Сказка.
— А кто такие эти полицейские? – спросила Селёдочка.
— Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! Понастоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне всё равно!
— Тут у вас както чудно! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь полицейских и ещё этих… как вы их называете, богачей?
— Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился...
Н.Носов. Незнайка на луне.
25 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования34
Почему Волочкову уволили из Большого Театра.Все партнеры пытаясь поднять тетю лошадь надорвались.
На Украине поступили в продажу гипсовые бюсты атамана Вовчика.Кто не купит тот москаль.
По какому принцыпу Путин меняет чиновников? По принцыпу хапнул подвинься дай хапнуть другому.
Re:
Если вы сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит, наступила зима.
---------------------------------------
Или ночь.
Если вы сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит, наступила зима.
---------------------------------------
Или ночь.
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Двух капитанах» не умел говорить?
— Ли-2, ПС-84, Дуглас.
— Неправильно, Вовочка — это Санька, садись, два.
— А что, Ли-2 разговаривал?
— Вовочка, кто в «Двух капитанах» не умел говорить?
— Ли-2, ПС-84, Дуглас.
— Неправильно, Вовочка — это Санька, садись, два.
— А что, Ли-2 разговаривал?
Какой-то хулиган позвонил в прямой эфир на радио Владимиру Соловьёву, и спросил как будет по-итальянски мразь?
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!
Вовочка:
-Марьванна, вот я вырасту, стану знаменитостью - вам
будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
-Не паясничай, Жириновский!
-Марьванна, вот я вырасту, стану знаменитостью - вам
будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
-Не паясничай, Жириновский!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик
от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик
от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или
сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше
никого нет.
Так я им все презервативы ножницами
проколол, пускай ищут повнимательнее.
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или
сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше
никого нет.
Так я им все презервативы ножницами
проколол, пускай ищут повнимательнее.
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
- Это игрушки перед поступками мамы и бабушки!
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
- Это игрушки перед поступками мамы и бабушки!
Отец говорит маленькому сынишке:
— У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын пожимает в недоумении плечами:
— Ну, мамаша! Столько классных мужиков вокруг, а она с аистом
связалась!
— У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын пожимает в недоумении плечами:
— Ну, мамаша! Столько классных мужиков вокруг, а она с аистом
связалась!
Интересно, если, потереть часы, " Breguet" , на руке, патриарха, сбудеться, ли, желание, как, если, потереть, нос, статуе, собаки, в московском метро, на станции, Площадь Революции ?
39
Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а когда я родился меня аист принёс?
— Нет, сынок, тебя принёс дятел.
— Папа, а когда я родился меня аист принёс?
— Нет, сынок, тебя принёс дятел.
Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!
Подходит девушка к Бестужеву:
-Что делаешь, Павел?
-Крокодилов пугаю, Анна.
-Какие в Мариегамне крокодилы, милый?
-Значит, хорошо пугаю!
-Что делаешь, Павел?
-Крокодилов пугаю, Анна.
-Какие в Мариегамне крокодилы, милый?
-Значит, хорошо пугаю!
Раньше журналистам наркотики подбрасывали, а теперь кандидатам в Мосгордуму подбрасывают фальшивые подписи.
40
Только в курортный сезон россияне узнают, что у них есть МИД.
В частности, безвиз у нас в 4 европейские страны, 3 бывшие республики СССР, 2 непризнанных области и Казахстан!
И это только потому, что оттуда рабсила на нерест прет!
А нафиг сдался МИД, когда не лето?
В частности, безвиз у нас в 4 европейские страны, 3 бывшие республики СССР, 2 непризнанных области и Казахстан!
И это только потому, что оттуда рабсила на нерест прет!
А нафиг сдался МИД, когда не лето?
Адрес YouTube - Россия, Красноярский край, Берёзовский район, посёлок городского типа Берёзовка, Заводская улица, 58.
Ну, не анекдот ли... Не верите? Наберите "Ютуб" в Яндексе.
Ну, не анекдот ли... Не верите? Наберите "Ютуб" в Яндексе.
Высунулся из окна. Попал в местные и федеральные новости. Сначала достал кошку с козырька, потом решил объяснить рабочим, что они криво кладут асфальт. Сбили метким движением ковша экскаватора "Баларусь".
Владимир Путин показывает Оливеру Стоуну на телефоне видео шамана Александра Габышева. Вдруг оба почувствовали нестерпимый запах говна. Обосрался от страха, дедушка - подумал режиссёр, в памперс - блаженно продолжил Путин!
38
Илон Маск с большим трудом обьяснил, что такое "водка", но россияне упорно сводили разговор на самогон!
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
"Забытая" концовка:
- Это уже на карте мира, не находишь?
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
"Забытая" концовка:
- Это уже на карте мира, не находишь?
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо
принести 500 рублей на ремонт школы?
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег,
чтобы школу вообще закрыли?
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо
принести 500 рублей на ремонт школы?
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег,
чтобы школу вообще закрыли?
-Вот дураки, ремнём меня за двойку били!
А теперь живут на мою гуманитарную помощь.
А теперь живут на мою гуманитарную помощь.
На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Гайдар командовал полком
Красной Армии?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст...
— Аня, в каком возрасте Гайдар командовал полком
Красной Армии?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст...
Сына министра финансов аист принес сразу в кресло замминистра
финансов.
финансов.
-Маша, о чём ты думаешь сейчас? Я хочу думать о том
же, о чем и ты!
-Коля, зачем тебе думать о других мужиках?
же, о чем и ты!
-Коля, зачем тебе думать о других мужиках?
— Вася, ты единственный из многих, с кем мне
действительно хорошо.
— Я не Вася.
действительно хорошо.
— Я не Вася.
Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
> — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Ну, первые два года - реально с Германией вместе против
мирового сионизма.
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Ну, первые два года - реально с Германией вместе против
мирового сионизма.
— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек
на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»? — На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш»?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…
на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»? — На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш»?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Идёт на свою работу, которую любит несмотря на то, что там почти
нет зарплаты.
— Идёт на свою работу, которую любит несмотря на то, что там почти
нет зарплаты.
> Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?!
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами « ВХОД».
Школота "забыла", что супермаркеты сами Шмулевичи и открывали.
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?!
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами « ВХОД».
Школота "забыла", что супермаркеты сами Шмулевичи и открывали.
> Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
К Гольдбергам никогда из КГБ не приходили, и никогда они
не уезжали из СССР.
Анекдот - просто перевранная история про кулака-белоруса.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
К Гольдбергам никогда из КГБ не приходили, и никогда они
не уезжали из СССР.
Анекдот - просто перевранная история про кулака-белоруса.
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!