Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

как мне в Европе деньги должники платили и немцы и французы как при развале Советского Союза-там хоть подсолнечным маслом и кастрюлями возвращали долги фирмы

UNITED LANES

В один прекрасный день для ремонта, что ли, из бассейна моего фитнес-клуба убрали оба плавающих ограждения, разделявшие поверхность на три дорожки (lanes). В принципе эти ограждения и нафиг не нужны - соревнования тут не проводятся, а сами дорожки достаточно чётко выложены по белому кафельному дну синей плиткой, всё равно плывёшь по этим донным ориентирам. А плавающие ограждения, почему-то не выполнены в виде привычного гладкого каната – как в спортивных бассейнах олимпийского формата, а набраны из пластмассовых кружков с довольно жёсткими краями, и об них только расшибаешь руки. Ну, может аборигенам, большим любителям адреналина или патротам своего privacy,- в кайф?

В этот день я чуток припоздал на своё время, и когда вышел к бассейну, обнаружил отсутствие упомянутых ограждений и наличие двух блондинок средних лет, которые мялись в непонятках - по каким же дорожкам плыть, если они не обозначены на поверхности? Пришлось даже подвергнуть укоризне аборигенок: живут в Соединённых штатах (Unated States), а спужались Соединённых дорожек (Unated Lanes).

Я правильно понял, что санкции по "Юкосу" равны 17-ти Мистралям? И кто после этого демарша - малохольный?!

В дополнение к разрушенным кварталам Славянска, Краматорска, Луганска и многим другим киевская хунта нанесла удар и по «95-му кварталу»: его лидер Владимир Зеленский получил повестку о мобилизации в доблестные ряды украинской армии.

Вроде схохмил об АТО, а куевская хунта сурьёзная, с чувством юмора у этих долбойобов всегда была большая напряжёнка, шуток никогда не понимали, а щас в их играет очко и не до шуток.

После получения повестки Володю спросили:
- Что собираешься делать?
- Как законнопослушный громадянин пойду служить.
- А дальше?
- Дезертирую как все.

Так что желающие рукопашной хрупкого Владимира с каким-нить матёрым бородатым казаком-ополченцем – не дождётесь!

- Ужас, везде предательство! Сам Сталин - из "Правого Сектора!"
- Не можетг быть!
- Ну да. Он же говорил: "Наше дело правое - мы победим."

Как стало известно из хорошо информированных источников, В.хуйло работает над романом "2014" - ремейком оруэлловского «1984»…

- Гиркин!, ты идиот!!!! Как мне теперь отмазываться что в Донецке нет русских наемников ??!!
- Владимир Владимирович - почему?!
- Какого черта ты издал издал приказ, согласно которому в рядах ДНР запрещается ругаться матом??!!!
- Владимир Владимирович так вы в пидераше издали точно такой?!
- Ты еще запрети носить кружевные трусы..ИДИОТ!!!

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, что за долги по ЖКХ ДЭЗ продал меня коллектору, а коллектор продал меня в рабство в Африку.
Этим воспользовалась оппозиция и устроила в России революцию... Тьфу!"

Сталин - Гитлеру
- А Вовочка-то красавец! Наша школа! Правда, Адольф?!
- Я-я, Виссарион, это хуйло далеко пойдет ...аж до Гааги!!

Что сказать о российских казаках. Когда-то их прадеды предали Украину за право владеть землей и присягнули на верность московским царям, Теперь их правнуки пришли на праРодину умирать, чтобы предатели вымерли, как мамонты...

Гиркин: "Нам вагина!"
(Гиркин издал приказ, согласно которому в рядах ДНР запрещается ругаться матом.)

Умом гамнорашу не понять...Гамнорашиским умом - однозначно...

-Может ли президентом пидераши быть женщина?
-Формально да, фактически нет.
-Почему?
-Потому что хуйло не женщина.

- Нет, Володенька. Украинa - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

За аннексию Крыма, поддержку бандитов на юго-востоке Украины и сбитие малазийского "Боинга" хуйлуприсвоено почетное звание «Лучший военный преступник 2014 года».

Ленин выступает перед рабочими "незалежной":
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Слава!
-... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Слава!!!
-... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Слава!!!!!
Ленин про себя: ``Ни черта не хотят работать!``

Пидерашиские СМИ сообщили, что укрофашисты подло, под покровом ночи, вынесли труп Ленина из мавзолея и отправили в Нацгвардию.

Стало известно, почему в конкурсе «Мисс Москва» победил трансвестит – в жюри были одни педерасты…

Журналисты Дальнего Востока предложили присвоить Путину звание "Героя России. Присоединяюсь. Но только посмертно...

Британские учёные, приглашённые в Казахстан, придумали как сэкономить на туалетной бумаге. Ими разработана общенациональная программа создания плантаций лопухов.

Особенно "укропы" свирепствуют по отношению к российским миротворцам. "Укропы" заставляют их изучать русский язык - стилистику, пунктуацию, чтобы российские защитники русского языка имели некоторое представление о том, что они защищают.

Международный банк развития предоставит заём в 250 миллионов долларов для реконструкции дороги Минск – Гродно, и будет она называться «Дорога в Европу».

Наш народ очень талантлив. Вот какие новые слова он придумал за последнее время:
Путлер, ПТН ПНХ, хло, хлята, лилиПутик, пуй, путиноиды, депутаны, Медведев-айфоня, Рашка, рашисты, колорады, ватники, ополчеченцы, получленцы, КрымНах, НамКрыш, скрымздили.

Умом Россию не понять и не поднять,
Как лежала пропитая, так и будет лежать.

Ленин в шалаше. Путин в бараке.

Посткрымская эйфория докатилась до Дальнего Востока: местные СМИ предложили дать Путину звание Героя России

О'баме на ночь позволяют сворачивать ниточки и до утра за них никто не дергает,
если конечно не позвонит неожиданно Путин.

Телепузик По закончил свою карьеру на телешоу для детей и стал президентом Украины.

Неправда!
Он перекрасился под панду!

Журналист берёт интервью у полковника Стрелкова. Тот рассказывает:
- А вот здесь я убил первого укра...
- Расскажите, как это было.
- Иду по полю, вижу - укр копает окоп. Достал я свой пистолет, ба-бах - и застрелил укра. Иду дальше - навстречу джип полный укров. Достаю свой калаш, тра-та-та-та - и уложил 10 укров. Дальше иду - вижу, на поле скачут 100 укров, тут я беру свой автоматический гранатомёт...
- Подождите, Вы ведь сначала говорили только про одного!
- Как же я их ненавижу!..

Россия вступила в острый гипертонический кризис.

Когда дочка Путина в Голландии стала жаловаться отцу на бойфренда, то президент России пригласил его поговорить. И в знак доброй воли даже купил билет на малазийский Боинг.

Как стало известно, «военкомат ДНР» в Москве, набирающий добровольцев воевать за освобождение Украины от украинцев, расположен на территории психиатрической клиники…

Для защиты рускаго православия от фашистских бендеровцев в гамнораше начался набор попов-добровольцев, имеющих боевой опыт в горячих точках. К выборам Митрополита Киевского и Всея Украины в Киево-Печерской лавре будет высажен десант попов-гамнорашистов во главе с Охлобыстиным. Гранатометами и «Градами» добровольцев обещал обеспечить настоятель Киево-Печерской Лавры владыка Павел.
Попы-террористы намерены захватывать православные храмы и устанавливать вокруг них блок-посты, усиленные тяжелой артиллерией…
- Выберем правильного Митрополита! Защитим святую Русь от «Правого сектора»! – обратился к боевым попам экс-полковник КГБ В.хуйло.

хуйло не только сам «потерял связь с реальностью», но и с помощью биздоболов из пидерСМИ оторвал от действительности около 100 млн. россиян – теперь они живут в параллельной раше – сокращено: ПаРаше.

Лавров хочет прямых переговоров с террористами... Может, скинемся всем миром и перекупим, нехай идут на Москву со своим оружием и ведут "прямые переговоры"?

Все пидерашисты - экстрасенсы...! Иначе, как объяснить то, что им из жопы виднее что тут у нас делается!

В праздник Крещения Киевской Руси Владимира Владимировича хуйла мучает не совесть, а сочетание слов "Киевская Русь"!!!

пидерашисты настолько пропитались идеей "Великой пидераши", что снаряды из чувства патриотизма начинают возвращаться на родину!

хуйло мечтает войти в историю собирателем земель русских, как Иван III. А скорее всего вляпается в нее, как очередной самодур, удавленный приспешниками Павел I.

пидерсельхознадзор начал проверять сыры для "McDonald’s". Лучше бы он проверил из чьего мяса изготовляется шаурма в ларьках.

Сын ходит в детский сад. Пока лето, группы смешанные по возрасту. И вот один мальчик старшего возраста стал обижать девочку. Сын за нее заступился и навалял обидчику. А теперь следуя логике украинского
правительства, догадайтесь, кто из них террорист,а кто герой.

Суть православия в гамнораше - это позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

И все таки хорошо, что одна из дочерей хуйла живет в Голландии - будет кому папе в тюрьму передачи носить.

Президента ФИФА, Блаттера обвинили в симпатиях к хуйлу и подозревают, что он получил взятку отдав России место следующего ЧМ по футболу..
Тот оправдывается перед журналистами:
-Пришли ультрас в балаклавах. Принесли новый официальный мяч чемпионата с большой буквой "Х". Оставили визитку "Dmytro Yarosh".

Новый закон в гамнораше: "Жители гамнораше не должны быть выше карлика президента хуйла - все на колени!"

Был у России Путин, а стал КАПутин..

В пидераше обанкротился туроператор, который поставлял террористов в Донбасс.

- Донбасс вставай!
- Ну еще 5 минуточек, - АТОзвалося обведенное мелком хуйло.

"Не слышны в мозгу даже шорохи...", - песня о хуйле.

На российско-украинской границе сепаратисты захватили пункт пропуска на тот свет.

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

Запись в медицинской книжке хуйла: ”Психических заболеваний нет. Просто идиот”.

- Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

Грузите апельсины бочками. Псаки Карамазова.

Отдыхает хуйло на даче, сидит в кресле на берегу озера. Вдруг из кустов выходят вооруженные люди в камуфляже с нашивками НацГвардии Украины. Прицеливаются в него и говорят:
- Извини, Вова, у нас сейчас конфуз случится...

Символика цветов государственного флага гамнораши (по возрастающей): красный - кто в огне не сгорит, синий - кто в воде не потонет, белый - тот спьяну замерзнет.

Агрессором, оказывается, является вовсе не то государство, которое применяет силу против территориальной целостности или политической независимости другого, а то, которое вводит санкции в отношении Российской Федерации, граждан РФ и российских юридических лиц.

-Пионер Вовочка, ты почему "Основы православной культуры", введённые по приказу ВЛКСМ, прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Состоите в КПСС? Воевали в Гражданскую?

Приходит еврей к раввину:
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному (советскому) батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и хер с ним!

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как "акредитованый ВЛКСМ иконописец".

Жить станет гораздо веселее, если во всех текстах слово "эвакуация" мысленно менять на "эякуляция".

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Разбился По-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. После этого застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики, бандеровщина, марши эсэсовцев...
Но! В совке решили бороться именно с курением.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли
на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Запытання я зрозумила, a в чОму проблэмa?

У нас в бендеровских схронах России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Советская православная народная примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт.

По статистике "Ладу Настеньку" и "Москвич Галычына" угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

- Почему советские люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

-Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
-Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
-А, нет! Изменилась...

Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Алёше подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Президент совка Константин Черненко пообещал, что скоро дороги в СССР станут такими же, как в ГДР. С этой целью в благополучную Германию уже направлены двести бульдозеров.

Ваня - Насте:
- Настенька, у меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем, Иванушка?
- Купим мебель, будем обставлять

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома муж!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
Сидит дальше. Опять водка падает.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А измену простишь?
— Конечно, милая, я всё прощу покойнице.

- Алёша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Юлик.
- Не придирайся.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Назар!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Назар!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Коханый моя фамилия.
- Поехали, Назар...

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в советский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в советском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в совке прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Пригласили ветерана (бывшего бендеровца) войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы. И спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!
- Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!

Иванушка:
- Настенька, а что ты делаешь сегодня вечером?
Настя:
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в совке, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Тарасик молится после контрольной по истории:
-Господи! Зробы так, шоб Бандера и Шухевич булы героямы Радянського Союзу!

Неправильно у нас в Стране Советов асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

Общаются две подруги:
- Я в отчаянии! После свадьбы Алёша перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Юликом зовут!

- Настенька, переспи со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

-Настенька, а сколько тебе лет?
-Иванушка! Уже не сядешь.

Баннер на Майдане: "Не пользуйся газом москалей, лучше окочурься!".

Гробачёв (не опечатка) на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране построят коммунизм!

Идёт закрытое заседание Государственной Думы. Выступает Президент.
- … и как вы думаете, что представляет смертельную угрозу национальной безопасности России ?
Голос из зала:
- Ваша политика ?!

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Хохлы подали иск в Гаагский трибунал на Путина за сбитый Боинг.
Судья: - Собственно, а какие у вас доказательства?
Хохлы: - Ну всё ж ясно! Если сбил пассажирский самолёт - значит, х@йло. Раз на самолёте не было москалей, значит, сбил москаль. А раз х@йло и москаль - значит, Путин!
Судья: - Ну нет, так не годится! Ещё и Путина оскорбляете...
Хохлы: - Мы готовы всё доказать!
Судья: - Ну ладно! Сейчас сюда принесут чёрный ящик. Если угадаете, что в чёрном ящике, я вам поверю.
Принесли чёрный ящик, хохлы на него посмотрели, и говорят:
- Раз ящик чёрный, значит, в нём что-то оранжевое. Если ящик квадратный, значит, в нём что-то круглое. А раз круглое и оранжевое - значит, апельсин!
Открывают ящик - там и правда апельсин.
Судья: - Ну, Владимир Владимирович, Вы конкретно влипли...

-Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.