Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Был - ВВП, а стал - ВВХ.

-Зайка моя! Такое впечатление, что ты любишь не меня, а мою "капусту"...

Детям до 14 пользоваться публичным точками Wi-Fi запрещено постановлением правительтва.

Филологи считают, что мега-хит "Путин - хуйло! ла-ла-ла-ла!" неправильный...
Нужно петь в рифму: "ло-ло-ло-ло!"

Склонность к сенсациям, выявляет слабость ума

Адыгея, республика Алтай, Башкортостан, Бурятия, Дагестан, Ингушетия,Кабардино-Балкария, Калмыкия, Карачаево-Черкесия, Коми, Марий Эл, Мордовия, республика Карелия, Северная Осетия, Татарстан, Тува, Удмуртия, Хакасия, Чечня, Чувашия, Якутия.. Какой самой главной национальной республики нет в РФ? Республики русских.

гамнораша продолжает грозить помощью Украине..

Свое длинное и нудное поучение советский проповедник закончил призывом:
-Комсомольцы и комсомолки! Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
-Ну и ну! - воскликнул колхозный поп. - А вы что, не хотите попасть в рай?
-Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

"Исполнение интернационального долга" не прокатило под видом "гуманитарной миссии".

1979 год, Западная Украина.
-Скажи, твоя мамка вспоминает о Боге, когда садится за стол? - допытывается у внука (пионера) религиозная бабушка (ветеран советского миссионерского движения, Герой Соцтруда, почтёный петлюровец, бандеровец и т.д.).
-Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, мамочка воскликнула: "О Боже! Опять эта синяя птица из Гастронома имени Ленина!".

"Съешь яблоко назло Путину!" - назло Путину можно только отморозить уши. Яблоки не помогут...

На прилавке лежат две курицы - импортная из ГДР и отечественная из колхоза. Немецкая хвастается - мол я такая кошерная, ухоженная, а ты...
На это "синяя птица" с характерным акцентом отвечает:
-Затэ тэбэ вбылы, импэриалыстка бисова, а я своею смерттю вмэрла...

- Наш Cереженька приносит домой одни пятерки.
- Он у вас – отличник?
- Он у нас – молодец: за каждую списанную контрольную Cереженька берет с своих одноклассников по пять долларов.

RE: Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

МЫ И ТАК ЯВЛЯЕМСЯ ИМИ! А ФИНЛЯНДИЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ВСЯ НЕЗАВИСИМАЯ (КТО ЗНАЕТ - ПОЙМЁТ, О ЧЁМ Я).

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.

Подведены итоги всероссийской акции «День без жлобмовы и мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.

Про вчерашний финальный хоккейный матч на Олимпиаде:
Скороговорка - Финны финишировали, финишировали да не вынефинишировали

Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...

Агрокомплекс РФ срочно освоил производство плесени для сыра.

Пагад 9 мая в Москве.
- Здгавствуйте, товагищи солдаты! - кгичит Шойгу!
"Уга!" - кгичат госсийские солдаты!
Оглы! Гебята! Каждый стоит в стгою, как гебго в гугной клетке!
Гепогтаж вёл коггеспондент Пгавды Говогухин. Ского вся Госсия будет так говогить!
Пгезидентом может стать наш пгавилньно говогящий Шойгу! И вся Госсия вместе с ним, так, как он будет говогить!!

-Российские санкции не коснулись импорта алкоголя и контрацептивов.
-Теперь россиянам осталось только бухать и трахаться!

2014 год. Сентябрь. Женева. Рассматривается объединенный иск Европейских стран к РФ.

Эксперты ВТО обескуражены заявлением представителя РФ на очередном заседании. В частности он заявил:
- Господа ! Как вы знаете в июле 2014 года ряд стран запретили экспортировать в РФ пять групп товаров. Мы всегда были за единую политику всех Европейских стран и уже в начале августа значительно расширили список товаров запрещенных к экспорту в Российскую Федерацию. Мы полностью поддерживаем единые санкции более того наш список содержит не пять, а целых 55 групп товаров ! Предлагаем Европейским парламентариям поддержать нашу инициативу.

Российские СМИ пишут, что вчера рейтинг Путина был 87,4%, сегодня уже 100% и этот показатель будет только расти!

Жиденькая чёлочка,
Ботокс на лице.
Кто не знает Вовочку?
Хуйло знают все.

Маразм - это не то, что говорит Путин, а то, что россияне этому верят.

-Сара, ты слыхала, в России совсем нет антисемитизма?
-Да? А кто ж теперь будет виноват, если в стране что-нибудь случится?
-Американцы.
-Ага, раньше пели:
Нет тепла на батарее
Виноваты в том евреи.
-Теперь будут петь:
В Думу не прошли ЕдРоссы,
Виноваты в том пиндосы.

-Самые счастливые люди живут в России!
-Почему?
-Их так плотно зазомбировали, что они даже не представляют, в какой жопе они живут.

К сожалению Российская федерация, все меньше и меньше российская .. и все меньше и меньше федерация.

Сохранить мерседес, айфон, бухло и кока-колу.
Запретить жратву и лекарства.

Пуйло таки точно агент Госдепа. Я просто не верю в "случайную глупость" такого уровня.

Пути от НЕвы до МОСКвы,
та К же изВИЛисТЫ; кАк ВВ и Х И по ПУТИ на Пенсию:
СПРАВок на СПРАВКу - "ТРУдоВОЙ ..."

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Радянська Украина”.
- Ни хрена себе, и тут “Радянська Украина”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Радянська Украина” - это футбол.

— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, совки — в воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

1989 год. В совке - расцвет кооперативного движения. Бизнесмен обращается к известному советскому телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это колхозники?

Совок. Поспорили колхозный священник, судья и следователь ОБХСС, кого совки больше уважают.
Священник говорит:
- Меня все называют батюшкой.
Судья говорит:
- А ко мне обращаются "Ваша честь".
Следователь ОБХСС говорит:
- Фуфло это все! Вот я приду в какое-нибудь учреждение, мне говорят: "Господи!".

-Батюшка, колхозное движение - враг религии?

-Враг.

-А почему вы в колхоз вступили?

-А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Однажды поздно ночью мyжик стyчиться в двеpи pая. Оттyда вылазит pазбyженный и недовольный аpхангел и спpашивает:
- Что ты мyжик спать не даешь, что тебе до yтpа не подождать, да и сделал ли ты что-нибyдь такое хоpошее, чтоб в pай попасть?
- Был такой слyчай: Поздно, темно было. Пpисмотpелся, вижy, как несколько молодых подкулачников к комсомолке пpистают, красное знамя отбиpают. Hy я, старый партизан-будённовец, подошел к ним и как вмазал самомy здоpовомy из них!
Аpхангел (зевая):
- Hy и когда это было?
- Cекyнд соpок назад...

Только в бандеровских схронах Раши можно приехать сдавать на права на собственном автомобиле.

Советский водитель (внук чапаевца) вместе с двумя друзьями из ГДР несется на "Жигулёнке" на бешеной скорости по улицам Киева. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
-Останови, мы будем выйти.
Жлоб остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы-буржуины! Мої ангели-охоронці, послані великим Леніним, не дадуть мені розбитися! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители, посланные великим Лениным. Остановись, мудель бандеровско-совковый, мы тоже выйдем.

Спорят католик, православный и иудей: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит католик.
- В момент рождения, - говорит совок.
- Э, нет, - говорит иудей, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Годы застоя.
Пионер стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил колхозный поп, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

"Я вам покажу, как нужно санкции на гамнорашу накладывать! Ничего не умеете ! Я что, все сам должен?"- пригрозил Путин Западу и подписал закон об запрете импорта продуктов.

Сейчас в России ведётся борьба с пьянством. Неужели хуйло не боится, что русские могут однажды посмотреть на происходящее в их стране трезвым взглядом?

Интернет по талонам.
Секс по талонам.
Льготы - членам партии "Единая Россия"
Депутаты Госдупы - без очереди.

Теперь у гамнораши появилась реальная возможность доказать всему миру и завалить своих потребителей российской подделкой китайских товаров.

Британские ученые выяснили почему "москали" не прыгают.
-Все просто, они встают с колен, - объяснили специалисты.

Школьники после каникул будут писать сочинения на тему «Как я провел АТО и отстреливал пидерашистов».

-Российские санкции не коснулись импорта алкоголя и контрацептивов.
-Теперь им осталось только бухать и ебать хуйла!

-Как называется колхозная курица, зарезанная с соблюдением православных обрядов?
-Синяя птица.

Завсегдатай советского борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице колхозного священника:
-Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
-Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

На дворе 1980 г., едут они с как-то с батюшкой освящать новый храм, построенный к Олимпиаде (имя культового заведения опустим).
Скорость 120-130 км/ч, за рулем служебной машины боец-водитель. Видят знак "Ограничение скорости 30 км/ч". Как и принято в стране советов, скорость не сбавляют, едут, как ехали. Отец решил батюшку подколоть и задает ему риторический вопрос: "Батюшка, а что нам будет от Бога за четырехкратное превышение скорости?".
Батюшка ответил мгновенно: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, НАМ БУДЕТ!!!"

Россиянам, которые не одобряют политику Путина, сначала в квартире отключат газ, затем отнимут одну комнату, а если и это не поможет, заселят квартиру вежливыми зелеными человечками.

Раньше, когда кто-нибудь начинал болтать гадости, ему желали "типун". Теперь говорят: "путин тебе на язык".

Заграничные чеpти пpедложили советским ангелам сыгpать в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас...
- Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши..

1980 год. В толпе у советского храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли "Жигули".

Недостреленный харьковский мэр Г.Кернес присвоил звание почетного гражданина города двум одиозным россиянам за строительство в Харькове православных храмов. Теперь стал явно виден «российский след» в покушении на Гепу, так как пуля скорее всего была отравлена путинским пропагандистским ядом.

Сидит россиянин и думает:
-Тёща-стерва, жена-блядь, работа-муть, начальник-козёл, друзья-негодяи, президент-хуйло.
Над ним витает ангел, всё записывает и думает:
-Что за странные желания у россиянина, но в любом случае надо исполнять.

Путин заказал Павлу Глобе составить ему личный гороскоп.
-Вы педофил? - поинтересовался Глоба.
-Да, - сконфузился Путин, - а как Вы догадались? Потому, что я мальчика поцеловал в животик или по звёздам?
-Та не, просто так спросил.

Прогуливаясь по Берлину, Путин увидел красивого офицера, похожего на артиста В.Тихонова, в мундире штандартенфюрера СС.
-Это Штирлиц, - догадался Путин.
-Это хуйло, - подумал Штирлиц.

Немецкий солдат в украинской деревне:
- Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
- Зачем тэбэ это треба, хлопче? Ты шо - москаль?!

Нам не дано предугадать,
Что завтра нам расскажет Путин,
Какой ещё налепит мути,
Как нам решит ещё наврать.

Умом Россию не понять,
Всё тяжелей России верить.
Где только может подосрать -
Там обязательно подсерет.

-Какие журналисты профессиональнее, российские или украинские?
-Конечно российские. Ведь украинским, чтобы писать правду ни особого мастерства, ни большого ума не надо, а вот ложь русским надо ещё придумать.

Русский народ мечтает не о свободе, а о том, чтобы угнетать другие народы.

-Чем Путин похож и чем отличается от Гитлера, Геббельса и Сталина?
-На Гитлера похож кривляньем и фюрерскими замашками, отличается усами и наличием ядерного оружия, на Геббельса похож враньем и карликовым ростом, отличается отсутствием малейших талантов, на Сталина похож коварностью и хитростью, отличается усами и неэффективностью менеджмента.