Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Кто куда, а я на море!

Новый антикоррупционный фильм-короткометражку разместил в сети Алексей Навальный.
Как и раньше, Алексей постарался от души и навалил большую кучу фека.... нет, фактов!

Вова и Дима ! Хватит убивать русских и украинцев, Поезжайте лучше в славный русский город Благовещенск и поищите там сакральные места...https://www.facebook.com/dialog.dialogua/videos/1700832560166956/

- Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне?
- Можно, но только светлыми тонами.
- А у нас все девочки пудрятся, а можно мне?
- Можно, но не очень сильно.
- У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне?
- Можно, СЕРЕЖА!

"В Петербурге задержан организатор марша памяти Бориса Немцова"

А убийцы Немцова не задержаны.

Вот и все, что нужно знать о России.

У генералов российского генштаба зато будет железная отмазка:
- Мы на своем брифинге сразу сказади, что малазийский боинг сбит из нашего бука, но ФСБ и минспорта подменили наш доклад...

Хомяк на тарелке обнаруживает строительную вишню. Это не Катя обрыгалась от пьяной вишни, это я укололась от очень мыльной Тани.

Инфляцию (налог на попытку спопить денег) был введен только в 20 веке. До этого валюта была обеспечена золотом, а не крашеной бумагой. Западные экономисты уверенно утверждают: "Инфляция - самое прекрасное, что есть в этом мире. Во-первых, она не позволяет жадинам скопить денег и составить конкуренцию "старым деньгам", чьи задницы мы, экономисты, оберегаем. Во-вторых, она гарантирует наше трудоустройство, ведь инфляционный лохотрон таких масштабов без армии гладко врущих экономистов существовать не может. А значит, у нас, у экономистов, всегда будет работа".

На первом месте в рейтинге анекдот.ру - все тот же анекдот :
"Обновляется в 9:00 мск."

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК - бывших бЕндЕровцев. Прибыли три здоровых амбала-хохла в черных костюмах и с "жовто-блакытными" дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
БЕндЕровцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
БЕндЕровцы из ЧК : — Сам прызнався.......!!!!!!

Москва.
Гей - лендеваген парад !

-Свидомые бЕндЕры приглашают солдат и студентов!
-Зачем?
-Санкцинные продукты уничтожать!

-Запад ввел против нашего любезного отечества санкции... Буржуи даже не представляют себе размер санкций, который кладут свидомые бЕндЕры на свой народ!

Сборная России по футболу была распущена самим Мутко

Москва.
Академия Федерации Собственной Безопасности.
Гей-Лендеваген Парад.....

RE: 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

У Гитлера (кстати, правильно будет Хитлер) - усы... Прикольно. Ещё пейсы ему отрастите.

RE: Неосталинизм:

В лифте ссут прибалты, поляки, хохлы, грузины и прочие дармоеды, сидящие на шее у великого русского народа.

Не неосталинизм, а неосамодержавизм. А вообще смешно.

Порощенко (не опечатка!) разговаривает по телефону с Меркель:
— Ни.
— Ни.
— Ни.
— Ни.
— Так.
— Ни.
— Ни.
Кладет трубку.
Калинюк (вождь нЕзалЕжных коммуняк) спрашивает:
— Товаришу-пан Порошенко, а в чому вы зАраз погодылысь з пани Мэркэль?
— А цэ вона меня спытала чи добрэ я йийи чую.

Старики-евреи на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

Подбегают "захидняки" Мыкола и Пэтро в штатском:

— Вы шо брешетэ, жиды? Колы в вас було дытынство, товарыша (чи пана) Cталина ще на свити нэ було!
— За то ему, убогому чухонцу, и спасибо.

Наша российская почта самая надежная и защищенная. На случай непредвиденных ситуаций (пропал интернет и т.д.) в боевой готовности находится не одна стая почтовых голубей. В короткий срок все электронные письма можно распечатать и отправить глубиной почтой.
Нам доверяют и мы не подведет.

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталинский комиссар хохол Тычина поправил:
— Алэ вона можэ даты двичи.

Политика никогда честной не бывает. Поссорившись с Эрдоганом из-за сбитого самолёта, мы начали поддерживать оппозицию. Эрдоган об этом узнал. Мы перепугались и оппозицию сдали. У нас вновь началась дружба с Эрдоганом. Оппозиция поспешила опередить Эрдогана и раньше времени выступила, поэтому и проиграла... похоже, из-за нас.

Я просто не знаю тех слов, которыми можно прокомментировать ситуацию, когда офицер ФСБ под видом сантехника пробирается в хранилище мочи, кто-то там за стеночкой в этот момент с выражением "не время улыбаться!" ссыт в пробирки, передает ему через дырочку в стене, он меняет это ссанье на спротсменское, а потом с лицом "долг перед Родиной выполнен" тайно покидает вражескую территорию.