Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Горжусь Успеваемостью Своей,... Своей Дочери Ангелина 6Г класс!!!

Чтобы дзюдоиста Путина к рукам прибрать – гимнастке Кабаевой пришлось многократной чемпионкой мира стать.

Сове с ножичком:
"Сова, это не Пятачёк, это Винни!!!"

Про индейцев.

В детстве на меня большое впечатление произвел рассказ про смелого индейского мальчика, из которого вырос смелый индейский воин, не щадивший ни себя, ни врагов. Но судьба повернулась задом и их племя перебили в жестокой схватке. Весь израненный, умирая, он попросил: "Мама, пожалей меня!"
И мать смешала его с дерьмом: "Ты не мужчина и не мой сын!"

PS. Нет тега Чингачгук. Как мир изменился!

«Около 100 кораблей сегодня выполняют свои задачи в дальнеокеанской и морской зоне, продолжая более чем трехвековую славную историю Российского флота», — сказал главком ВМФ адмирал Владимир Королев. – Но ведь колониальные времена давно прошли, а мы попрежнему манией величия больны.

Пока мы заботимся только о сирийских деревнях, Евросоюз выделил более 80 тысяч евро на поддержку проекта «Искры надежды для российских деревень».

Любимая подруга кореянки - это собака.И с голодухи с ней не помрешь,и жарить не долго.

У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.

Завел как-то Бог в своем эдемском садике двух голых существ. А всем обитателям садика строго наказал
исполнять любые капризы этих существ. Кроме одного - не объяснять им, что надо делать с яблоками с виагрой.
Всё жутко обрадовались (какая легкая задача!) и лишь один Змий, который заведовал этими яблоками серьёзно
задумался.
-- Только не ешьте яблоки вооон с того дерева, - сказал Бог этим существам и уехал отдыхать... на другую дачу.
Шло время, существа бродили по садику до тех пор, пока он им жутко не осточертел. И задумали они сбежать из этого садика. А как?
-- Эврика, - заявило существо с пушком на подбородке и они направились к дереву, на котором росли "запретные яблоки".
-- Слушай, Змий. Достань ка ты нам воон то яблочко. - ехидно попросило существо с пушком на подбородке.
-- А ты оплати доставку, - отвечает Змий.
-- А у нас еще нет долларов, - отвечает существо с пушком пониже талии, пряча за спину руку с мандаринкой.
-- Ну тогда сами и доставайте, - отвечает Змий...

Какого же было изумление Змия, когда он Библию прочитал!!!!!

Владивосток. 30 октября. В огромном супермаркете акция по снижению цен в честь праздника. Спрашиваю - В честь дня примирения и согласия? Нет, отвечают, в честь Хэллоуина. Спите спокойно,бл…ь, наши американские «партнеры». Мы очень любим вас и ваши праздники…

Ïде далекобійник з говорячим папугою, а в кузові у нього кури. Захотілося йому сексу. Бачить - дівчина на узбіччі, гальмує. Вона:
- Мужик підвези
- Смоктати будеш?
- НІ!
- Вали пішки!
Їде, а сексу дуже хочеться. Бачить - дівчина спідницю задерла. Вона:
- мужик, підвези!
- Смоктати будеш?
- Та пофіг, давай тільки папугу кинь у кузов, щоб не заважав.
Їдуть вони в процесі, тут менти гальмують:
- Мужик, а що це в тебе кури з кузова вилітають?
Мужик дивиться, й бачить таку картину: папуга тримає курку за горлянку й питає:
- Смоктати будеш?
- КО-КО...
- Шо КО-КО?! Вали пішки!

Винни Пух Internazione

камерун – кхвини мбпух
канада – винтин пухдо
кения – винуру пухиада
кипр – винас пухастасиадис
кирибати – винети пухама
китай – вин ни пух
колумбия – винуэль пухдерон
конго – винтос пуханге
корея – вин пух нир
коста-рика – виньермо пухера
кот-дю-ивуар – винассан пухаттара
куба – винуль пухро
курдистан – винут пухани
кыргызстан – виние пухыныз
лаос – виннянг пухачит
латвия – винмонд пухонис
лесото – винате пухеисо
(Продолжение следует.)

Надписи Барта на доске в начале серии:

1.Я не буду кричать "Пожар!" в классе
2.Я не буду зря тратить мел
3.Я не буду кататься на скейте в корридоре
4.Я не буду отрыгивать в классе
5.Я не буду разжигать революцию
6.Я не видел Элвиса
7.Я не буду рисовать голых женщин в классе
8.Я не буду называть учительницу "Сладкая булочка"
9.Они смеются надо мной, а не со мной
10.Чесночная жвачка - это не смешно
11.Я не буду отксеривать свой зад
12.Деготь - не игрушка
13.Я не буду подстрекать других полетать
14.Я не буду фальсифицировать свою автобиографию
15.Я не буду меняться штанами с другими
16.Я не буду угонять машину директора
Я не буду делать этих вещей своим языком
17.Я не тридцатидвухлетняя женщина
18.Я не буду заверять в своей преданности Барту
19.Я не буду продавать школьное имущество
20.Я не буду резать углы """""" """"""
21.Я не пойду далеко с таким поведением
22.Я не буду имитировать выпускание газов в классе
23.Я не буду прорыгивать Национальный Гимн
24.Я не буду торговать землей во Флориде
25.Я не буду делать скользкими прутья обезьянней клетки
26.Я не буду прикрываться Пятой Поправкой
27.Я больше не буду делать ничего плохого
28.Я не буду выпендриваться
Я не буду спать на уроках
29.Я не зубной врач
30.Взрывчатые вещества и школа несовместимы
31.Я не буду давать взяток директору Скиннеру
32.Я не буду скрипеть мелом
33.Я буду доводить до конца то, что нач
34."Задница Барта" не является законным платежным средством
35.Нижнее белье нужно носить ПОД верхним
36.Рождественский спектакль не гадость
37.Я не буду издеваться над людьми со слабой психикой
38.Я не буду вырезать божков
39Я не буду целиться в голову
40.Я не буду шлепать других людей
41.Я буду блевать только когда болен
42.Я не буду выставлять преподавателей дураками
43.Я не видел ничего необычного в учительской
44.Я не Доктор Смерть
45.Я не буду проводить собственные учения пожарников
46.Смешные звуки не смешны
47.Я не буду вращать черепаху
48.Я не буду щелкать бретельками бюстгальтеров
49.Я не буду притворяться судебным исполнителем
50.Это наказание не надоедливо и не бессмысленно
51.Я не буду порочить Новый Орлеан
52.Я не буду выписывать лекарства
53.Я не буду хоронить новичков
54.Я не буду учить других летать
55.Я не буду приводить овец в класс
56.Отрыжка - это не ответ

Около 100 российских военных кораблей во главе с авианосцем у берегов Сирии - наш неадекватный ответ на один эсминец США у берегов Крыма.

Эсминец США нашей эскадры испугался и досрочно покинул акваторию Черного моря

Бариста это специалист по варке кофе, но как же он растворился?

Tesla представила солнечную батарею в виде крыши?...
- Вот если бы они представили крышу в виде солнечной батарей - тогда да, есть чему удивиться!

Неизвестно, была ли на Марсе разумная жизнь. До посещения этой планеты американским астронавтом Нилом Армстронгом. Зато теперь, после этого там однозначно процветает демократия. Американская демократия.

Мама, мені сьогодні приснилося, що у мене є чарівна сова з мечем, і вона всіх москалів їм б'є. Так добре! Синку... зав'язуй з горілкою. Іди чергу за візою займай.

Я не тупая, а дурейрожденая

Потенция будет железная, если два раза в день пить.

Авианосец "Адмирал Кузнецов" несет к берегам Сирии страшное оружие - настоящего Владимира Путина, а также премьер-министра и министра финансов России, замаскированных под радикальных исламских духовных лидеров. Им предстоит внедрится в "Исламское государство", возглавить его и разрушить своим руководством дотла.

почему дерево растет вверх?
потому-что... А ШТО ЕМУ ДЕЛАТЬ В НЕБЕ?!?!
XDXDXDX

Пакет Яровой. Тотальная слежка за каждым жителем страны. Плати и будь готов. Придут за каждым. Возродим ГУЛАГ вместе.

Каждому поколению нужна своя война - умирать за «Сирию» или «Донбас» добровольцы всегда найдутся.

В Верховном суде до сих пор воняет говном. Никак после Савченки не отмоют.

Объявление.
Отдам котенка в благодарные щедрые руки. Жадным не беспокоить.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(brokеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Когда говорят "вывезти ребёнка на ПМЖ (в ту же Америку)", никто не интересуется, как сам ребёнок к этому отнесётся?

В советском союзе на родительские собрания ходили аисты, кочаны капусты и иисусик с девой-марией.

секс без причины-признак мужчины

Моисей тоже был сперматозоидом.

Социальный лифт Моторолы прибыл на конечную.

Диссертация Мединского.

"Проблемы объективности в освещении российской истории
второй половины XV - XVII веков"

Вторая половина 15 - 17 века ...

Люди ! ... А как это ? ...

Sinister Of Culture

Какая это в России демократия, коль одна ЕР всё решает – как КПСС в СССР.

"Россиян и украинцев стравили", - сказал Путин.
А кто эта сука, которая оттяпала Крым и развязала войну на Донбассе - не сказал!

Песков: "Новый год не был традиционным русским праздником"
Всё, пиздец! Сейчас Новый год запретят и за ёлки введут срок.

По зомбоящику Хирург Зомбостанов сообщил, что все беды Зомбостана от Райкиных. Они вскрывают язвы и зомби чувствуют себя некомфортно.

- Принято решение переименовать дымящий крейсер "Адмирал Кузнецов" в честь В. В. Путина!
- Как именно?
- Авианосец "Окурок"!

Sinister Of Culture

Вопреки Пушкову, не во всём виновата "западнаяукраина" -
не Тягнибок же ударил по голове за двойку в четверти 9-летнего Ваню в Новосибиске.

И не Фарион придушила подушкой не хотящую спать 6-летнюю Галю.

-Вовочка, что ты так смеешься?
-А меня Марья Ивановна избила теперь она от меня беременна.

Путин: выйду на пенсию, когда придёт время...
- "Время пришло"!!! - застонал народ!
- "А пока время не пришло" - не обращая внимание на стоны, продолжил Путин - "Я еще постою у руля"!!!

Путин рассказал о своих планах на пенсию:
- Три дня поноса, гангрена, смерть! Я не готов обременять государство и пенсионный фонд выплатой мне пенсии...

Вышел Путин на пенсию, при хворал... Пошел в поликлинику, где всегда обслуживался. Назвал в регистратуре свою фамилию и номер карты...
В ответ услышал - Идите Вы на Х..Й!
- Не понял! - возмутился было Путин.
- Ой извините, сорвалось! - Вот Вам памятка с поликлиникой по месту жительства...

Вышел Путин на пенсию, пришел в обменник...
А сколько у Вас рублей в наличии?
- Ну вагонов 80-ят" - услыхал он в ответ.
- А поточнее?
- Поточнее? Сейчас уточню... А вот - 84!!! А Вам зачем?
- Хочу узнать, хватит ли Вам мои 100 долларов разменять....

Собрался Путин на пенсию, сидит грустит...
- Что грустите Владимир Владимирович?
- Да вот, на пенсию ухожу, место не хочется уступать!
- Кому, Владимир Владимирович?
- Да пидарасу какому - нибудь!!!
- Так после Вас же Медведев будет!!!
- И я про то же!!!

Высшая мера, к которой может приговорить российский суд, - это насильственное получение гражданства РФ...

Встретились в лесу турок, англичанин и суахилец. И вдруг поссорились. Тут им навстречу медведь:
– Я вам дам несколько заданий. Первое – постройте себе дом.
Англичанин построил себе одноэтажник, турок – небоскрёб, а суахилец – юрту.
– Второе: посадите возле этого дома своё любимое растение.
Англичанин принёс тюльпан, турок – кактусы, а суахилец – банан.
– Третье: прыгните с дома на растение.
Суахилец прыгнул на банан; лежит, балдеет. Англичанин прыгнул на тюльпан; плачет и смёётся.
– Чего плачешь?
– Больно.
– А чего смеёшься?
– Да представляю, как тюрк будет прыгать с небоскрёба на кактусы...

Каюсь - не согрешил...

Вы можете себе представить ситуацию, что Советский солдат попросил патронов у гитлеровцев?
А я могу: авианосец " Адмирал Кузнецов" попросил у Натовской Испании разрешения заправится.

Педро что делает это большое дымящее корыто у нашего берега?
Это Русский Авианосец" Кузнецов", дон Карлос
А что ему нужно, Педро?
Предлагает самолеты поменять на топливо и водку, Дон Карлос.

- А давайте радикалов сжигать на кострах!

Вовочка ты когда вырастешь кем будешь?
- Альпинистом.
- А зачем?
- Залезу на гору Эверест и сброшу оттуда всех педерастов.

ЛИСТАЯ КАНАЛЫ, СЛУЧАЙНО НАТКНУЛСЯ
НА ПЕРВЫЙ КАНАЛ... ПОЛ ЧАСА РЖАЛ...
И ТОЛЬКО ПОТОМ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО НЕ COMEDY CLUB!

Российское государство хочет извести под корень ИГИЛ. Ха и еще раз ха! Пусть оно сначала с Марой Багдасарян справится!

Коли ви побачили на узліссі ведмедя, не губіться — бийте його обісраними трусами.
©Єреванов Арарат Севанович, 1925 рік

Винни Пух Internación.
Мне вчера было просто некогда. Продолжим?

герцеговина – вининд пухбар-назарович
дагестан – виназан пухдулатипин
дания – вин пухсен
джибути – винар пухле
доминика – винджело пухарин
доминикана – винило пухчес
египет – винид пухсейн
заир – винила пуханге
замбия – вингар пухгу
зимбабве – виниэль пухабе
израиль – вини пухман
ингушетия – винус-бек пухкурин
индия – виннира пуханди
индонезия – винилар пухарто
иордания – виннихак пухберг
ирак – винидам пухеин
иран – вино пухзаг
ирландия – винеланджело-на-пухе confused
исландия – винавюр пухерсон
испания – дон винио пухимо
италия – дон виннио пухино
ичкерия – виниил пухоин
кабо-верде – винже пухсека
казахстан – винниджон пухаси derp
камбоджа – винидом пухони

-Ты почему опаздываешь?,-спрашивает учительница ученицу,еле бегущую по коридору школы после звонка. -Всё, спешу,спешу.. -Хорошо если бы ты сказала это и своим ногам. (С).

Авианосцы бывают атомные и не очень. А еще бывают дымоносцы.

Меня боятся миллионы.
© Стоматолог

Власти ряда стран отказали российской эскадре в заправке:
- У нас нет угля требующегося качества, - объяснили они.

Молния: "Австрия в резкой форме категорически отказалась дозаправлять российские корабли."

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
---------------------------------------------------------------------------
Даже боюсь представить, как буду решать задания дочери в 11-м классе - у нас такого не было и в помине!

Путин выйден на пенсию по настоящему, только когда пенсия будет начисляться в миллиард долларов

Любовь к чтению и привычка читать художественные произведения – это привычка устраивать себе уроки литературы, даже когда школа давно закончена.

Мальта отказалась дозаправить Российскую Авианосную группу. На острове не нашлось ни одной тонны угля.

Зашел Иван Царевич в пещеру, где в хрустальном гробу спала царевна и как закричит: ХРУСТАЛЬ!!!!

Один еврейский мальчик через распятие и воскрешение стал у христиан Богом – а христиане почему-то вместо признательности стали ненавидеть евреев

Люди скажите всем и сами поверьте.Это не вероятно, но оказывается, что корейскую морковь не делают из корейцев.

от 31.05
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.
сейчас:
Руслану Шамсуарову присудили 200 часов общественных работ или 25 дней.
Но у меня нет машины времени - клянусь.

с историей банка Пересвет, вспоминается фраза Остапа Бендера:
"Вы не в церкви, вас не обманут"

Вандализм:
Уничтожать памятники Ленину
Патриотизм:
Уничтожать продукты питания

Только в США гадают кем будет работать Президент по окончанию срока, а в РФ гадать и не надо.

На НТВ показали как Панин еб.т собаку . Ну и что удивительного . Один человек , уже 16 лет сношает всю страну , и ничего ...

Сейчас молодые люди носят бороды, чтобы в армии не служить.
Как это работает.
Военкомат шлет повестку за повесткой. Призывник игнорирует их. Тогда представитель военкомата неожиданно появляется у квартиры призывника. Звонит. Открывает дверь дедушка. Чего тебе надо?
Ваш внук.
Его нет дома.
Когда будет?
Он мне не отчитывается.
Тогда придем в другой раз.
И уходит.
Вот так работает борода.

Отец заглядывает в дневник сына:
– Петь, ты же такой спортивный мальчик, как ты смог 2 по физкультуре получить?
– Физкультурник сказал мне: «Подними ногу». Я поднял. Учитель сказал: «А вторую?» Я спросил у него: «Мне что, на члену теперь стоять?» Так я и получил!
– И вправду, тебе что, на члену теперь стоять? Молодец, Петя, хороший мальчик! Иди гуляй.
На следующий день:
– А за что по литературе двойка, ты же очень умный парень?
– Мне сказали: «Расскажи стих про петушка». Я говорю: «Петушок, петушок, золотой гребешок. Слишком рано встаёт, детям спать не даёт. Пидарас такой».
– Правильно, Петя. Пидарас петух, если спать не даёт* детям.
На следующий день:
– Папа, меня сегодня выгнали со школы. Вызвали меня на гомсовет, а там россиянин и художник.
– А на х@й художник?
– Вот и я спросил: «Нахуя художник?»
________________________________________
*Петух ещё потому пидераст, что он пассивный голубой.

- Владимир Владимирович, у нас с экономикой полный пиздец, в некоторых регионах уже жрать нечего, собак стреляют, надо уходить из Украины, чтобы сняли санкции...
- Позовите актера Панина...

Набираю в поиск google - что такое.. Предложенны варианты: 1-любовь,2-дружба,3-молочница.
Забыл,что хотел спросить.

На сегодняшний день архиважнейшая проблема цитат Ленина заключается в том, что массы уже не готовы доверять им безоговорочно.

-Слушай, у тебя холодильник бывает хоть когда-нибудь забитым????
-Да, на Новый Год.

В Талліні. Розмова підлеглого з шеф-кухарем.
- Сергій Дмитрович, не матюкайтеся.
- Олег, та де ж це я матюкався!
- Дмитрович, не матюкайтеся!
- Та я жодного мату не сказав!!
- Не матюкайтеся!!
- Олег, йоб твою мать, я не казав матів!
- Я ж казав — не матюгайтесь…

Камасутра, конечно, хороший учебник, но надо проявлять и собственное творчество

Первый нах
Второй нах
Третий нах
Расчет придурков окончен

ПОЧЕМУ ТЫ ДО СИХ ПОР ОДИНОК?

Дебила испугать не легко. Дебил если и пугается, то со значительной задержкой во времени.

"Поможем нашим кочегарам!" сказал капитан авианосца "Кузнецова".

ТрампКЧП - последний шанс для Америки.

Опиняється мужик перед брамою раю. Апостол Петро його питає:
- Ім'я?
- Іван Я
Аллах дивиться в ноутбук та каже:
- Тебе нема у списках, так що місце тобі - в пеклі.
І в пекло його не прийняли, і на митарство - не було в списці. Зосталося лиш перевтілитись в таргана або в курку. Мужик вибрав другий варіант і почимчикував до курятника. Там мужик і каже курям:
- Нещодавно я вирішив перевтілитися до вас. Отже, що ви робите?
- яйця нести.
- А що для цього потрібно робити?
- Ну, для цього потрібно тужитися якомога сильніше!
Мужик:
- ИИИИИИИИИИИИИ!
Тут він чує знайомий голос удома:
- Вань, вставай, ти всю постіль обісрав!

Извините за опоздание. Меня тут немного перебили. Продолжим список?
Винни Пух Internation

боливия – лиус назарио соуса лима франциско винниус пухиньо де ла санта мария
босния – винир пухетбекович
ботсвана – вин пухама
бразилия – лиуш назарио соуса лима франсиску виниуш пухиньо де ля санта мария
бурунди – винос пухара
бутан – вингме пухчуќ lol
ватикан – виниус пухелло
венгрия – винош пухер
венесуэла – винуро пухос
вьетнам – вин най пуханг
габон – винго пухимба
гайана – виннер пухейнджер derplol
гамбия – вине пухья
гана – винани пухама
гватемала – сеньор виннио пухалес
гвинея – винфа пухонде
гвинея-бисау – винсенту ди пухану
гервлекия – вина ван пухенштейн
германия – вингельм фон пухен
гондурас – винниєх пухейне
греция – винопис пухопулос
грузия – виначар пухашвили

Училка: Дети что даёт курица
Маша: Мяса яйца
Вовочка:пиздюлей.

Как русский, как гражданин России, как коренной житель Москвы, я даже не против того, чтобы в столице установили памятник террористу, грабителю, садисту и палачу моторолле. Но есть два условия.
Первое, чтобы поставили еще и памятники путину и кадырову.
Второе, по тому же поводу.

"Просто я чертовски искушён в сексе", - промычал голый Панин и заполз в клетку со скунсами.

- Мойша, ты слышал историю про двух хабаровских живодерок?
- Да, Изя, и очень удивлен.
- Чем удивлен?
- Почему Верхняя Рада и Петя до сих пор не заступились за этих девочек.
- Мойша, ты что - идиот?
- Нет, я не идиот. Степа Бандера в детстве тоже душил кошек. Много душил. А сейчас он наш герой. Хабаровские девочки просто хотели брать с него пример. Мы должны осудить Россию за политические преследования.

Ну почему все СМИ набросились на хабаровских живодерок? Им тоже славы хочется... А Гелендвагена - нет...

Дело "хабаровских живодерок" подвернулось как нельзя кстати. Нужно срочно отвлечь внимание публики от "гонщиков на гелендвагене".

Учителям в России перестали выплачивать зарплаты и повысили налоги, объясняя наличием у них бизнеса.

Крепость алкоголя определяется не содержанием спирта, а силой иммунитета у пьющего.

Попала девушка в рай. Ёё встречает апостол Пётр:
- Імя?
- Вікторія.
Бог смотріт в компъютер і говоріт:
- Тебя нет в спіске, место цябе в аду.
І в аду, і в чістіліще не было ў спісках. Осталось только 2 способа: мотэль ілі публічный дом. Девушка выбрала первы варіант. Прішла в гостініцу, а там парень.
- Скажыте, пожалуста, что у вас за работа?
– Дзелаць мінэт.
- А как это?
- Ну, глодать мою косточку.
- Ну-ка, дай мне свой конец.
Парень дал ей хер, і девушка засунула хуй в рот. Сосёт она пеніс і вдруг обрыгалась. Ей говорят:
- Вік, вставай, ты всю постель обрыгала!
Сосала і обрыгалась. Сосала член і обрыгалась.

Английская королева, чтобы покончить с грабежами пиратов, зачислила их на госслужбу когда-то, и они начали грабить чужие страны. – У Путина с госчиновниками этого не получилось – они попрежнему грабят свою страну.

Встретил апостол Пётр молодого парня-ўзбекистонца в раю. Апостол говорит:
– Как тебя зовут?
- Хазар.
Бог говорит:
– Не возьму. Мы знаков предостережения не берём. Иди в ад.
И в ад его не взяли, и в чистилище тоже. Осталось только перейти в кошкин дом¹ или в номер. Хазар выбрал 2 вариант и ушёл. Поселился в Челябинске на 90 этаже. А там жил мент². Парень спросил его:
– Что у вас за работа?
– Дрочить писюн.
– А я не знаю, как это делается.
– Ну, засуньте палец в штаны и мастурбируйте дик.
Парень засунул. Тут голос с дома:
– Хазарчик, вставай, ты всю постель обоссал.
Онанировал и обоссался. Онанировал микрофон и обоссался.
©2013. Автор: Выраси Омаджон.
__________________________________________
¹Кошкин дом – син. публичный дом.
²Мент – сыщик; син. агент, детектив.