Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Какой всё-таки удивительный человек наш президент - до сих пор испытывает чувство стыда из-за потерянной записки с спросьбой какой-то старушки, а от того, что проебал пенсии всей страны, ничего такого не испытывает.

Злоупотребление церквью и богом отдаляет человека от Интернета!

Если подумать над часто и с удовольствием произносимой президентом фразой "геополитические интересы России", то получается, где-то есть страны и народы, которые должны жить так, как нам нравится, делать то, что мы хотим, а если нет, они предатели и мы должны их убивать!

" Я был таким же как и ты.
Но я мыслил шире ! Укради яблоко и ты Вор ! Укради Страну и Ты Правитель ! "
Вован, наверно, в детстве, посмотрел, версию, Аладдина, с Уиллом Смитом .)

Российские патриоты не знают где отдохнуть на территории России: в Грузии или Турции.

Смотрю я на нынешнюю молодежь, кроме как носить рюкзак, школа их ничему не научила!

Принципы новой внешней политики:
Практикуешь русофобию – сосёшь член.
Практикуешь русофилию – можешь смотреть на грудь,
которую тебе, может быть, дадут пососать.

Да и во внутренней политике такие принципы не помешали бы.

Слушая вопросы прямой линии, он задумался об ИИ, нахер мне столько чиновников, а вслух произнес, сокращать будем планомерно.

В Питере даже ночи уже не такие белые...

У лысого из КГБ какая-то патологическая ненависть к пляжным туристам. Каждый год он пытается запретить им доступ к какому-нибудь морю.

Меня терзают смутные сомнения- как только рейтинг Сказочного упал еще ниже даже после Кривой,
вдруг всполошились грузины 🤔.
А вас?

- Почему солдат отправляют умирать ?
- Потому, что высокозалезшие мерзавцы несмогли договориться ...

- Этот закон об обязательной регистрации авиамоделек массой более 250 граммов и подаче "в органы" плана каждого предстоящего полета за неделю - они что, не понимают, что так в России вообще крылатых людей не останется? Или сбегут или здесь сопьются без неба.
- Да что ты, все нормалек будет. По крайней мере, уж развал-схождение колес шасси у самолета путинские авиатехники сделать как-нибудь сумеют.

Полицейские задержали мужчину, подозреваемого в отравлении прохожих в центре столицы напитками с неизвестным веществом.
Доставьте уже Алибасова в психушку.

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
— Ты, что такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

Начинающий охотник (Бестужев) прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Анна, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось у тебя, Павел?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Анна приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули офицеры: нет егеря в "Красной книге"!

-Каков негодяй!
-Трахнул и бросил?
-Если бы! Бросил, а трахнуть даже не подумал!

Самые потешные похороны будут у Алибасова.

- Что делают дяди и тёти, когда никто их не отвлекает?
- Надевают униформу и работают в органах.

Взвращение России в ПАСЕ, это как появление Гитлера у Стены плача.

Бестужев:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Анна:
— В загс..

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнерша нежно обнимает парня.
Сидящий сзади мужчина говорит ей:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома муж…

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого
удовольствия от твоих похорон я не получу!

— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал.
Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

Анна - Бестужеву (шепотом):
— Павел, мой отец - маячный сторож - очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, вы хотели бы, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?

Бестужев зовёт возлюбленную:
-Анна, принеси редиски. Только помни: ты должна вырвать из грядки,
помыть, нарезать, залить сметаной - и подать к столу.
-Хорошо, милый!
Вечером Бестужев, по традиции, нализался - и его хватил удар. Прийдя в себя,
он зовёт Анну за лекарством. Анна убегает - и через некоторое время входит.
Говорит:
-Все твои поручения выполнила, Павел: в аптеке лекарства купила,
доктора Траубе вызвала, с директором кладбища договорилась,
яму выкопала - и гроб заказала.

Доктор Траубе не рекомендует Бестужеву слушать духовой оркестр лежа
и в присутствии плачущей Анны…

Элли спрашивает у Льва:
— Слушай, милый Лев, скоро ведь будет лето… Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
— Знаю, Элли…
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…

Такого дуба, как Береза, Европа еще не видела!

Киселёв:
-Анна, твой Бестужев скончался - мухоморами объелся.
-А почему он, господин полковник, весь в синяках?
-А есть их не хотел.

ПАСЕ отклонила 200 поправок Украины. Пункт 1. Що не з'їм, то понадкушую.

Похороны. Несут два гроба. Анна плачет... Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут двое - Бестужев с Киселёвым - поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Так Бестужев выиграл…

В окопах Афганистана.
-Павел, чем пахнет кровь?
-Душманы один за другим лезут, ты же видишь! - отстреливается.
-Ну, чем?
-Ну, Анна, нашла время, отстань!
-И всё-таки, чем?
-Говном!
-Я вся в крови, Павел...

Левитан по радио - о похоронах Бестужева:
-Анна с подругами в полном составе идут к могиле...

-Павел, причина твоих бед - алкоголь.
-Спасибо, Анна. Ты одна не спихиваешь всю вину на меня.

— Павел — а куда самолёт летит?
— За пивом, наверное, Анна...
— Павел, а машина что везёт?
— Пиво, наверное...
— Павел, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, Анна...

Каков негодяй! Трахнул, мерзавец - и не бросил!

— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру.
— Хорошо, а где атрибут?
— А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Ругаются две соседки
- Ты, корова!
- А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
- Это я-то не похожа?!

Завыли сирены — мимо опять проплывал Одиссей…

Приходит Бестужев к Анне и говорит:
— Анна! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Анна, думай!