Все дни марта 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Зачем Назарбаев звонил Путину накануне своей "отставки"?
- Уточнял, какую паузу следует выдержать перед тем, как вновь вернуться, переведя бездарного "преемника" на должность премьера
- Уточнял, какую паузу следует выдержать перед тем, как вновь вернуться, переведя бездарного "преемника" на должность премьера
- Я художник, я так вижу! - приговаривал эсесовец, поливая генерала Карбышева из брандспойта
Гаргантюа и Пантагрюэль — I, стр. 7:
ибо он, не приводя никаких оснований, доводов и причин, опираясь только на свои собственные домыслы, осмелился предписать, как именно надлежит толковать цвета, — таков обычай тиранов, которые в противоположность людям мудрым и ученым, почитающим за нужное приводить веские доводы, стремятся к тому, чтобы здравый смысл уступил место их произволу; а может статься, глупость, ибо он воображает, что, не имея доказательств и достаточных оснований, а лишь следуя его ни с чем не сообразным догадкам, люди станут сочинять себе девизы.
ибо он, не приводя никаких оснований, доводов и причин, опираясь только на свои собственные домыслы, осмелился предписать, как именно надлежит толковать цвета, — таков обычай тиранов, которые в противоположность людям мудрым и ученым, почитающим за нужное приводить веские доводы, стремятся к тому, чтобы здравый смысл уступил место их произволу; а может статься, глупость, ибо он воображает, что, не имея доказательств и достаточных оснований, а лишь следуя его ни с чем не сообразным догадкам, люди станут сочинять себе девизы.
> - Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Идиоты, ваши антиукраинские нападки - старые и несмешные.
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Идиоты, ваши антиукраинские нападки - старые и несмешные.
Согласно статистике россияне стали реже убивать друг друга. Думается, это лишь оттого, чтоопределённая категория граждан сейчас в отлучке в Донбассе, Сирии, ЦАР, Венесуэле… Ежели их там не утилизируют, рано или поздно они вернутся и поправят нам статистику.
Меня спрашивают, а ты вот за кого голосовать будешь?
А вот я отвечаю: а я не знаю.
Я смотрю на кандидатов, как владелец квартиры, которой срочно требуется ремонт, смотрит на прорабов, предлагающих свои услуги и свои бригады.
Я смотрю на них, и понимаю, что я вижу их все те же до изжоги знакомые... лица. Которые колупали мне квартиру, имитируя ремонт, все предыдущие годы. И бригады их знаю, как облупленных. И на что они способны тоже. И методы тоже знаю. И буклетики их рекламные за всё это время практически не менялись, так ни разу не соединившись с действительностью.
Короче, я ТОЧНО знаю, что они что-то спиздят. Это АКСИОМА. И что я им ничего не докажу, даже поймав за руку. И покрывать убытки придется опять из собственного кармана.
А вот я отвечаю: а я не знаю.
Я смотрю на кандидатов, как владелец квартиры, которой срочно требуется ремонт, смотрит на прорабов, предлагающих свои услуги и свои бригады.
Я смотрю на них, и понимаю, что я вижу их все те же до изжоги знакомые... лица. Которые колупали мне квартиру, имитируя ремонт, все предыдущие годы. И бригады их знаю, как облупленных. И на что они способны тоже. И методы тоже знаю. И буклетики их рекламные за всё это время практически не менялись, так ни разу не соединившись с действительностью.
Короче, я ТОЧНО знаю, что они что-то спиздят. Это АКСИОМА. И что я им ничего не докажу, даже поймав за руку. И покрывать убытки придется опять из собственного кармана.
2025 год. В суде слушается необычное дело: солдат, потерявший ноги и половой орган изнасиловал гражданку С. медалью "За осаду Константинополя"...
С точки зрения работодателя, беременность - это болезнь. Человек толстеет, ему надо новую спецуху каждую неделю-две выдавать, блюет две-три недели подряд, ходит еле-еле, орет на всех. А потом еще от полугода до трех лет долечивается дома. Вам не кажется, что на многие должности такого человека просто не возьмут, вне зависимости от пола?
Просто экономически неэффективно, медкомиссия срежет.
Ааааа.... Феминистки хотят рожать непосредственно в поле, без ущерба производству? Ок. А они готовы рожать по по 7-8 детей, в расчете не то, что при такой маме выживет половина? Как это, собственно, и было в условиях трудового гендерного равноправия?
Просто экономически неэффективно, медкомиссия срежет.
Ааааа.... Феминистки хотят рожать непосредственно в поле, без ущерба производству? Ок. А они готовы рожать по по 7-8 детей, в расчете не то, что при такой маме выживет половина? Как это, собственно, и было в условиях трудового гендерного равноправия?
Россия. Отключили иностранный интернет. В сети остался только один порносайт, которые показывает лишь пенис Путина.
Министр труда РФ Максим Топилин заявил, что до 45% пациентов психоневрологических интернатов в России будут распущены по домам.
И это правильно, товарищи!
Ведь скоро великие майские праздники!
И это правильно, товарищи!
Ведь скоро великие майские праздники!
Комментарий дня:
«Щас @лять наголосуют, а ты потом опять в @бенях каких-то с автоматом бегай».
«Щас @лять наголосуют, а ты потом опять в @бенях каких-то с автоматом бегай».
Отец не смог, по каким-то уважительным причинам, пойти на матч своей любимой футбольной команды, попросил сына обязательно сходить. Потом спрашивает у сына:
- ну что, ходил!?
Сын отвечает:
- да, ходил. И ещё, я давно хотел признаться, не могу больше держать это в секрете, в общем я ходил не один, со мной ходил мой друг, он гей, и я тоже, мы любим друг друга!
Отец спрашивает:
- ну и кто кого?
Сын отвечает:
- по очереди.
Отец говорит:
- я про футбол!
- ну что, ходил!?
Сын отвечает:
- да, ходил. И ещё, я давно хотел признаться, не могу больше держать это в секрете, в общем я ходил не один, со мной ходил мой друг, он гей, и я тоже, мы любим друг друга!
Отец спрашивает:
- ну и кто кого?
Сын отвечает:
- по очереди.
Отец говорит:
- я про футбол!
Музеи Москвы начнут работать один день бесплатно, так как санитарный день для уборщиц - всегда выходной.
При расчёте с человека мы должны набрать 6,5 литров мусора в день. При расчёте с квадратного метра 252 грамма с кв. метра в день. При площади 20 кв. м. получится 5 литров в день. Вы можете столько мусора накидать? Я нет. Придётся с улицы носить.
18
если есть долбоебы,то они и вибирают себе такого в президенты,себе подобных,как путин ;)
На большой улице полной пешеходов, мужчина упал на землю и начал сильно дрожать. Толпа остановилась и окружила его. Некоторые люди хотят оказать ему помощь. Один сразу позвонил и вызывает скорую медицинскую помощь.
-"Есть ли среди вас доктор ?" кричит женщина.
Молодой человек подошел и сказал :-" Я врач ,позвольте мне пройти !" И он начал оказать ему помощь.
Через десять минут, ничего не изменилось, а пациент еще дрожит сильнее. Наконец, приходит старик и просит чтобы он смог его посмотреть. Он кладет что-то в его руку, и тихо говорит ему крепко держать и сжать предмет.
Чудо! Мужчина вдруг приходит в себя и встает.
Удивлен, доктор спрашивает старика:-"Что вы ему положили в руку ? А что за болезнь ? Эпилептический припадок или какой-то другой кризис ?
-"Только обыкновенный непригодный ключ ! У него был жилищный кризис!
Я уже увидел его два раза, он бездомный. У меня несколько запасных ключей в кармане для подобных таких случаев.
-"Есть ли среди вас доктор ?" кричит женщина.
Молодой человек подошел и сказал :-" Я врач ,позвольте мне пройти !" И он начал оказать ему помощь.
Через десять минут, ничего не изменилось, а пациент еще дрожит сильнее. Наконец, приходит старик и просит чтобы он смог его посмотреть. Он кладет что-то в его руку, и тихо говорит ему крепко держать и сжать предмет.
Чудо! Мужчина вдруг приходит в себя и встает.
Удивлен, доктор спрашивает старика:-"Что вы ему положили в руку ? А что за болезнь ? Эпилептический припадок или какой-то другой кризис ?
-"Только обыкновенный непригодный ключ ! У него был жилищный кризис!
Я уже увидел его два раза, он бездомный. У меня несколько запасных ключей в кармане для подобных таких случаев.
22
Обитатель красноярского зоопарка, медведь по кличке Буян, предсказал победителя предстоящих президентских выборов в России – им будет Медведев.
Два российских самолёта прибыли в Каракас с 35 тоннами груза и сотней военнослужащих России, которые, по словам российских руководителей, "прибыли для участия в двусторонних консультациях".
Лукашенко заявил: «Нужна изюминка в каждом хозяйстве».
Похоже, что скоро в Беларуси во всех колхозах будут выращивать виноград и поставлять изюм в Россию.
Похоже, что скоро в Беларуси во всех колхозах будут выращивать виноград и поставлять изюм в Россию.
Президент Беларуси Лукашенко возмутился содержанием коров на ферме в Шкловском районе:
- Вы что, больные?! Это же Освенцим! Если коровы больные, тут должно быть чисто и сухо! Они же гадят друг на друга, стоят одна на одной! Здесь должен стоять человек и постоянно чистить. Ты посмотри на эту скотину! Она же вся обосранная, на шерсти закорело всё!
- Вы что, больные?! Это же Освенцим! Если коровы больные, тут должно быть чисто и сухо! Они же гадят друг на друга, стоят одна на одной! Здесь должен стоять человек и постоянно чистить. Ты посмотри на эту скотину! Она же вся обосранная, на шерсти закорело всё!
«Всех под нож, всех до единого!» - после посещения коровника заявил Лукашенко и уволил трёх высокопоставленных чиновников: вице-премьера по агропромышленному комплексу, министра сельского хозяйства и губернатора Могилёвской области.
Замглавы МИД России Грушко подтвердил переговоры России, Нидерландов и Австралии по делу о сбитом Boeing MH17. Это означает признание Москвой вины за трагедию.
Нидерланды, Австралия и Россия ведут переговоры относительно привлечения виновных в катастрофе малайзийского Boeing рейса MH17, сбитого в 2014 году в Донбассе.
Нидерланды и Австралия впервые официально заявили об ответственности российских властей за гибель пассажирского лайнера в мае 2018 года.
Международная следственная группа представила в Голландии массив доказательств о причастности 53-й бригады российской ПВО к транспортировке в Донбасс установки «Бук», из которой стреляли по «Боингу».
Следствие пришло к выводу, что установка «Бук» была доставлена на территорию Донбасса из Курска — в составе конвоя 53-й бригады ПВО российской армии.
Днём 17 июля 2014 года о «птичкопаде» отчитался тогдашний министр обороны ДНР «стрелок» Гиркин, заявив что ополченцам удалось сбить украинский военный Ан-26. Через несколько часов после его записи стало ясно, что в небе над Торезом был сбит пассажирский «Боинг» малазийских авиалиний.
Вскоре после этой атаки «Бук» на том же тягаче «Вольво» был спешно отправлен в сторону Красного Луча и далее - Дебальцева и Луганска, где утром 18 июля был сфотографирован на тягаче местными жителями - у установки в тот момент уже отсутствовала одна из четырёх ракет. В то же утро тягач пересёк границу с Россией.
Нидерланды, Австралия и Россия ведут переговоры относительно привлечения виновных в катастрофе малайзийского Boeing рейса MH17, сбитого в 2014 году в Донбассе.
Нидерланды и Австралия впервые официально заявили об ответственности российских властей за гибель пассажирского лайнера в мае 2018 года.
Международная следственная группа представила в Голландии массив доказательств о причастности 53-й бригады российской ПВО к транспортировке в Донбасс установки «Бук», из которой стреляли по «Боингу».
Следствие пришло к выводу, что установка «Бук» была доставлена на территорию Донбасса из Курска — в составе конвоя 53-й бригады ПВО российской армии.
Днём 17 июля 2014 года о «птичкопаде» отчитался тогдашний министр обороны ДНР «стрелок» Гиркин, заявив что ополченцам удалось сбить украинский военный Ан-26. Через несколько часов после его записи стало ясно, что в небе над Торезом был сбит пассажирский «Боинг» малазийских авиалиний.
Вскоре после этой атаки «Бук» на том же тягаче «Вольво» был спешно отправлен в сторону Красного Луча и далее - Дебальцева и Луганска, где утром 18 июля был сфотографирован на тягаче местными жителями - у установки в тот момент уже отсутствовала одна из четырёх ракет. В то же утро тягач пересёк границу с Россией.
Сербский посол в Москве Терзич заявил, что Сербия ориентирована на членство в ЕС, так как только это может способствовать экономическому развитию страны.
Заголовок российских СМИ: «Президент Чехии признал воссоединение Крыма и России».
На самом деле президент Чехии признал оккупацию Крыма Россией свершившимся фактом.
Он напомнил, что предлагал Киеву попытаться договориться с Москвой о получении «финансовой или натуральной» компенсации за Крым.
На самом деле президент Чехии признал оккупацию Крыма Россией свершившимся фактом.
Он напомнил, что предлагал Киеву попытаться договориться с Москвой о получении «финансовой или натуральной» компенсации за Крым.
Украинца спрашивают - почему вы голосовали за Порошенко, если так его ругаете? А мы завсегда выбираем свинину, не баранину с говядиной.
10
- Твой "Самсунг" за 1500 рублей - говнецо!
- Говнецо - это гламурный Яблофон 5, а "Samsung" за 1500 рублей - это убойная (если его метнуть) бессмертная фекалия.
- Говнецо - это гламурный Яблофон 5, а "Samsung" за 1500 рублей - это убойная (если его метнуть) бессмертная фекалия.
Говорят, на войне ордена обмывали.
А вот сейчас, если орден получает женщина, она тоже его в стакан с водкой опускает?
А вот сейчас, если орден получает женщина, она тоже его в стакан с водкой опускает?
12
Посоветуйте люди .
Я в марте как только включаю прно сайт, так откуда не возьмись появляется кот и начинает орать.
Как отучить о то привлекает внимание . Может и жена засечь
Я в марте как только включаю прно сайт, так откуда не возьмись появляется кот и начинает орать.
Как отучить о то привлекает внимание . Может и жена засечь
13
Официальных версий крушения боинга МН17 у РФ было много, которые смешные и вспоминать не хочется. Теперь, больше крыть нечем, осталась одна официальная версия - незакрытое воздушное пространство в небе над Украиной. По сути явка с повинной и желание закрыть тему...
Самый страшный кошмарный сон Путина: Алина Кабаева ночью превращается в Ираду Зейналову и ровно в 6 утра поёт Гимн России на слова
"Пиздец в Украине,
Пиздец в Казахстане,
Пиздец в Беларуси,
И всюду Пиздец,
И только в России
Всё пахнет цветами,
Кресты золотые,
И царь - Молодец!!!"
"Пиздец в Украине,
Пиздец в Казахстане,
Пиздец в Беларуси,
И всюду Пиздец,
И только в России
Всё пахнет цветами,
Кресты золотые,
И царь - Молодец!!!"
Диванный спецназ предлагает: согласно учению физиолога Павлова, можно создать негативный рефлекс у солдат на знамя СВОЕГО государства. Перед серьёзной заварушкой и во время неё (массированным артобстрелом, работой снайперов, в обозначении минных полей, и т. п.) нужно показывать воинам знамя их страны, связав вид "святыни" с серьёзнейшими проблемами на уровне подсознания. Тогда государственная символика своим видом должна будет вызывать неосознанные страх и ненависть, которые в дальнейшем мирном будущем повлияют на отношение подопытных к власти. Кто желает - проверяйте, а я сейчас лягу на диван вырабатывать очередные тактические уловки.
Итак, данные последнего соцопроса:
- Среди населения Беларуси в категории 50 лет и старше русскими себя считают 11,4%
- Среди категории 18-29 лет – только 2,5%
Так что идите вы все на хрен со своим "Русским миром"!!!
- Среди населения Беларуси в категории 50 лет и старше русскими себя считают 11,4%
- Среди категории 18-29 лет – только 2,5%
Так что идите вы все на хрен со своим "Русским миром"!!!
БРЭКСИТ – (от сочетания англ. Britain — Британия и еxit — выход) безвыходная ситуация, тупик. Отказавшись от использования формальной логики, художник попал в брэксит, так как не смог понять различие между изображаемым и отражаемым (Дм. Быков «Al secco»).
Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2018 …
Брэсит (иногда брекзит) – крах, финал, конец. Полный брэксит, пацаны! Я повестку получил (Д. Корецкий «Левый берег Дона).
Словарь современного блатного и лагерного жаргона (южная феня). А. Сидоров. 2019 …
Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2018 …
Брэсит (иногда брекзит) – крах, финал, конец. Полный брэксит, пацаны! Я повестку получил (Д. Корецкий «Левый берег Дона).
Словарь современного блатного и лагерного жаргона (южная феня). А. Сидоров. 2019 …
19
Смерть не страшна - в этом весь лживейший Луков. Все эти Луковы, Бернесы и т.д. уже тогда хотели,
чтобы на смерть шли Вани, Тарасы, Янисы, Яаны и т.д., а сами "Одэссы" в тылу отсиделись. И дураки те,
кто этого не понимает.
чтобы на смерть шли Вани, Тарасы, Янисы, Яаны и т.д., а сами "Одэссы" в тылу отсиделись. И дураки те,
кто этого не понимает.
В молодости успел захватить период,когда в армии предметом парадно-выходной формы был китель с воротничком-стойкой.Было жутко неудобно.Интернета не было и в разговорах между собой возмущались:"Какой дурак такое придумал?Сам-то носит раз в год,а нам приходтся надевать каждое увольнение и в любую погоду!"Когда воротнички-стойки отменили,успели порадоваться за поколение.Сейчас все вернулось к прежнему,но есть интернет и кроме слов об умных и уважаемых высоких командирах и сказать то больше нечего...
22
Прокурор Роберт Мюллер мне сказал, что мы не повлияли на выборы президента США.
Точно - опыт с обезьяной был неудачным.
Точно - опыт с обезьяной был неудачным.
Похоже пора переделывать старую пословицу:
Плохому танцору то агенты Госдепа, то астронавты с дрелью мешают.
Плохому танцору то агенты Госдепа, то астронавты с дрелью мешают.
- Ну как - Свидетели Иеговы уже признали свои заявления о нарушении прав человека в тюрьме клеветой и фейком?
- Только пятеро из восьми, товарищ генерал...
- Как только пятеро? Продолжай пытки, товарищ полковник...
- Только пятеро из восьми, товарищ генерал...
- Как только пятеро? Продолжай пытки, товарищ полковник...
- На вопрос нашего радиослушателя из Казахстана Армянское радио отвечает, что исходя из логики, следующее название их столицы будет Бамбарбия или Керкуду.
Вот что закон ж... вытворяет.
Результаты последнего опроса В...
Уважаете ли ВВ П...а?
Да - 100%
Нет - 0%
Степень уважение к остальним ветвям власти тоже резко подскочил и даже иногда доходит до 140 процентов.
Результаты последнего опроса В...
Уважаете ли ВВ П...а?
Да - 100%
Нет - 0%
Степень уважение к остальним ветвям власти тоже резко подскочил и даже иногда доходит до 140 процентов.
СМИ:
Власти готовят почву для уменьшения пенсии: выплаты свяжут со здоровьем...
Решение проблемы:
Власти не правы- пенсию не надо уменьшать-это полумеры. Её надо отменить!
Пенсионер,инвалид.
Власти готовят почву для уменьшения пенсии: выплаты свяжут со здоровьем...
Решение проблемы:
Власти не правы- пенсию не надо уменьшать-это полумеры. Её надо отменить!
Пенсионер,инвалид.
Впервые показатели, не поддающиеся математическим расчётам, на выборах в Госдуму в 2007 году продемонстрировала Республика Мордовия, где явка избирателей составила 107%, а за "Единую Россию" проголосовал 101% избирателей.
путин так долго у власти что у него уже сдохли все собаки которых ему подарили лидеры европейских стран
суперсовременная российская пво с300 2 дня назад удачно отразила запущеную на сирию ракету. стало об этом известно только сегодня, потому что в алеппо 2 дня не было электричества
Чем пахнет Путин ?
У нашего Путина
Запах особый
Путин не пахнет
Ни тестом ни сдобой
Палкой омоновской
Гиблой тюрьмой
Вот он у Путина
Запах какой
Путин не пахнет
Ни рыбой ни морем
Пахнет разрухой
Войною и горем
Кровью невинных
Слезами сирот
Нищим при Путине
Стал наш народ
Путин заботится
Лишь о богатых
Бедным он Рай
Обещает, ребята !
У нашего Путина
Запах особый
Путин не пахнет
Ни тестом ни сдобой
Палкой омоновской
Гиблой тюрьмой
Вот он у Путина
Запах какой
Путин не пахнет
Ни рыбой ни морем
Пахнет разрухой
Войною и горем
Кровью невинных
Слезами сирот
Нищим при Путине
Стал наш народ
Путин заботится
Лишь о богатых
Бедным он Рай
Обещает, ребята !
- May I come in?
- No, Teresa, you can't. And get out too.
Уважаемые пассажиры, вы прослушали стенограмму вчерашних переговоров премьер-министра Великобритании с главой Евросовета по поводу Brexit. Следующая станция – Василеостровская.
- No, Teresa, you can't. And get out too.
Уважаемые пассажиры, вы прослушали стенограмму вчерашних переговоров премьер-министра Великобритании с главой Евросовета по поводу Brexit. Следующая станция – Василеостровская.
13
На все эти всплывающие в интернете как дерьмо со дна океана рекламы всяческой хуйни и предложения обновлений не хватает честной русской кнопки: "ОТЪЕБИСЬ".
Бля ебать, сука русский народ может победить арабскую, немецкую и даже сербскую филологии обилия ебучих согласных мужских букв одним словом, в коем обретается ВОСЕМЬ ПОДРЯД таковых: "ВЗБЗДСРНул" (сиречь перданул с подливкой). Заебала Русь - но туземцы заебли ещё больше.
Как ругаются деятели возвышенной классической музЫки? ЗАЕБЛИССИМО.
Заебла вся власть - Хуям,
Заебла и Царь-Пизда.
Потому что Я - Свинья.
С Годом Свинства, Господа.
Заебла и Царь-Пизда.
Потому что Я - Свинья.
С Годом Свинства, Господа.
Брежнев оставил Андропову письмо. Оказывается, дорогой Леонид Ильич умеет писать.
Из обращения Брежнева к нации:
— Буржуины Южного Вьетнама узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Сайгон вылетели два грузовых самолета с отличной свининой из колхоза имени Ленина!
— Буржуины Южного Вьетнама узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Сайгон вылетели два грузовых самолета с отличной свининой из колхоза имени Ленина!
А вы заметили, что в украинских сказках нет ни золотой рыбки, ни волшебной щуки, ни цветика семисветика и на печи никто не ездит? У них Котигорошек, Крутовус, Казки Полонини, где все работают. А вы говорите один народ. Даже детей по-разному учат.
Северный Ледовитый океан выкопали своими лаптями древние русы, чтобы их бабы могли там стирать портянки мужей. На дне океана российскими учеными уже найдено несколько древних стоянок русов с различными артефактами. Поэтому, несомненно, Арктика - наша!
Судья, рассматривавший дело Кокорина и Мамаева вынес решение - "Обоих на мыло!"
Почему хотят ввести закон "О продаже водки только с 21 года", а автомат с пулеметом - выдают уже в 18?
Это чтоб воевали трезвыми!
Это чтоб воевали трезвыми!
11
В Швейцарии нет ни ракет, ни газа, ни нефти, ни выхода в Черное море, ни Крыма, ни Курил, ни скреп, ни особого пути, зато есть пенсии в 350 000 руб. в месяц.
12
Путин - это всенародно любимый национальный лидер, которому необходим специальный закон, чтобы его не х.есосили в интернете.
На уроке зоологии:
Кто скажет почему у акулы острые зубы?
Вовочка:
Они стригли их ножами!
Учитель:
Вон из класса!
Учитель:
А почему у молота глаза как молоток?
Вовочка из двери:
Она об стену трахалась.
Кто скажет почему у акулы острые зубы?
Вовочка:
Они стригли их ножами!
Учитель:
Вон из класса!
Учитель:
А почему у молота глаза как молоток?
Вовочка из двери:
Она об стену трахалась.
14
Вовочка:
Мама а почему вы назвали меня Вовой?
Мама:
Потому что ты как дед. Секс ведёшь.
Вовочка:
Ах так! А ты как ду@ной кит! Которых написал в кровать.
Мама а почему вы назвали меня Вовой?
Мама:
Потому что ты как дед. Секс ведёшь.
Вовочка:
Ах так! А ты как ду@ной кит! Которых написал в кровать.
15
Спешите сказать правду о власти, пока ещё закон об оскорблении власти не вступил в силу.
16
Абызов будет доказывать свою невинность в тюрьме когда его будут петушить в попку.
18
Как то подумалось.. Нур-султан. Нур - означает озеро, султан - царь. Водяной что ли?
ЗЫ.
А с Филипом Киркоровым совсем плохо. Филип - любитель лошадей (греч). "кир" - мужской половой орган(тюрк), "кор" - кривой.
ЗЫ.
А с Филипом Киркоровым совсем плохо. Филип - любитель лошадей (греч). "кир" - мужской половой орган(тюрк), "кор" - кривой.
19
Солнечное утро, замкомбата ЗСУ выходит на связь по открытому каналу:
- Сколько там разведка докладывала снайперов позавчера прибыло в усиление сепарам?
Начштаба:
- Щас гляну... Трое!
- Ага, ясно, значит один ещё где-то ползает...
- Сколько там разведка докладывала снайперов позавчера прибыло в усиление сепарам?
Начштаба:
- Щас гляну... Трое!
- Ага, ясно, значит один ещё где-то ползает...
Бог и Сатана насолили мне столько, что я послал их вдвоем всех нах"й и общаюсь теперь с ними только матом, когда вспоминаю. У кого-нибудь было такое? Что это такое вообще? Где я в духовных координатах?!
Российский истребитель Су-57 летел так быстро, что за несколько секунд сгорел в атмосфере.
22
Вася с детства мечтал быть разведчиком. Выучил английский. Научился стрелять, красть документы и отрываться от хвоста. Хорошо владел рукопашным боем и разбирался в шифрах. Но на задание в Англию его не взяли. Он, когда перестраивался в другой ряд, не забыл включить поворотник.
- Почему главный памятник в Волгограде - баба с мечом?
- Потому, что у русских мужчины - такая падаль, что женщины должны сами защищать себя...
- Потому, что у русских мужчины - такая падаль, что женщины должны сами защищать себя...
Советник по культуре Шнуров так играет на публике пропитую опустившуюся блядь, что сразу становится понятно: он ее вовсе не играет....
- Усаживайтесь поудобнее. Наша скоростная экскурсионная электричка быстро доставит вас из Путианы Русьмирской в Гундяев Посад...
> А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец. "?
Не всегда. В "Поди туда не знаю куда..." - стрелок/стрелец Андрей (Сергей), например, женился на красавице Марии.
Кончилась на этом сказка? Нет, наоборот - только развивались события.
Не всегда. В "Поди туда не знаю куда..." - стрелок/стрелец Андрей (Сергей), например, женился на красавице Марии.
Кончилась на этом сказка? Нет, наоборот - только развивались события.
Медведев с Путиным попали в ад. Владыка ада спрашивает: давайте рассказывайте, у кого вас червей земных грехов больше!
Димон: Владыка, я делал всё по указке Вована!!! Его в ад, на самое дно, а меня, хотя бы, на верх чистилища. Я, хороший, и так делать, больше не буду, завывал Димон.
Вован молчал.
Димон, приняв молчание своего кореша за согласие, продолжил своё завывание: Я, бля буду в натуре, сколько тебе, мой владыка, никчемных людишек отдал! Всех недоделанных пенсионеров! Я, тебя в жопу целовать буду, только не на самое дно твоего ада.
Владыка ада, отправил Вована с Димоном, на самое дно Ада.
Вован стал пенсионером, с пенсией. А, Димон, с пенсией социальной.
Димон: Владыка, я делал всё по указке Вована!!! Его в ад, на самое дно, а меня, хотя бы, на верх чистилища. Я, хороший, и так делать, больше не буду, завывал Димон.
Вован молчал.
Димон, приняв молчание своего кореша за согласие, продолжил своё завывание: Я, бля буду в натуре, сколько тебе, мой владыка, никчемных людишек отдал! Всех недоделанных пенсионеров! Я, тебя в жопу целовать буду, только не на самое дно твоего ада.
Владыка ада, отправил Вована с Димоном, на самое дно Ада.
Вован стал пенсионером, с пенсией. А, Димон, с пенсией социальной.
- Дед, а как вы молодости развлекались, когда не было интернета?
- Некогда нам было развлекаться, @нанизм строили!
- Некогда нам было развлекаться, @нанизм строили!
K anglichanam tozhe podkralsa krizis i oni perestali zakupat meksikanskie seriali.Poshli ruskim putiom ,stali vipuskat svoj serial--Brexit
- Дурак, не знающий, что он дурак - это дурак.
- А дурак, догадывающийся об этом - уже полудурок, ну или даже полуумный.
- А дурак, догадывающийся об этом - уже полудурок, ну или даже полуумный.
И пока от эмиграции тебя останавливают размышления о трудностях переезда,как и чем ты будешь жить за границей,ты не осознал до конца,что сейчас живешь на зоне.Это ни фига не переезд,это бегство.
Две мужчины прибывают в экстренную психиатрическую службу. Дежурному надо их зарегистрировать и спрашивает имя и фамилию.
Первый пациент,видимо очень здоровый, вслух произносит :" Я Наполеон Бонапарт !"
Второй услышал его и повторяет за ним :"Нет! Наполеон Бонапарт, это я !"
После одного часа спора, врач их запер в лазарет. -"Вы остаетесь здесь до тех пор пока вы нам не дадите свой настоящие идентификации !"
После двух часов, они наконец вышли. Первый выгладил надменным и отвечает доктору то же самое :" Я Наполеон Бонапарт !"
Второй не реагирует а его спросят :"А вы кто ?"
-"Я Жозефина, его жена !"
Сидящая женщина в ждущем холле кричит :" Нет ! Жозефина, это я !"
Вдруг, первый ей отвечает :" Нет, ты не Жозефина, а Наполеон Бонапарт! А я Герцор Веллингтон !"
Врачу достаточно, и сказал всем:" Сегодня, я Нурсултан Назарбаев и вы должны все подчиняться к мне....или я вам покажу!"
А все другие одновременно :"А вы что нам покажите ?"
Доктор:-"Давайте разбираться все вместе в лазарете !"
После несколько времени, дверь открывается. Первая мужчина выходит и говорит дежурному :" Я Нурсултан Назарбаев !"
Удивлен, дежурный спрашивает врача :" А вы кто, товарищ доктор?
-" Я Сара Назарбаева !"
А вторая мужчина :"А я их врач !"
Первый пациент,видимо очень здоровый, вслух произносит :" Я Наполеон Бонапарт !"
Второй услышал его и повторяет за ним :"Нет! Наполеон Бонапарт, это я !"
После одного часа спора, врач их запер в лазарет. -"Вы остаетесь здесь до тех пор пока вы нам не дадите свой настоящие идентификации !"
После двух часов, они наконец вышли. Первый выгладил надменным и отвечает доктору то же самое :" Я Наполеон Бонапарт !"
Второй не реагирует а его спросят :"А вы кто ?"
-"Я Жозефина, его жена !"
Сидящая женщина в ждущем холле кричит :" Нет ! Жозефина, это я !"
Вдруг, первый ей отвечает :" Нет, ты не Жозефина, а Наполеон Бонапарт! А я Герцор Веллингтон !"
Врачу достаточно, и сказал всем:" Сегодня, я Нурсултан Назарбаев и вы должны все подчиняться к мне....или я вам покажу!"
А все другие одновременно :"А вы что нам покажите ?"
Доктор:-"Давайте разбираться все вместе в лазарете !"
После несколько времени, дверь открывается. Первая мужчина выходит и говорит дежурному :" Я Нурсултан Назарбаев !"
Удивлен, дежурный спрашивает врача :" А вы кто, товарищ доктор?
-" Я Сара Назарбаева !"
А вторая мужчина :"А я их врач !"
11
я ещё из тех времён,когда за прилюдное обращение к половозрелому мужику эквивалентно теперешнему слову: "няшка" легко можно было получить в морду
Неоклассика
Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как...
Догадались, что? Нет? Поздравляю, ставьте минус, у вас все еще впереди :)
Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как...
Догадались, что? Нет? Поздравляю, ставьте минус, у вас все еще впереди :)
...рассматривая графити на стене,где изображен лабиринт и афоризм -"все дороги ведут к себе",вдруг услышал гнусавую муромскую речь:"Жаль,что на украинском...Одесса-русский город!".Деваха явно со стершимся пупком припустила бежать."Если это,не дай Бог,русский город,зачем тогда убегать?",-успел догнать вопросом я...
два «у» и две «и» это не шведская семья, это эстонская писательница Лууле Виилма.
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.