Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Старость – это когда не проходишь мимо бабушек возле крыльца, а подсаживаешься к ним и разделяешь их суровое, но праведное мнение о шастающих мимо деффках в мини и кружевных трусиках.

Честная девушка - девушка, которая каждому последнему хахалю честно рассказывает всё о бывших.

-Если Коломойский - "бандеровец", то тогда М.Л. Кинг - "куклуксклановец"!

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

-Хочешь - анекдот про хохлов расскажу?
-А не опасно? Сейчас у власти Хрущ (вариант - Брежнев).

Советская школа времен застоя (семидесятые годы). Перед "рождеством" пионервожатая спрашивает пионеров:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Настенька Бандера (читать с хохлацким акцентом:
-Он в моем сердце!
Иванушка (Яан из Таллинна, читать с чухонским акцентом):
-Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Советский пастор - американскому художнику, расписывающему церковь:
-Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?
-А где мистер видел ангелов без ботинок?

Анекдот 1991 года.

Если у нас в совке пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим советскую церковь от дорогих иномарок и особняков.

Было в совке, примерно 1987 год.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии имени Ленина над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Если вы услышите "бендеровцы", то 1% - шо речь идёт об украинских националистах, а 99% - шо о ГАИшниках, ОБХСС или налоговой службе.

- Доктор, у меня такое чувсто, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- А вы научите их угощать друг друга...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Кто носит кеды Адидас -
Тот понимает моды шик!
Ему любая баба даст,
А может, даже, и мужик!)))))

Сейчас в некоторых странах приняли закон о разрешении применения пыток к террористам, от показаний которых зависит жизнь мирных граждан. Например, если террорист взят в плен и он знает о том, что готовится какой-то теракт, в результате которого могут погибнуть десятки жизней.
Справедливости ради нужно заметить, что применение пыток и в самом деле увеличит число захваченных террористов. Достаточно вспомнить старую полицейскую шутку: «Как поймать тигра? Поймай кота и бей его, пока не сознается, что он тигр». Выглядит такой подход заманчиво — во всяком случае, в глазах стражей порядка. Под пыткой, пожалуй, всякий признает себя хоть террористом, хоть сатанистом, хоть постимпрессионистом

Жена мужу после тур-поездки в Израиль:
- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"

Московскому ОМОНу что Соддом, что Гоморра. И там и там празднник испортят, и там и там удовольствие получат.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят комбайн «Нива», запрещается.

RE: Анекдот времен СССР - Западный украинец в райкоме: (подает заявление) -Хочу вступить в КП. Служащий: - Вы имеете в виду "в КПСС"? - Нет. В СС я уже был...

1. У украинцев (тем более запад УССР) этого быть не могло: про компартию Советского Союза они обычно говорят не "СС", а "РС".
2. Скорее украинцы принимают в партию неукраинцев, а не наоборот.
3. В 1946-48 годах КПСС - нонсенс. Тогда было ВКП (б).
4. В СС была вся страна (вспомните Власова, дивзии "Русь", "Варяг" , "Новгород"...). В общем, товарищи анигдодчики: читайте историю - и не лепите горбатых.

если Россия женится на Украине, я имею ввиду серьезные отношения, а не так как сейчас зашел-трахнул-зашел попозже, то из наших флагов родится флаг Колумбии и нашим детям уже будет не стыдно реально расслабиться.

Совковые времена. Приходит колхозник (К) к попу (П) и говорит:
-Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит K. в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
К. в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"

Напомню: в благословенной Стране Свободы коммунизм - иллегален.

Америка, девяностые.

Разговор двух подруг (недавно прибывших из совка на ПМЖ):
-Меня, Настька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
-А я, Оксанка, оделась по всем правилам советской (православной) прихожанки - сандалики, платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в шериф департмент замели - приняли за шахидку-коммунистку...

- Владим Владимыч, говорят, что у вас мощная харизма.
- Дим, как бы тебе передать кусочек.
- Не выходит. Но секрет ?
- Эх ! Только никому не говори: у немцев есть пословица: «В луже и муха – адмирал».

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "Мерс" с хохлом за баранкой - и сбивает жертву коммунизьма. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время шериф у пострдавшего.
-Номер - нет, господин полисмен. Но помню, что русский бандит настроил сирену на "ще не вмерла батькивщина".

Российская сборная по футболу. (да, это анекдот... вы же смеялись над фразой "чукотские учёные")

Всё, что сообщает нам Госдепартамент США является недостоверным.

Штирлиц перекрестился. Голос Копеляна за кадром:
-Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

-Что такое "Христианство по-советски"?
-Вместо божьей матери упоминать мать несколько иную...

Мать спрашивает Ульяну Громову:
-Уля, а ты точно купила эти мониста, а не спионерила?
-Мам, а наша советская Богородица точно от "святого духа" залетела?

Украина подписала сегодня договор с Европейским Союзом - новый праздник в России " День Независимости".

-Как зовут советскую миссионерку-хохлушку, распространяющую комунизьм (православие) на Западе?
-Интердевочка Марийка.

Диалог в советской школе в Перестройку:
-Расскажи нам, октябренок Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
-Мертвым, товарищ пионер!

Разбился старый еле-дышащий вертолётик Ми-2 ВВС Латвии. Нет больше у убогого чухонца ВВС.

1987 год.

Октябренок спрашивает своего отца (колхозного тракториста):

-Папа, а бог кто, мужчина или женщина?
-Бог, сыночек - одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
-Папа, а бог чеpный или белый? Бог, сыночек, одновpеменно и чепный и белый.
-Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
-Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
-Папа! Я знаю! Бог - это дедушка Ленин!

Есть у меня знакомый дурак с двумя высшими образованиями. Ума ему образование не прибавило, но зато он стал хитрожопым вдвойне.

Рада собирается принять закон, что сало украинскими евреями должно быть признано кашерным.

Тридцатые годы.
Священник (полковой поп чапаевских партизан) спрашивает у восьмилетнего октябренка:
-Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
-НКВД.

Хохла спрашивают журналисты Би-би-си:
-Сэр! Какая нация - самая продажная?
-Зато як гарно наши Ту-134 злитають!

Религиозные обряды по-советски: в храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перегоните вонючий колхозный Ту-154 в другой ангар - и он станет красиво оформленным "Боингом-737".

Перестрoйка. В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Анекдот 1992 года.
Иностранец(внук убитого ОУНовцами американца) спрашивает у пилота бандеровского авиаотряда:
-Скажите, пан лётчик, как будет по-украински "неужели москали пересели со славных Ту-154 на буржуйские Боинги"?
-Шо?
-Боже, какой красивый и мелодичный у вас в Аэрофлоте язык!

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы из нищей России, сэр.

-Что такое "Авиационная бандеровщина"?
-Это когда пилоты авиаотряда "Галичина" скандируют: хто нэ литае литакамы Аэрофлота, той москаль!"

Святое семейство по-советски:

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?

Путин в горах Крыма:
- Наааш Крым!!!!!
Эхо:
- Нам крышкааа...

Andrew (c)

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Интересное наблюдение:

Святое Семейство по-Советски (Рашен).

2013 год. Кремль. Прессекретарь Медведева блогерам:
- Никакой он вам не Димон! Он председатель правительства!
2014 год. Кремль. Прессекретарь Путина украинцам:
- Никакое он вам не Хуйло! Он Президент!
год 2015. Прессекретрь Государственной Думы русскому народу:
- Никакие они вам не пидорасы! Сами вы пидорасы, раз их терпите...


Andrew (c)

Иностранец летит на бандеровском Ту-154. Ему подают меню. Он смотрит... Потом подзывает стюардессу (махровую такую "колгоспную" курицу):
-А я имейт право выбора?
-Так! Пан буржуй можэ йисты, а можэ - нэ йисты!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Если бы самоли умели говорить...
Ту-134: Цэ кэросын. Та вы його йысты нэ будэтэ!
Боинг-767: Почему?
Ту-134: бо я нэ дам.

Путин подписал указ о праздновании 100-летия со дня рождения Солженицына - мы анекдоты воплащаем в жизнь

Акция "Спроси Тягнибока о первом в мире сверхзвуковом самолёте
Конкорд!".

Всех, кто спрашивал о первом в мире сверхзвуковом самолёте Конкорд, а
не "запытував про пэршый у свити надзвуковый литак Ту-144", Тягнибок
хорошо запомнил.

Кошмарный сон: в целях украинизации, гендиректор "нэзалэжного" Аэрофлота Вуйко Тарасович Бандера подписал распоряжение "окурки" и "тушки" называть не саМолётами, а... то же самое, только с двумя "Л".

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".

-Что общего у "Морозко", "Пути к коммунизму" и бандеровского "Священного Писания"?
-Жанр.

1946, Галичина. Военный прокурор Рабинович (ныне проживающий в США) спрашивает бендеровца:
-Стецько!
-Шо!
-Это ты подбил "Боинг"?
-Я!
-Поц! Ведь это был лендлизовский "Боинг" Русской Армии!
-Я, я!

-Что общего у брежневской "Малой Земли" с бандеровским "Святым Евангелие"?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Хата в Западной Украине. Параска, наставив на мужа "чапаевский пулемёт зразка 1935 року":
-Сашко, ты иностранный шпион!
-Тю! Сдурела баба!
-Ты во сне "Боинги" упоминал.

-Товарищ Бандера! Правда ли, что во Львове запрещено говорить по-русски?
-А вы, кляти москали, на "боингах" литаетэ!

Западная Украина, 1946 год. Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот

Разговор двух жительниц Славянска.
- Вчера вломился ко мне в дом один террорист.
- Напугал?
- Разочаровал…Это не мужик, а кролик с автоматом. Отстрелялся быстрее, чем я ему цель указала.

И снова из 1991 года. “Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Всесоветского Патриарха Тихона (в миру - Филарет Ярославович Стецько), шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
-“Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Акция: спроси Тягнибока о Боинге-727!
Всех, кто спрашивал а Боинге-727, а не "запытував про Як-42", пионер-герой Тягнибок хорошо запомнил.

Совок, 1981 год. Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

На Дерибасовской.
- Путин войдет в историю?
- Возможно… Но пока он в нее вляпался.

Купив "Москвич-412 Оксана", колхозный поп каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

- Как объяснить скинхедам, что Россия не может быть только для русских?
- Скажите, что ПО «РАША» - это место общего пользования.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы ездите на Жигули? Летаете на Ан-24? Верите в Бога?

Во время Великого поста, советский священник (Филарет Стецько из Украинской ССР) доказал все-таки, что сало - это растение!

Едет львовский автобус. Навстречу - лендлизовский Студебеккер ЮС-6... Вскакивает вуйко с "чапаевським кулэмэтом зразка 1940 року":
-А ну, хлопци - шо цэ за машина!
Встаёт негр:
-Вантажнык заводу имени Сталына нумэр шисть, тобто ЗИС-6!
"Ветеран" (успокоившись):
-Сидай, хлопчыку - я и так бачу, шо ты не москаль.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал НКВД.

Быль.
Аэропорт в расейской глубинке (под Луцком), год этак 1986. "Литак" Ту-134. Сидит штурман, "шматок" сала жрёт и, как и положено, запивает "горилкой". Заходят в кабину американцы (студенты-практиканты из КИИГА). Жлоб:
-Шо, буржуи тэж хочуть йисты?
-О, йес, пан Стэцько, йес!
-Пробачьтэ, алэ макдональдсив нэма...

Советский вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Советские времена. В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня скоммуниздили новую "Жигули".

Священник на проповеди в церкви колхоза "Путь к коммунизму":
-Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Голос комсомолки Настеньки:
-Согрешить!

Православный Собор "Путь к коммунизму".

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду амэрыканци кажут, що у тэбэ в лiсу три литака Ил-2 е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, импэриалисты погани.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пьять танкив тэ-трыдцять-чотыры (Т-34)?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, буржуи погани.
- А шо у тiм озэрку корвэт "Иосиф Сталин" плавае?
- От чого нэма, того нэма...

1986 году.
На исповедь к советскому священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Хохол (бывший пилот "окурка") снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Мыкола, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду, Одарко, трохи Боинги москалей попидбываю.
- А ну, как с тех Боингов тебя?
- А менэ то за шо?

Одинокая бабушка Марийка Жлобко из колхоза Радянськи Бендеровцы (на Львовщине) из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Бандеровщины (Западенщины) должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

Умирает советский олигарх (цеховик Стецько). Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь в совхозе "Путь к коммунизму" основал. Монастырь. Крестил 100 октябрят и столько же пионеров.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

Исповедь юного бендеровца Назара Тарасюка:
-Когда я был еще совсем октябренком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед "Галичина". Однако, став пионером, я понял, что наш советский Господь работает по другому алгоритму. Я скоммуниздил у немецкого мальчика велосипед производства ГДР, и теперь молюсь о прощении.

-У вас было детство?
-Нет, я рос в колхозе, был крещён в православии и принят в пионеры.

Зачем говорить подчеркнуто по-жлобски: "самостийне радянське выробныцьтво зразка 1986 року", когда можно сказать просто по-русски - "бракоделы"?

Самый короткий анекдот:
-Честный хохол.

Случай в Раю:
Архангел заглядывая в канцелярию
-Господи,к тебе русские...
-Скажи им,что меня нет!

Приходит советский чиновник Петро Порошенко в церковь и говорит:
-Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
-Можно, конечно. Только зачем тебе это?
-Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?
- Следующий день после Пасхи - Обливной Понедельник.
- И чем он крутой?
- Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

Советский cвященник (хохол из бендеровского схрона) читает воскресную проповедь:
-Братья и сеcтры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Совок, где-то 1985-1990 годы.
Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?!
- Бога нет!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Антирелигиозный агитпоход "ширых" петлюровцев в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
-Ну как, теперь вы поняли, что бог, которого навязывал нам москаль - это плохо?
Старики:
-Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

В Западной Украине над входом в колхозную жлоб-церквушку висит табличка: "Войти сюда по-москальски с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

-Что такое "Евромайдан имени Ленина"?
-Когда ветераны дивзии Галичина скандируют "Хто не будуе коммунизм - той москаль"!

Советское время, 1988 год. Кругом воровство, взятки, бандеровщина, и прочий комсомол.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви в колхозе "Ленинские Грязи". Неожиданно первой откликнулась известная всей Москве проститутка Галина Стецько:
- Батюшка, вношу дви тысячи грывень.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!