Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Две подруги на курорте загорали голышом и ели чёрную икру и устрицы, вдруг одна уронила икру на живот и ниже, продукт дорогой, жалко, вторая собрала всё ртом, а потом случайно уронила на себя устрицы, первая начала собирать их ртом, одну сосала-сосала, а потом говорит:
- мне кажется это уже не устрица.
А вторая:
- продолжай, это устрица, просто она прилипла!

У меня создается впечатление, что всем этим уничтожением сыров, импортозамещением и оключением интернета нас защищают не от врагов, а от хорошего уровня жизни.

Два друга встретились.
- Вчера был в стрипе, там чувиха так круто стрип отплясывала, вАще жара. У неё погоняло ещё бухгалтерша))) деньги любит сучка.
- Так стоп , это на красноармейской, 14?
- Да.
- Там ещё шаурмичная с Арменом?
- Ну, Да.
- Так это моя жена танцует.
- И ты так спокойной об этом говоришь?
- Ну она же там не спит ни с кем.
- Там нет...

- Гена когда ты постареешь мы будем тебе убирать лишнюю кожу и делать из неё ремни и кошельки!
- А что будет когда я сдохну!?
- А когда ты сдохнешь, я сделаю из тебя чемодан!

Андрей Малахов хотел получить офигенные впечатления от перевала Дятлова, но офигел раньше - от пейзажей города Ивдель.

Девочки подростки собрались у одной из них, пока родителей не было дома, сидят на кухне, речь зашла об оральном сексе, задались вопросом о вкусе спермы, та из них у которой они собрались позвала брата из соседней комнаты, дала ему блюдце и говорит:
- накончай нам сюда пожалуйста.

Деректриса вызвала в школу отца одного из учеников и говорит:
- вашего сына застали в подсобном помещении с одноклассницей, они занимались сексом, и он использовал вместо презерватива полиэтиленовый пакетик, это же ужасно!
Отец говорит:
- действительно ужасно! Надо использовать два пакетика, но не больше, и лучше при анальном сексе, я надеюсь они так и делали!

Директриса вызвала в школу маму ученика, и спрашивает:
- что вы можете сказать по поводу того что ваш сын в столь раннем возрасте занимается сексом с девочками!?
Мама отвечает:
- что я могу сказать!? Весь в меня!

У порноактрисы берут интервью, и задают ей вопрос об анилингусе, она отвечает:
- лично мне от этого щекотно, да так что я чихаю!

Судя по тому, как часто Бог отвечает на наши молитвы
его истинное имя :
" СТАТИСТИЧЕСКАЯ ПОГРЕШНОСТЬ "

А не пора ли вместе с законом об оскорблении Путина принять и закон об оскорблении путинских холуев?

- Путин хочет чтобы о нем говорили хорошо или ни чего.
- Странно а ведь не такой уж и старый еще

ОЛИМПИЙСКАЯ ПРОГРАММА :
Борьба КЛАССИЧЕСКАЯ
Борьба ВОЛЬНАЯ
Борьба за ГРАЖДАМСКИЕ ПРАВА
...

Прочитав новости с земли, Сатана издал распоряжение по аду отныне называть его Унрсултаном.

Дорогая, твоё платье лайкнули не только подруги, но и голуби!

а давайте переименуем Москву?

- Ты зарегился по жизни?
- Да!
- Окей! Нужен пароль от души...

Плохие у нас политтехнологи. Зачем насиловать Беллорусию для сохранения ВВП у власти? Сложно, репутация портится. Надо просто снова избрать ДА, потом он назначит ВВП премьером, а сам заболеет и уйдёт в отставку. ВВП снова президент. И это не единственное решение.

В конце концов, гаишник, угодивший на больничную койку с инфарктом, тоже человек...

по телевизору по всем программам уже 19 лет объясняют россиянам что они самые умные

Объявление: Почём отмазаться! Прайс лист.Скидки постоянным клиентам. Если найдёте дешевле-обсудим!

- Пап, как переводится "дзен"?
- Точно не знаю, но, скорее всего, "помойка"!

После переименования Астаны, президент поспешил успокоить озабоченных москвичей: Да питерский я!

У Путина новая собачка которая его ждёт в Калмыкии, Хасико.

В соответствии со статьёй 43 Конституции РФ граждане России имеют П Р А В О на О Б Я З А Т Е Л Ь Н О Е бесплатное общее образование.
Это все что нужно знать о правах в россии.

А давайте переименуем русских, русичей, в пУтичей! А Русь - в Путь! Святая Путь!
Месяц январь, зачало года, - в путябрь... неделю - в путелю;
Число один - в число путИн;
Число три - в число путИ;
Тогда будет: Бог путИн (путинИчен) по существу и путИчен в ипостасях!
А число два - в число путА;
Тогда будет: Христа познаём в путАх естествах!
А число десять - в число путесять;
Тогда будет путесять заповедей.
Отец, Папа - путЕц;
Мать, Мама - пУта;
Солнце - Путонце;
Луна - ПутА;
Бог - Пут.
Право - пУто

Сия есть вера путославная: да знаем путИного Пута по существу, иже путИчен в ипостасях! Сей веры держись, Святая Путь, сей веры не оставляй, всякий путич! Подобен же Пут Путонцу, а церковь Его - ПутЕ! И Тот Пут есть тебе и истинный путЕц, и истинная пУта! А Путин - наместник Eго, земной пут.

Впервые в мире открылась ярмарка мозга, с участием многих иностранных фирм и организации занимающихся кибернетикой и искусственным интеллектом.
Специально для случая, КРИСТИ показало для продажи образцы мозгов ученых, должностных лиц, философов, писателей и других знаменитых имена мировой и местной репутации.
Мозги были воспроизведены из подлинных штаммов ДНК и разработаны с помощью сложных алгоритмов моделирования и компьютерного программирования.
Но что было странно и удивительно, это их цена.
Так можно прочитать этикетки на мозги:
-Мозг типа 7 модель "АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН" цена 2 доллара;
-Мозг типа 6 модель "НЬЮТОН" (с именным списком других физиков,химиков,биологов...) цена 20 долларов ;
-Мозг типа 5 модель "ШЕКСПИР" ( аналогично со списком других философов,писателей, поэтов...) цена 25 долларов;
-Мозг типа 4 модель " ПИКАССО" ( со списком художников, певцов, музыкантов..) цена 80 долларов;
-Мозг типа 3 модель "ДЖАНЕТ ВУЛКОТ" ( со списком артистов,балерин,танцоров ) цена 100 долларов;
-Мозг типа 2 модель " ПЕЛЕ" ( со списком известных спортсменов) цена 150 долларов;
И наконец,
-Мозг высшего класса типа 1 модель "ДЕПУТАТ ПАРЛАМЕНТА " цена 100.000 долларов.
Посетители хотели понять почему цены обратно-пропорциональные к коэффициенту интеллекта, к степенью культуры и грамотности или к уровню знаний. Они спрашивали менеджера стенда выяснить им в чем различия.
"Но это очень просто! Дело в том что тип мозга Альберта Эйнштейна и любого ученого принадлежит к старому поколению. Он устаревший, много сработал и устал, значит его нейроны вышли из строя. А затем, эти люди трудились для блага народа и всего человечества, и на их мозг не влияли никаких паразитов и внешних явлений. У них понимание жизни и цель в неё ясные и простые. Следовательно, алгоритм и принципиальная схема такого мозга гораздо легче.
На оборот,что касается мозг уважаемого депутата, он пока свеж и никогда не работал. Его первая задача, прежде всего, играть роль мнимой оппозиции в парламенте а на самом деле укрепить режим. Например, он поднимает руку вверх и голосует за все какои-либо решении или законы, независимо от их происхождении и выгодности, плохие они или хорошие. Значит он всегда отдыхает и не думает. Мозг такого типа сохраняет его основные свойства и разумеется он дороже.Совокупность таких мозгов составляет витрину марионеток.
С другой точки зрения, его схема комплексная и основана на принципе: " Делаете что я вам говорю, а не то что я делаю!" Это противодействует логике.
Поэтому нам было труднее найти алгоритм и схему выработки сигналов мнения, воспоминания, произведения расчетов в сфере бизнеса, взяток и других личных материальных интересов.Это секретный материал и трудно достать его. С этой точки зрения, никто не знает что творится в голове депутата, о чем он думает и чем занимается в беседах, в торжественных собраниях и в других мероприятиях. Задача была затруднена из-за наличия вирусов, а также внутренних шумов происходящих в результате кризисов, забастовок, и демонстрации народа. Основные вирусы определены кодами и являются "КВ" (КУРС ВАЛЮТ) и "БОД" (БЕРИ-ОТЬДАЙ ДЕНЬГИ). Хотя мозг узкополосный, его помехоустойчивость очень низкая, что затрудняет борьба с помехами,
Среди недостатков, прежде всего надо поставить мощный антивирус и нужно обновление системы круглосуточно.
А преймужества, если так их назвать, они иллюстрируются тремями следующимися функциями:
-Первая, функция перевода и уклонения от уплаты налогов;
-Вторая, обратная относительная функция :"Меньше работать, а больше заработать!"
-Третья, чрезвычайная функция уклонения от неожиданного изменения политического режима."
-"А вот интересно, это что такое?" спросил один посетитель.
-" В такой ситуаций, произойдет форматирование мозга и срабатывает автоматический сброс. Он становится чистым, и сразу подхалимом, то есть если например будет опять какая та другая революция, мозг будет наклонять к новому строю и поддержать его, со всеми силами.

Приходит муж домой, а там его недавно родившей кормящей жене подруга отсасывает молоко ртом! А жена говорит:
- молокоотсос неудобный, и так хорошо не справляется!

Девочки подружки в детстве играли в семью, да так что только повзрослев узнали что то чем они занимались по научному называется ,,трибадизм"!

По уши влезла в интим.
За другие части тела вообще боюсь.

- Здрасьте, это вы пирсинг делаете?
- Да, я.
- Мозг хочу проколоть!
- Чем?
- Интеллектом...

Уезжая в командировку, оставьте мужу натюрморт из ножниц и двух яиц.
Пусть знает, что Лихая из 90-х, практикует старые методы.....

Расизм среди земноводных, жабы унижают лягушек..

Девиз центра депиляции: поросло травой, поросло травой, поросло травой, Место ваших встреч...

У меня член с маленькой буквы написан.
В руки беру, выскальзывает...
Исправьте, пожалуйста.
Ваша грамотность, в моих руках...

Андропов: "Англия, захватившая Фольклэнд — слабая держава, иначе бы она захватила всю Аргентину".
И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.

Тамаде выбили передние ноты, когда он фальшиво тянул, Ой мороз, мороз!!!!

Граждане СССР и англичане — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Андропова.

— Как, все-таки, в Совке попирают права людей! Представляете, семью евреев, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут:"Придет Черненко - и Андропов покинет Кремль."

— Неужели после 2-летнего срока на посту генсека Андропов не заслужил никакой награды?
— Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Московского Кремля.

Дуров - не Грудинин. Его не побреешь.

Приходит муж домой, а там его беременной жене мастурбирует подруга! Жена говорит:
- сексом мы давно не занимались, сама я не дотягиваюсь, живот мешает, а ты так хорошо не сделаешь!

Если быть объективным — то Андропов как генсек, безусловно, говно. При нем большинство англичан стало жить значительно хуже…

Анна Вятрович и Юля Власюк

МИД Англии с одобрением отнесся к предложению генсека СССР Юрия Андропова о возвращении Либерии к границам 1960 года, подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от него призыв к Англии вернуться к границам 1947 года.

У одного мальчика случился парафимоз, он решился сказать маме, та повела его к соседке, она же медик! Соседка сказала что это неотложное медицинское состояние способное привести к гангрене и ампутации, и надо вызвать скорую помощь, но можно попробовать вправить препуций в исходное положение ртом! Приходит домой муж медички, а там соседка с сыном, котому сосёт его жена!

"Люди (в Украине) просто запуганы, боятся даже родственникам позвонить в Россию - СБУ прослушает и потом проблем не оберешься", - заявил вчера Путин в Севастополе и подписал закон об ответственности россиян за оскорбление власти.

— Сэр, а почему вы кота Андроповым назвали? Непатриотично как-то.
— На это есть как минимум две причины: форма его носа - семитская и во всей усадьбе пытается установить свои порядки...

— Сэр, за нынешний состав Парламента голосовали?
— Ну.
— "Аур Фольклэндс!" скандировали?
— Ну.
— Тэтчер ваше молоко зажимает?
— Ну.
— Какие выводы?
— Андропов - мэгэра.

Британцы с 1775-1776 доказывали, что евреи тоже люди… Но пришел Андропов и все испортил!

Юрий Андропов призвал Либерию добровольно вернуться к границам 1960 года. В ответ Либерия предложила Андропову добровольно вернуться к положению до 1914 года.