Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»

Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.

В это тяжёлое для страны время все россияне должны...

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...

Половцы хотели сжечь Москву. Но Москвы ещё не было.

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.

Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.

Наше правительство усердно поработало в этой сложной ситуации и приняло ряд важных мер:
- внесла контору-тотализатор в системно-значимые и ей поможет государство.
- за наш счет вывезет с Мальдив туристов-нищебродов.
Ура, товарищи!

Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"):
- Денег нет, но вы держитесь.

Премьер Мишустин, устами Силуанова:
- Это были зажиточные времена.

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!

Невольно складывается ощущение, что во времена откровенно воровской династии Эль Цинь из страны вывезли существенно меньше всевозможных богатств, нежели при сменившей ее на троне донельзя патриотичной династии Пу Цинь.

8 апреля. Премьер разрешил полицейским штрафовать нарушителей режима самоизоляции.
9 апреля. Открылись отделения Сбербанка России.
До встречи на выходе!

В параллельной вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже в этой.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.

В аптеке:
- Скажите, у вас маски от печенегов есть?

Господа на самоизоляции! Сидите дома и не мешайте нам перекладывать плитку, закапывать асфальт, строить небоскребы, выпиливать последние деревья во дворах и в закрытых для посещения лесах.

Сегодня человечество разделили на две части:
- одна руки моет
- другая деньги отмывает

Карантин - борьба безумных с безалаберными.

Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?

Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.

Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере "Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах", "Пью шампанское на Лазурном берегу" и, о ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки "Я родила малыша в Лондоне"!

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

Мэра Южно-Курильского района Вячеслав Власенко, которого уличили в приставании к помощнице во время видеосвязи с сахалинским губернатором, собрались уволить. Он должен был дрочить на руководство!

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

- Михаил Владимирович, доложИте, как у нас обстоят дела с импортом коронавируса?
- Неплохо, Владимир Владимирович, неплохо.
- Из Италии завезли?
- Да, Владимир Владимирович.
- Из Испании?
- Да, завезли.
- Из Франции успели завезти?
- Успели. И ещё из семидесяти стран завезли!
- Ну, что ж, молодцы! Умеете работать, когда хотите. Всё, закрывайте границы, пора по регионам распределять.

Все стали ходить в масках. Я заметил, что некрасивые девушки куда-то неожиданно подевались. Пожалуй, так ведь привыкнут!

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

— А для чего хотят заморозить цены на продукты?
— Наивный вопрос. Это приведёт к их исчезновению и люди смогут, наконец, чувствовать себя, как в СССР.

Поступила анонимка, ставящая всё на свои места.
Боширов и Петров на шлюпке подплыли поближе, чтобы полюбоваться мачтами авианосца.
А потом один чихнул, а второй закашлял.

СОВРЕМЕННЫЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ДИСКУРС

- Если не запретить людям ходить в храмы, то многие из них, особенно старые, заразятся вирусом и умрут! Значит, надо запретить.
- Это правда.
- Но если не ходить в храмы и запрещать ходить туда, то этим духовенство и прихожане покажут свое маловерие и малодушие! Значит, нельзя запрещать.
- Это правда.
- Но ведь нельзя одновременно и запрещать, и разрешать ходить в храмы!
- И это тоже правда.

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

- Нас терзали и печенеги и половцы...
- И что же мы сделали?
- Прекратили с ними авиасообщение...

Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.

По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...

После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.

- О! Здорово, мужики! Как там этот коронавирус?
- Сергей Иванович, а чего это вы пиво пьёте на уроке?! Мы же всё видим по скайпу!
- Трудовик я или кто? Тащите ваши ёлки новогодние, будем делать сегодня лопаты!

В Кремль со своими поправками к Конституции не ходят

Из протокола:
4 апреля на Патриарших Прудах был задержан гр. Иисус, выгуливавший собаку гр. Пилата

- Щенячка имеется?
- Эээ... Нет.
- Соответственно, и родословной нет?
- Нет.
- Ветеринарный паспорт можете предъявить?
- Нет, конечно!
- Сейчас протокол на 15000 заполним и можете дальше гулять с этой чужой собачкой.

Согласно последним исследованиям лаборатории «Вектор», коронавирус появился в результате скрещивания печенегов с половцами.

Во время паники главное - это вовремя ловить невидимые руки рынка и безжалостно отделять их от туловища.

Ежели печенег к нам с коронавирусом придёт, то от коронавируса и погибнет! Стояла и на том стоит путинская Россия!

США против короновируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!

- Алло, скорая? Приезжайте скорее: у меня жена вывихнула челюсть.
- Мы сейчас выезжаем только в экстренных случаях. А у вас угрозы жизни нет. Дождитесь окончания режима самоизоляции и обратитесь в поликлинику.
- А как она есть теперь будет? У неё же рот постоянно открыт.
- Ну так ведь не закрыт!!! Пусть ест кашки, пюрешки. В общем, держитесь там. Всего вам доброго и до свидания.

В ресторан заходят молодой человек со стариком. К ним подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
Молодой:
- Мне ничего, я просто сопровождаю этого господина.
Официант, обращаясь к старику:
- А вам?
- Мне, пожалуйста, то же самое, только с соусом.

В условиях коронавируса любимая мантра либералов "Америка с нами!" начинает как-то сильно напрягать.

Если у Вас еще остались иностранцы, то:
1. Не забывайте ежедневно заливать в них 0,5 л крепкой спиртосодержащей жидкости. Столько же заливайте в себя - для дезинфекции.
2. Постарайтесь объяснить им, что удалённая работа эта та, которую делают издалека, а не та, которую можно выбросить.

В Великобритании ввели новые ограничения - теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.

Короновирус, тюбетейковирус, тюрбановирус и таки самый ужасный ермолковирус.

"Пока гром не грянет старик не перекрестится" - ныне в этой старинной поговорке слово ГРОМ следует читать сзаду-наперёд!

Во время карантина природа восстанавливается, в Украину вернулся голодомор, а Чёрное море у её берегов начало самозакапываться.

Идет Насредин Апанди с женой по дороге.Видит джигит ишачку трахает.Спрашивае его апанди у джигита: что мол ты делаешь?.А джигит отвечает что мол я лекарь/табиб, у ишачки колики появились и вот я эти колики удаляю.Пошел дальше апанди и немного погодя жена упала на дорогу.Что случилась с тобой жена,спросил Апанди.Кажется у меня колики начались,отвечает жена,позови лекара.Позвал Апанди джигита и говорит вытащи колики у моей жены.Хорошо,говорит джигит,поставил жену Апанди раком и начал её трахать.Смотрит Апанди на это все и говорит: трахает он так же как и я,но сразу видно...лекарь