07 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияТысячи россиян после банкротства туроператоров не могут вернуться домой. Хотя после введения санкций им туда лучше и не возвращаться.
В аэропорту Внуково была задержана банда контрабандистов "глотателей", пытавшихся в желудках ввезти в РФ продукты из запрещенного списка.
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов войны русских с немцами, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех патриотах нашей Родины, которые погибли на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех патриотах нашей Родины, которые погибли на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в советскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. Образцовый пионер!- 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю колхозную церковь имени Ленина, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в советскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. Образцовый пионер!- 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю колхозную церковь имени Ленина, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.
Почему, когда хохлушка говорит с богом - это называется "молитвой", а когда бог говорит с хохлушкой - шизофренией?
Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
Звонок на радио.
- Поставьте мне, пожалуйста, песню про Владимира Владимировича хуйла.
- К сожалению, редакционная политика нашего канала не предусматривает использование материала, содержащего нецензурную лексику..
- Поставьте мне, пожалуйста, песню про Владимира Владимировича хуйла.
- К сожалению, редакционная политика нашего канала не предусматривает использование материала, содержащего нецензурную лексику..
Советские времена. Один колхозный пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- "А на нас не донесет".
20.06.2002
- "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- "А на нас не донесет".
20.06.2002
Священник, выходец из совка, проехал на велосипеде, в лучших советских традициях, на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф. Здесь не Россия - ездить вдвоем на одноместном велосипеде.
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф. Здесь не Россия - ездить вдвоем на одноместном велосипеде.
1986 год. Комсомолка стоит на коленях и молится:
-Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!
-Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!
После смерти Сталина осталось небольшое количество старого нищего личного имущества, необъятная всемирная сеть тайного шпионажа и огромная неадекватная диктаторская империя.
После смерти хуйла останется большое количество старого нищего населения без имущества, необъятная всемирная сеть тайных счетов в банках и огромное количество маленьких неадекватных имперских диктатур.
После смерти хуйла останется большое количество старого нищего населения без имущества, необъятная всемирная сеть тайных счетов в банках и огромное количество маленьких неадекватных имперских диктатур.
Экскурсия русских туристов в раю. Видят -- сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
-Вы -- самая великая женщина в истории. Вы родили покровителя нашей Советской Родины Иисуса Христа!
-Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
-Вы -- самая великая женщина в истории. Вы родили покровителя нашей Советской Родины Иисуса Христа!
-Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
МИД Германии выразил решительный протест против допущенного принцем Чарльзом сравнения фюрера с каким-то хуйлом.
Советская церковь. Комсомольское венчание. Священник торжественно:
-Иван Сидоров, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А Вы что, можете предложить лучший вариант?
-Иван Сидоров, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А Вы что, можете предложить лучший вариант?
После принудительного направления на отдых в Крым,что бы расширить географию отдыха,российские туристы решили захватить хоть парочку отелей Турции.
КемерНаш,так считает около 90% россиян,ведь там живут русскоговорящие и мы должны их защитить.
К сожалению ватников, первая попытка освобождения натолкнулась на карателей из "Правого сектора" переодетых охранниками отеля.
КемерНаш,так считает около 90% россиян,ведь там живут русскоговорящие и мы должны их защитить.
К сожалению ватников, первая попытка освобождения натолкнулась на карателей из "Правого сектора" переодетых охранниками отеля.
Умерли в один день колхозный поп и инспектор ОБХСС. Попали на небо и Бог их распределяет: - Попа в ад, налогового инспектора в рай. Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал... Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях колхозники скучали, зевали, дремали, зато когда к ним приходили из ОБХСС, они начинали искренне молиться Богу...
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал... Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях колхозники скучали, зевали, дремали, зато когда к ним приходили из ОБХСС, они начинали искренне молиться Богу...
Работникам московского метро сошьют дизайнерскую форму за 6,7 млн.руб. Теперь сотрудники метрополитена будут гламурно выглядеть, вытаскивая раненых и погибших.
46
В турецком курортном городе Конаклы в одном из отелей произошла массовая драка между российскими туристами и охраной отеля.Поэтому пидертуризм призывает отдыхать в пидераше или хотя бы в Крыму. Там всего лишь катера по головам катают и жрать особо нечего, а с охраной отеля все в порядке - ее просто нет...
- Введите санкции против всего мира и смотрите, чтобы цены не выросли.... Снято? Ладно. На самом деле мне пох на всяких там потребителей. Главное, что мои шлюхи с черной икрой всегда под боком.
Жевачки. Главное, чтоб не запретили жевачки. Особенно со вкладышами. Я не хочу второй раз переживать это.
В книгу рекордов Гиннеса президент хуйло вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.
Совет советским христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.
челюсть станет на место.
Новости.
хуйло ждет от своего правительства предложений по "АККУРАТНЫМ" ответным мерам на санкции.
Комментарии аналитиков:
-"Аккуратные" меры - это как это?
-А это он предусмотрительно заботится, чтобы после принятия этих самых мер его можно было хоронить в ОТКРЫТОМ гробу.
хуйло ждет от своего правительства предложений по "АККУРАТНЫМ" ответным мерам на санкции.
Комментарии аналитиков:
-"Аккуратные" меры - это как это?
-А это он предусмотрительно заботится, чтобы после принятия этих самых мер его можно было хоронить в ОТКРЫТОМ гробу.
Вожатый (В) обращается к маленькому пионеру (П):
В: - Товарищ пионер, ты молишься перед едой ?
П: - Нет моя мама хорошо готовит.
В: - Товарищ пионер, ты молишься перед едой ?
П: - Нет моя мама хорошо готовит.
Дмитрий Медведев потребовал, чтобы турфирмы страховали свою ответственность должным образом.
"Есть же у нас добросовестные фирмы, которые отправляют людей на Украину, потом увозят их оттуда даже с кондиционерами, то есть в рефрижераторах"...
"Есть же у нас добросовестные фирмы, которые отправляют людей на Украину, потом увозят их оттуда даже с кондиционерами, то есть в рефрижераторах"...
В советской духовной семинаpии уpок. Один комсомолец(К) тянет pуку,спpосить что то хочет.
Батюшка (Б)
- Говоpи отpок.
- (К) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ?
- (Б) Hематеpиальная конечно.
- (К) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали:
" ...одевайся матушка,душа моя, и огоpодами,огоpодами..."
Батюшка (Б)
- Говоpи отpок.
- (К) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ?
- (Б) Hематеpиальная конечно.
- (К) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали:
" ...одевайся матушка,душа моя, и огоpодами,огоpодами..."
- Холмс, почему укроповская лётчица-ас Надежда Савченко оказалась в пехоте?
- Элементарно, Ватсон: у укропов лiтаков и гелiкоптерiв и на мужиков не хватает. Усi позбивали клятi проросiйскi самостiйныкы. Да и за один вылет платят $10 штук, какой же укроп уступит кому-то такие деньжищи!
- Элементарно, Ватсон: у укропов лiтаков и гелiкоптерiв и на мужиков не хватает. Усi позбивали клятi проросiйскi самостiйныкы. Да и за один вылет платят $10 штук, какой же укроп уступит кому-то такие деньжищи!
16
- Какие существуют пасхи?
- Первая. Еврейская - в память исхода евреев из Египта.
- Вторая. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа
и третья: советская - в память о том, как "ширый" внук попА В.И. Ленин бревно таскал. Кстати, иногда вторая и третья празднуются в один день.
- Первая. Еврейская - в память исхода евреев из Египта.
- Вторая. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа
и третья: советская - в память о том, как "ширый" внук попА В.И. Ленин бревно таскал. Кстати, иногда вторая и третья празднуются в один день.
1920-е годы. Приходит еврей к раввину.
-Ребе, у меня проблема: сын ушел солдатом революции, вступил в Партию и крестился. Что делать?
-Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
-Бог говорит, у него те же проблемы.
-Ребе, у меня проблема: сын ушел солдатом революции, вступил в Партию и крестился. Что делать?
-Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
-Бог говорит, у него те же проблемы.
новости:
"Главный лугандон Царев похвастался Обаме, что он (под мудрым руководством товарища хуйла) организовал на Донбассе геноцид"
"Главный лугандон Царев похвастался Обаме, что он (под мудрым руководством товарища хуйла) организовал на Донбассе геноцид"
Православная парочка, или любовь по-советски.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал, что ты продалась НАТО - стала протестанткой!
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал, что ты продалась НАТО - стала протестанткой!
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка -- русский зачерпывает пригоршней воду, глядь -- а там уже вино. Американец в восторге: "И впрямь чудо!" И, чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки -- воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и в комсомол не вступал?
- Упаси Бог! Что я - продавшийся НАТО нехристь, что ли?!
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и в комсомол не вступал?
- Упаси Бог! Что я - продавшийся НАТО нехристь, что ли?!
В церкви звонит телефон :
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас вече "бандерiвцiв" должно быть, а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на субботник !
(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню !
(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас вече "бандерiвцiв" должно быть, а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на субботник !
(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню !
(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)
В гамнораше президент страны имеет право на бесплатный проезд в общественном транспорте, на бесплатное посещение общественных туалетов и на бесплатные похороны
. Весь мир ждет когда же, наконец, он воспользуется своими правами.
. Весь мир ждет когда же, наконец, он воспользуется своими правами.
ООН не услышала Чуркина…
Каковы последующие действия истового хуйлопоклонника:
- наденет ватник?
- расхерачит ООН из «Града»?
- разграбит торговые центры Нью-Йорка?
Каковы последующие действия истового хуйлопоклонника:
- наденет ватник?
- расхерачит ООН из «Града»?
- разграбит торговые центры Нью-Йорка?
В книгу рекордов Гиннеса президент Путин вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.
19
2020 год. Где то в гамнораше.
-Машка, ты только посмотри, какую класную юбку я купила. И всего за 45 юаней.
-Машка, ты только посмотри, какую класную юбку я купила. И всего за 45 юаней.
Из сообщений ТАСС:
-Вчера в Атлантической океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена Орденом Ленина, Булавой Бандеры и Почётным Комсомольским Крестом.
-Вчера в Атлантической океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена Орденом Ленина, Булавой Бандеры и Почётным Комсомольским Крестом.
Нардепка ВР от ПР Леночка-людоедочка Бондаренко во время интервью «Лайньюс» прикусила себе язык и тут же умерла от отравления змеиным ядом.
Из сообщений ТАСС:
-Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула
американская подводная лодка. Командир айсберга Стецько Мыкола награждён Орденом
Ленина, Почётным Комсомольским Крестом и Булавой Мазепы.
-Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула
американская подводная лодка. Командир айсберга Стецько Мыкола награждён Орденом
Ленина, Почётным Комсомольским Крестом и Булавой Мазепы.
гамнораша пытается реанимировать СССР: уже есть единая правящая партия «ЕдРо», культ ушлёпка-лидера, лживейшая идеология, зомбированное народонаселение, которое «одобрямс» всё, что скажет Вождь – почти как в Сов.Союзе…
Теперь собираются территорию советской империи восстановить…
Теперь собираются территорию советской империи восстановить…
Спорят православный и иудей - чья вера более угодна Богу.
- Вот наш епископ, - говорит совок, - такой набожный, что сам Господь оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая безоблачная погода.
- А вот наш ребе, - говорит американец, - тоже такой набожный, что ему сам Бог помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой, стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже вовсю была суббота, а над нашим ребе все ещё... была ПЯТHИЦА !!!
- Вот наш епископ, - говорит совок, - такой набожный, что сам Господь оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая безоблачная погода.
- А вот наш ребе, - говорит американец, - тоже такой набожный, что ему сам Бог помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой, стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже вовсю была суббота, а над нашим ребе все ещё... была ПЯТHИЦА !!!
Коли наступного разу щось загублю, подзвоню знайомим в гамнорашу. Вони краще бачать що у нас робиться.
Немцов считает, что хуйло введет войска, когда закончатся наемники. Ну, что ж, потом и войска закончатся... Интересно, что раньше закончится, войска или Путин?
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.