Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Экспертов, утверждающих, что России надо 100 лет,
чтобы догнать развитые страны, нужно прокручивать
в большой мясорубке и делать из них чернозем.

Кольцевая дорога вокруг Москвы (МЦК) - заложена в 1903, запущена 2016.
Второе кольцо метро - заложено в 1969, запустится в 2022.
Скоростная дорога Москва-Питер - строится с 1996, но не запущена до сих пор.
Вопрос: неужели царь Николай II не мог это сам все достроить?

Особо подготовленный хирург делает операцию правильно заточенной пятитысячной купюрой!

- Кто это там летит?
- На иле, - баба Его Костина, нага!

В день первого снега в нашем городе запустили светомузыкальный фонтан. Не то, чтобы сильно красиво было, но зато людей порадовали - вода била сверху и снизу, так как систему обращения воды кто-то заткнул тряпкой!

Два народных артиста России измучили себя, друг друга и задолбали всю страну, выясняя судьбоносный вопрос - рыба или мясо? Не мучайтесь, Орфеи вы наши. Ни рыба, ни мясо. Оба.

Помните басню "Обезьяна и очки", в современной версии будет "Ивлеева и интернет"...

О причинах Брёхита.

ЕС предполагает реформу судов по единому образцу, рано или поздно.
Это все равно, что учить в 60 лет гражданское право, если вы всю жизнь занимались уголовным.
Всегда проще этого не делать.

В России прошел конкурс на самое уродливое здание. (Лента новостей)

...по количеству уродов обитающих в этих зданиях:
второе место заняло здание по адресу Москва, Краснопресненская набережная д.2
а абсолютным победителем стало здание по адресу Москва, Охотный ряд д. 1

для справки:
по адресу краснопресненская набережная д.2 - дом правительства россии (официально уважаемая в россии организация)
по адресу охотный ряд д.1 - государственная дума (официально уважаемая в россии организация)

Ответ на вчерашний анекдот от 05.12.2019 "Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...":

- Будешь ждать - не дождешься.

После подписания Указа о пенсионной реформе президенту доложили, что в мавзолее в гробу перевернулась
мумия вождя?! Увидев в этом опасность, президент мгновенно собрал «Совбез» с единственным вопросом в
повестке: «Что делать?» Но испуганные члены растерялись и молчали. Молчание прервал министр обороны:
- Я предлагаю нанести по мавзолею ядерный удар новой ракетой «Сатана»! Мы как раз проводим её испытание.
- У ней точность попадания сомнительна, - возразил верховный главнокомандующий, - и мы с Вами попадём в
в Ад даже быстрее мумии! А я хочу вместе с россиянами попасть в Рай и своё обещание намерен выполнять …
Члены испугались ещё сильнее и каждый мысленно стал паковать чемоданы и готовиться к эвакуации!
Акындрын – 05.12.2019

А вы знаете,что человек,который создаст сайт,куда можно будет написать и сказать,как тебя все заебало-станет миллиардером?

Прецедентное право - это когда прокурор, адвокат и судья помнят все подробности вашего былого рецидива.

Тут же начались намеки. Пока изящные, что меня ваще не было. И фамилия у меня типа девичья. А не пошли бы они лечить карму у фюрера, чтоб их там нашли?

У меня совесть есть.

Это история.
А если засекретить архивы, то их сверить сложно, а если еще и дать дебилу доступ к засекреченному, то только он один доступ может иметь, а других не пускать. А там всего то бумажка - сплетни Громыко по делу.
Громыко защищал в 1946 албанцев. Почему? Он не дурак. Далеко не дурак. Они изобретения гестапо тогда все искали.

Логика железная. Засекретить на века. Подготавливать лидеров с правом доступа к засекреченному. Узнать, где фсё. Потом...

Берегите архивы.
Там все, что можно найти официально раньше, чем это неофициально найдут другие.

Совпадение.

После второй мировой войны в Аргентину сбежали недобитые гестаповцы с кассой и картами. Картами! А это же гестапо, они там про все свои мины помнють.
Что можно сделать с картой, на которой точно указаны глубоководные мины? Ну, например, послать туда подлодки.
И на борту ли детонировало?
А если знать исчо и тип мины, или груза, то инструкцией по неправильному с ним обращению можно обеспечить кирдык объекту.
Например, плывет британский эсминец в 1946, и оно прям там...и он прям там плывет.
Потом подлодки.

Но самый честный химик из Аргентины ну только в богословии разбирается. И он у них главный в их мире.

МОЛЧАТЬ!!!!!!
Но мы ж просто читаем...

А если исчо прикрыть все судебным решением самого первого решения этого суда, то куда плыли корабли все скромно молчат. Давно.
Они в Аргентину плыли, а? Ну, это же самое интересное.

Получилась ли тогда у гестапо ядерная бомба, и на глубине какого моря она тогда не сработала? А если послать туда за ней аргентинцев, а ее там нет, а есть совсем другая, то они ведь тоже не справятся.

И точно ли опознали Гитлера или стоматолог сделал сразу две одинаковые челюсти, ему и двойнику, чтоб сразу.

И генералы СВР все бегут на Запад...

Вы там того, разлом тектонический в Швейцарии берегите. Вам ведь кроме хороших вежливых людей никто помочь не умеет.

И что самое страшное - немецкие архивы у гестаповцев, вы начнете опять обвинять друг друга, а они только и ждут.
...как воцарить кого-нибудь еще.

Вы там в архивах 1945-1948 покопайтесь.
Интересно же.

Специализированная сантехника медицинских туалетов
-
Натуральные ватные палочки для оториноларингологии.
Одноразовые зубные щётки для стоматологии.
Биде для проктологии.

Собралась Нормандская четвёрка. Тут входит Путин .Ангела меркель встаёт далает книгсэн Владимир Владимирович Скажите как к вам обращаться : Товарищ Президент или Господин Президент???? Отвечает : Кому господин , а кому и Товарищ Главнокомандующий!

ЕВГЕНИЙ ЦУКАНОВ
ПАПЕРЕДНИКИ

Каждый раз, когда в Украине появляется новый президент, он во всех бедах обвиняет папередника. Говорят, современные украинские президенты, то есть те, на ком еще шапка горит, договорились во всех проблемах украинцев обвинить вождей нации, правивших задолго до них. Конечно, к стенке этих людей не поставить и даже не прислонить. Но зато, если покопаться в прошлом, можно и себя обелить, и кое-кого немножко понадкусывать. Итак, кого и за что из великих украинцев припрут к позорному столбу.

Княгиню Ольгу – за то, что ее звали так же, как наглую российскую пропагандистску Скабееву. А это практически госизмена и повод для импичмента.

Князя Владимира – за крещение Руси, благодаря которому появился Московский патриархат и свечной заводик у Кирилла.

Князя Владимира Мономаха - за то, что Янукович из-за его шапки пристрастился к воровству и стал монохамом.

Князя Юрия Долгорукого - за то, что основал Москву в Европе, а не где-нибудь в Африке, поближе к предкам Пушкина.

Гетмана Богдана Хмельницкого – за то, что он без всяких Минских соглашений капитулировал перед Московией, когда можно было капитулировать перед Швецией и жить теперь в Украине большой шведской семьей.

Гетмана Мазепу - за то, что прикрываясь борьбой с русским миром, он вывез в офшор золотой запас страны. Причём, схема работает до сих пор.

Батьку Махно – за то, что из-за него у нашей «Укрзализныци» до сих пор большие проблемы, несмотря на то, что она ценами на билеты грабит пассажиров, чтобы латать дыры в своем бюджете.

Михаила Грушевского – за обман украинцев. Они думали, что он чего-то стоит. Но оказалось, что 50 гривен - это уже не деньги.

Можно было бы вспомнить ещё и Ярослава Мудрого, и - Данилу Галицкого, и даже - Петлюру. Но на фоне их грехов Кравчуки и Кучмы станут практически святыми.

Вот так запросто можно переколбасить историю в своих интересах. Правда, есть опасение, что в поисках виновных папередникив наши вожди могут дойти до того, что обвинят во всём Адама и даже всевышнего, который и заварил всю эту кашу на Земле.

P.S. И конечно же, после этих разоблачений, все вышеперечисленные лица должны быть немедленно внесены в базу «Миротворца».

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

Не так страшен торт, как количество свечек.

Почему России не догнать Америку по уровню жизни? Для этого нужно бомбить и грабить другие страны.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа Девки нынче не те...

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Кремль - центр Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.++++++++что и говорить - воры и бандиты подняли головы...

Беларусь - она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.++++++++а мужчины - нет?

Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.+++++++++++и соотечественницы тоже нередко!!

- Мам, постирать папин костюм?
- Который из двух?
- Тот, что тройка.
- Тогда в трёх водах: холодной, теплой и горячей.

Пошли дед с бабкой в Баню. Ну как дед с бабкой - так, юноша с девушкой преклонных лет по современным меркам. Дед с похмелья. Бабка его намыливает. Он разомлел и спрашивает бабку : - Ты меня любишь? Люблю!-отвечает. А как любишь? Да нежно - отвечает. Себя намылилась и трётся об него, вместо вехотки. А ещё как любишь?!!! -Сильно ! А покажи как сильно? Обняла его и прижала к себе, аж позвонки у него захрустели . Он одобрительно ОООООООООООООО. А ну ка, ещё как любишь . Да страшно! - отвечает, отворачивается, корчит рожу по страшнее и поворачивается к нему Так он со страху намыленный в избу из бани убежал в чём мать родила!!!!! Ха-ХА-ХА-ХА