Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Руководители 15 строительных компаний, участвовавших в строительстве крымского моста, записали видеобращение к путину, с просьбой разобраться, почему они уже более полугода не могут получить положенные по контракту деньги.
Собственно, один всё же получил. Ротенберг в обращении не участвовал...

В середине 90-х, один грузин в застолье высказался о наболевшем:
«Кто не хочет сосать белую русскую грудь, будет сосать чёрный турецкий член»

Не все собутыльники были с ним согласны,
но никто не рискнул возразить генералу грузинской контрразведки.

Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами.

Люди,вроде Алибасова,готовы прыгнуть в выгребную яму и выставить это на всеобщее обозрение,чтобы вспомнили о том,что он есть.

Как отреагирует Путин на жесткий тон Зеленского? Путин не отреагирует,отреагирует средний палец правой руки.

- Сардаров продал Путину свою шаурму.
- Да он ее еще Собянину продал

Школьница набрала на ЕГЭ столько, что знания в лифчик не поместились!

Для дагестанца бурка – это и национальная одежда, и статус, и удобство, и теплый ночлег под открытым небом, и традиции предков, и многое другое. Однако всё это - лишь малая часть того, на что способен единственный вклад грузин в мировую культурную сокровищницу – чудо под названием «кепка-аэродром»…

Песков заявил о русофобской истерии в Грузии. Песков ошибается. В Грузии - путинофобия.

На войне предлогов открыт новый фронт: "вна Украину" против "нав Украину":

Почему некоторые святые загораживают Солнце?

В Европе не решились перенять опыт "прямой линии".
Они ещё и пальмовое масло зассали кушать с утра до вечера...слабаки кароче.

В России не разрешат показы фильмов про Россию, которые сняты в странах, которые не зависят от российских поставок нефти или газа!

Исповедь телемастера: спасибо прямой линии, раз в год 10 матриц - в хлам!

Возможно, нашим отношениям с бывшими соседями по Союзу, где, как на подбор, обитает очень гордое, офигенно пассионарное и патологически обидчивое население, пошло бы на пользу, если бы представители этих народов, почему-то комфортно устроившиеся в Москве, а не на родине, перестанут менторским тоном поучать нас из всех электроприборов, как нам надо с этими странками обращаться…

В рамках борьбы с грузинскими русофобами, предлагаю выкопать из-под кремлевской стены труп грузина Джугашвили и выкинуть его к хуям на помойку! Будут знать грузинобандеровцы!

Включишь очередное бла-бла-шоу, посмотришь на состав "экспертов", и трудно сдержать вопрос: "А что - русские отказались? Или их снова забыли пригласить?"

Общественная палата договорилась: каждый третий ребенок станет цыпленком табака!

Лучший способ заморозить заначку - положить ее в августе на Кипре в холодильник с пивом!

Судя по тому, что кого-то там обливают фекалиями, на Украине зелёнки больше, чем у нас.

Похоже, скоро у нас появится Робнадзор для тех, кто в робах строят роботов.

Путин со своей "прямой линией" на целую неделю разрушил триединую проблему россиян: Кто виноват? Что делать? Чо там у хохлов?

Разговаривают Анна и Бестужев:
— Я, Анна, попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, Павел, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

Картинка: бандит Крис бьет морду толстому бандиту из к/ф "Деньги, карты, 2 ствола".
Подпись: Никогда, ты слышишь, НИКОГДА настоящий Владимир Владимирович не говорил, что все уже решено без него!

Встречаются Элли и Лев.
- Элли, Элли, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Hет, Элли, я читал книгу Остера Вредные Советы, раздел "О вкусной и
здоровой пище людоеда".

Идут Анна с Бестужевым по лесу. Вдруг Бестужев останавливается - и со всей дури Анне по лицу.
-Павел, за что?!
-Было бы за что - ваще убил бы...

Бестужев напился в стельку, упал, лежит. Анна подбежала:
- Павел, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в лицо с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

В этот день хочется поздравить всех мужчин.
Но муж против.

вальцман призвал украинцев отдыхать в Грузии. Мы не против но грузины не берут коровьими лепешками а грошей спасибо тебе нема.

Увидеть Тбилиси и умереть.

А в Сочи снова городская канализация - обычная ливневка!

На Марсе попытались найти жизнь, но на ее коричневый след уже наступил залетный инопланетянин.

«Калашников» представил беспилотник-камикадзе...
- А почему камикадзе???
- Просто у него не всегда взлететь получается!!!...

Модель застряла на Бали из-за биологической кляксы на паспорте.

Около станции Арысь мирно эвакуировал вокзал последний туркестанский бронепоезд, так как на Балхаше началась мировая рыбалка!

Вот гоню на бедного модератора этого сайта, может почем зря, мол тешит ваньку он на Andrews. А может модератор этого сайта и есть Andrews? И тешит ваньку он сам на себя!

Внимательно читал ваши философские заметки и снова нашёл в них опечатку.

Бестужев, оклемавшись после выпивки:
-Анна, тебе продется быть камикадзе!
-Ты хочешь, Павел, чтобы я переправила декабристов в Грузию?

Если в России изобретут качественный генератор рефератов, то мы сможем наладить экспорт Прямых линий и наших переводчиков за рубеж.

-Кто в "Двух капитанах" Каверина не умел говорить?
-Ли-2, ну который лицензионный Дуглас.
-Неправильно! Саня Григорьев.
-Позвольте, а Ли-2 - что, говорил?

> ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, - возразил Сталин…

На уроках спала школота. Львов был городом Руси в истории. Варшава же была
городом в колонии России, а никаким не русским городом. Учите матчасть.

Сидят на полянке обкуpившиеся Анна и Бестужев. Бестужев спpашивает:
- А ты слышалa новость пpо солдата рядового Тихонова?
Анна:
- Павел, пpо какого Тихонова?!
- Какого, какого - никакого Тихонова - вон он под ёлкой валяется...
Анна восклицает:
- Так вот он какой - никакой Тихонов!!!

Бестужев по пьяни лезет на дерево. Анна ходит внизу и жалобно причитает:
- Павел, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево падает. Анна с плачем разгребает обломки
- Павел, ты живой, Павел, скажи что нить!
Тот, приподнявшись, Анну промеж глаз:
- НАА! Накаркала, потаскушка!

— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
— Ты как будто жопы поздравляешь…

Бестужев, оклемавшись после выпивки:
-Анна, тебе придется быть камикадзе!
-Ты хочешь, Павел, чтобы я переправила декабристов в Грузию?

Анна и Бестужев идут в касках. Не смешно, зато про войну.