» — всё та же жалкая бесплатная хрущёвка, только большая и дорогая. Хрустальная люстра, дефицитные обои за миллион евро, гигантский коврище и шторы «как у тёти Любы из ГДР»

Бестужев: - Анна! Хочешь большой и
чистой любви?
Анна: - Нет, Павел!
Бестужев: - А маленькой и грязной?

Бестужев подходит к Анне:
- Анна... Ты куда ходила?
- За молоком, Павел.
- И как, купила?
- Да, три бутылки, милый.
- Понятно. А молока-то взять
не забыла?

Анна и Бестужев ночуют в горах.
Анна заснула крепким девичьим
сном, а Бестужеву не заснуть никак.
Ворочался он, ворочался - наконец
как врежет Анне кулаком!
Та вскочила:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится!

Сайт anekdot.ru превратился в либерастическую помойку, Дима Вернер - продажный либераст, враг России, детеныш-гаденыш Сороса!

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму,
я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить,
воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.