Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

«Аль-Каида» провозгласила хула своим почетным председателем – ведь после смерти Бен Ладена именно Хуйло стало террористом №1 в мире…

из протокола встречи в Донецке:
«В переговорах принимали участие Медведчук, Шуфрич и другие террористы»…

Больше всего в песне "ла-ла-ла...." Хуйла бесит то, что в ней музыка и слова народные и поэтому некого посадить.

По опросам ВЦИОМа:
73 % россиян пользуются Интернетом регулярно;
26 % были там только один раз;
и 47% никогда там не были.

Для российских террористов в Донбассе работает система «все включено» - и морг, и гроб, и рефрижератор.

Шёл как то Путин по Красной площади, остановился у Мавзолея: ,,Подумаешь, делов то, всего три буквы поменять..." И только украинские фаны почему то уверены, что менять придётся все пять...

С 27 июня слоган "Чемодан-вокзал-Россия" стал актуальным и в Бразилии.

Не везёт футболистам нашей сборной,они оказывается и из Бразилии ещё вылетели

Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в пидерашу:
- Носки мои, где?
- Коль, ну ты совсем спятил!
- А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут..

В Славянске вторую неделю нет воды. Правда, из Киева терористам обещали дождь или в крайнем случае «Град»

Сообщения в украинских, европейских и американских новостях: "После консультаций на саммите ЕС президент Украины продлил перемирие в зоне АТО"
Та же новость в российских СМИ: "У киевской хунты закончились патроны! Главарь бендеровцев сбежал в Европу!"

После Крыма Пидераша захватила бы ещё немного земель, но бабки в Пенсионном фонде закончились.

Послав старий бандерівець внука в зону АТО, і каже:
- За кожного "двосотого" сепаратиста, на твій рахунок буду класти 10 000 гривень!
Минає тиждень.
- Ну як справи? - питає дід онука - Є вже "двосотий"?
- Ні діду, тільки 187!

— Привет, как дела?
— Путин — хуйло. Лалалала лалала.

931 В МЕЖДУЦАРСТВИЯ
НАС . . ДЕВУШКА ВЕДЁТ. .
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 931
***
БУДЕТ. . ДЕВСТВЕННЫХ УГОДИЙ . . МИРИАД. .
***
«ДЕНЬ ПОБЕДЫ. . КАК ОН БЫЛ ОТ НАС ДАЛЁК. .
КАК В КОСТРЕ ПОГАСШЕМ ТЛЕВШИЙ ОГОНЁК. . »

НО МЫ ЗНАЛИ . . НО МЫ ВЕРИЛИ ВСЕГДА. .
НА ПЛАНЕТЫ . . ВОЗНЕСУЦЦА ГОРОДА. .

УДЛИНИЦЦА НАША РОДИНА СТОКРАТ. .
БУДЕТ. . ДЕВСТВЕННЫХ УГОДИЙ . . МИРИАД. .

ПО НЕХОЖЕНЫМ ПРОСТОРАМ МЫ ПРОЙДЁМ. .
ЗАПОВЕДНЫМ. . МЕЖДУЦАРСТВЕННЫМ ПУТЁМ. .
***
С НАМИ ОНА . . ДЕВА-ПОПУТЧИЦА. .
РАЗДЕЛЯЕТ НАШИ ЧУВСТВА И ДЕЛА. .
ОНА ПЕСЕННИЦА. . ОНА ПОБУДЧИЦА. .
И СМЕКАЛИСТА ОНА . . И СМЕЛА. .
***
В МЕЖДУЦАРСТВИЯ НАС . . ДЕВУШКА ВЕДЁТ. .
***
МЫ ЗА НЕЮ ХОТЬ. . В ОГОНЬ. . А ХОТЬ. . И В ЛЁД. .
В МЕЖДУЦАРСТВИЯ НАС . . ДЕВУШКА ВЕДЁТ. .
С НЕЮ БУДЕТ НАШИХ ПЛАНОВ . . ТОРЖЕСТВО. .
ВЕДЬ ОНА ДЛЯ НАС ПОЧТИ . . КАК . . БОЖЕСТВО. .
НЕВОЗМОЖНО ОТ НЕЁ . . ГЛАЗА ОТВЕСТЬ. .
ВЕДЬ ОНА САМА СОБОЙ . . БЛАГАЯ ВЕСТЬ. .
ВОТ С ТАКОЮ ЗАВОДИТЬ БЫ НАМ . . СЕМЬЮ. .
О ТАКОЙ НАМ . . ПЕСНИ РАДОСТИ ПОЮТ. .
***
ВО ДВОРАХ. . ПЛАНЕТ . . РАЗВЕДЧИКИ НАШЛИ. .
***
ТЕРПИГО РЕВО. . КРУЧИНА . . НЕ ДЛЯ НАС. .
МЫ С ПЕЧАЛЯМИ НЕ ДРУЖИМ . . НИКОЛИ. .
ЩАС НА СБОРКЕ. . СКОРОХОДНЫЙ СКОРОСПАС. .
ВО ДВОРАХ. . ПЛАНЕТ . . РАЗВЕДЧИКИ НАШЛИ. .

НЕ СМИРЯЙСЯ. . А НАСТОЙЧИВО ТРУДИСЬ. .
НАРАБОТАЕМ МИРОВ. . ТРИУМФ ТРУДА. .
В ИНОМИРИЯ . . КАК ЗАНОВО . . РОДИСЬ. .
ИДЕАЛОМ ТЕБЕ БУДЕТ. . КРАСОТА. .


НЕ ОСИЛЯТ НАС . . НИ ГОРЕ. . НИ БЕДА. .
ГОРЫ СДВИНЕТ . . ТРУДОВОЙ ПОРЫВ. .
В МЕЖПЛАНЕТЫ МЫ УХОДИМ НАВСЕГДА. .
НА БЕЗЛЮДНЫЕ НИЧЕЙНЫЕ МИРЫ. .
***
МЫ МАСТЕРА ИНТЕРБРИГАДЫ. .
***
НАС НЫНЕ ИЩЕТ. . ТРУДОВАЯ СЛАВА. .
МЫ ПОБИВАЕМ . . ДОСТИЖЕНИЯ . . РЕКОРДЫ. .
ДА БУДЕТ ДЛЯ ЛЮБОЙ СЕМЬИ . . ДЕРЖАВА. .
ПУТЕЙЦЫ МЫ . . МЫ ПУТЕВЫХ МИРОВ . . КАГОРТЫ. .

ПРОХОДИМ НЫНЕ . . СВАЙНОЙ ЭСТАКАДОЙ. .
ГДЕ НИ БЫВАЛО . . НИ МАЛЕЙШИХ ТРОП. .
МЫ СМЕЛЬЧАКИ . . МЫ МАСТЕРА ИНТЕРБРИГАДЫ. .
ОКОПНИКИ. . БРОСАЙТЕ СВОЙ ОКОП. .

НАС ОТВРАЩАЛИ ОТ ТРУДОВ. . ПУГАЛИ. .
ПЫТАЛИСЬ СЕЯТЬ ПАНИКУ В ВОЙСКАХ. .
А МЫ МИРЫ . . ИЗ НИЧЕГО ДОСТАЛИ. .
МЫ ЛЮДИ ПОИСКА И ПЕРВОГО БРОСКА. .

ПРОХОДИМ НЫНЕ . . СВАЙНОЙ ЭСТАКАДОЙ. .
ГДЕ НИ БЫВАЛО . . НИ МАЛЕЙШИХ ТРОП. .
МЫ СМЕЛЬЧАКИ . . МЫ МАСТЕРА ИНТЕРБРИГАДЫ. .
ОКОПНИКИ. . БРОСАЙТЕ СВОЙ ОКОП. .
***
МЫ СОБИРАЕМ ТРАССЫ В БОГИ. .
***
ПЕХОТА ЛЕЗЕТ ИЗ ОКОПОВ. .
НА БРУСТВЕР ТРУДОВЫХ АТАК. .
ЭЙ МАСТЕРА. . СМОТРИТЕ В ОБА. .
МИРОТВОРЕНЬЯ ЩАЗ СТРАДА. .

ТЫ ВИДИШЬ ЧЁРНОБЕЛОЙ ЛЕНТЫ. .
САПЁРЫ НАМ УЖ СТАВЯТ . . ЗНАК. .
ВПЕРЁД . . В АТАКИ . . КАК В ЛЕГЕНДЫ. .
ТРУД . . ПЕСНЯ. . ПОДВИГ И ВЕСНА. .

МАГНИТИТ . . МАГИЯ ДОРОГИ. .
НАМ ПУТЕВОЙ ОБХОДЧИК . . ДРУГ. .
МЫ СОБИРАЕМ ТРАССЫ. . В БОГИ. .
В БЕССЛЕД. . В БЕЗДЫМ. . В БЕЗЗВУК. .
***
СТАНОВИСЬ БОЙЦОМ . . ИНТЕРБРИГАД. .
***
ЗАГОНЯЛА НАС. , НЕСЧАСТНАЯ СУДЬБИЩА. .
НА АСФАЛЬТЫ МЫ ПОПАЛИ . . ГОРОДОВ. .
А НЫНЕ ЦАРСТВ НА СБОРКЕ. . КРАСОТИЩА. .
МОРЕ КРАСОК. . АРОМАТОВ И ЦВЕТОВ. .


КАКОВО . . ОТ ПОЧВЫ . . ОТРЫВАЦЦА. .
ТОЙ . . ЧТО НАС РАСТИЛА. . ТЫЩИ ЛЕТ. .
НО МЫ В ПУТИ И МЫ НЕ ДУМАЕМ . . СДАВАЦЦА. .
ВСЯК МЕЧТОЙ . . ЗА БРИЛЛИАНТ МИРОВ. . СОГРЕТ…

ЭЙ. . НЕ УНЫВАЙ. . БОДРИСЬ. . ПРОХОЖИЙ. .
СТАНОВИСЬ БОЙЦОМ . . ИНТЕРБРИГАД. .
МЫ С ТОБОЮ . . ПАРАДИЗЫ СЛОЖИМ. .
УДЛИНИМ МЫ ВСЕ ПУТИ. . СТОКРАТ. .
***
КУДАШЕВА :
***
ЭЙ. . КУДА ЖЕ ВЫ . . КУДА ЖЕ ?
А МЫ ИДЁМ … НА МАГИСТРАЛЬ. .
ХРАМ ПУТИ . . НАМ ПУТЬ УКАЖЕТ. .
В ЗАЧАРОВАННУЮ ДАЛЬ. .

МЫ ГЕРОИ - ВЕТРОМИЛЬЦЫ. .
НАС НЕ ОСТАНОВИШЬ НЕТ. .
ПУСТЬ КОЕ - КТО МИРАМ . . ПРОТИВИЦЦА. .
ИМ НЕ НУЖЕН. . МЕЖПЛАНЕТ. . . .

ДАЛЕКО НЕ НАДО ЕЗДИТЬ. .
В КАЖДОМ . . ДОМЕ. . ВЕТРОСТРОЙ. .
ВСЕ ВЕЛИКИЕ ПОМЕСТЬЯ. .
ПОЛУЧАЙ ЛЮБОЙ ГЕРОЙ. .

ВСЁ И ВСЯ МЫ. . РАЗМНОЖАЕМ
СТРОЙ МИРЫ ИЗ. . ПУСТОТЫ. .
МЫ РЕАЛЬНОСТИ СБЛИЖАЕМ. .
И ЗАВЕТНЫЕ . . МЕЧТЫ. .

ЭЙ. . КУДА ЖЕ ВЫ . . КУДА ЖЕ ?
А МЫ ИДЁМ НА МАГИСТРАЛЬ. .
ХРАМ ПУТИ . . НАМ ПУТЬ УКАЖЕТ. .
В ЗАЧАРОВАННУЮ ДАЛЬ. .
***
ПУТЬ-КОПЬЁ ТАРАНИТ СРЕДЫ. .
***
ОТЧИЙ ДОМ. . ПЕНАТЫ РОДНЫЕ. .
ОБОДРЯЮТ МАСТЕРОВ. .
НАШИ ПЛАНЫ БЛАГОРОДНЫЕ. .
В КОРИДОР СОБРАТЬ . . МИРОВ. .

ОТ ЖИЛИЩА. . ОТ ДВОРА. .
ИМПУЛЬСЫ ИДУТ. . ПОТОКАМИ. .
МИРЫ СТРОИМ. . НА УРРРА. .
ГРЕЗИМ МАГИЕЙ. . ДОРОГАМИ. .


ВОЛШЕБСТВО ДОМАШНЕЙ УДАЛИ. .
ПРОЗРЕВАЕТ . . СТО ПОБЕД. .
ДОЛГО НАС НАУКИ ПУТАЛИ. .
ЗАПРЕЩАЛИ. . БЫТ-БЕССЛЕД. .

ВОЙСКО МАСТЕРОВ ДОБРА. .
ЧТИТ ГЕРОЕВ БОГОРАВНЫХ. .
С НАМИ ВСЮДУ. . ДЕТВОРА. .
РАТНИКИ СРАЖЕНИЙ СЛАВНЫХ. .

ПЕСНИ ТРУДОВЫХ ПОБЕД. .
ОБЛЕТАЮТ ВСЮ ПЛАНЕТУ. .
МИРОТВОРСТВА ТРУД . . ВОСПЕТ. .
ПУТЬ-КОПЬЁ ТАРАНИТ СРЕДЫ. .

ОТЧИЙ ДОМ. . ПЕНАТЫ РОДНЫЕ. .
ОБОДРЯЮТ МАСТЕРОВ. .
НАШИ ПЛАНЫ БЛАГОРОДНЫЕ. .
В КОРИДОР СОБРАТЬ . . МИРОВ. .
***
ЧУДЕСА ТВОРИТ ВОЛШБА…. ДОМООСНАЯ. .
***
ПРОИЗВО ДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА . . В СКАЗАНИЯ. . ШАГАЕТ. .
ИНЖЕНЕРЫ-ЧАРОДЕИ. . ТВОРЯТ . . ГРАНДИОЗНОЕ. .
КАЖЕЦЦА. . ЧТО САМЫЙ БОГ. . ЛЮДЯМ ПОМОГАЕТ. .
ЧУДЕСА ТВОРИТ ВОЛШБА…. ДОМООСНАЯ. .

ДОМ ТЕПЕРЬ. . ГОСТИНИЦА. . ДОМ СТРАННОПРИИМНЫЙ. .
В КОРИДОР ТЕПЕРЬ … МИРЫ НИЧЕЙНЫЕ . . ЗАТАРЕНЫ. .
ВСЕ ЩАЗ. . ОЧАРОВАНЫ И РАСПЕВАЮТ ГИМНЫ. .
БРИЛЛИАТАМИ МИРОВ . . ДЕВЫ ВСЕ ОДАРЕНЫ. .

ПОТРУДИСЬ УДАРНО. СТАНЬ ГЕРОЙ - ПУТЕЕЦ. .
И ТЕБЯ ТРАНЗИТ – УЧЁБКА. . ВЫНЕСЕТ . . В НАУКИ. .
ЗЛЫЕ ЧАРЫ. . ТЕМНОТЫ-НЕЗНАНИЯ … РАЗВЕЮЦЦА. .
И ПОЛУЧИШЬ . . СТО ГАЛАКТИК СРАЗУ В ОДНИ РУКИ. .
***
ТЕПЕРЬ ОН. . МАРШАЛ. . ТРУД. . ВЕСНА. .
***
ОН У НАС ТАКОЙ . . ЗАСТЕНЧИВЫЙ. .
НУ ЧТО О СЕБЕ ОН ЗНАЛ ?
ТАК . . ЧУЖИМ ЛУЧОМ ОТСВЕЧИВАЛ. .
А ТЕПЕРЬ ОН. . МАРШАЛ. . ТРУД. . ВЕСНА. .

ОН. . НАПРОРОЧИЛ НАМ . . ОТВАЖНО. .
ВЗЯТЬ МИРОЗДАНИЙ БЕЗ ЧИСЛА. .
НАС. . СТОКУБОВО . . БЕЗЭТАЖНО. .
СМЕКАЛКА. . ОТ БЕДЫ . . СПАСЛА. .


НЕМЫСЛИМЫЕ РУБЕЖИ. .
ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ БРАТЬ . . В АТАКАХ. .
ГЕРОЙСКИЙ ЩАЗ НАСТРОЙ ДУШИ. .
В ЛИХИХ ЗНАМЕНИЯХ И ЗНАКАХ. .

ОН У НАС ТАКОЙ . . ЗАСТЕНЧИВЫЙ. .
НУ ЧТО О СЕБЕ ОН ЗНАЛ ?
ТАК . . ЧУЖИМ ЛУЧОМ ОТСВЕЧИВАЛ. .
А ТЕПЕРЬ ОН. . МАРШАЛ. . ТРУД. . ВЕСНА. .
***

Российские болельщики объявили общенациональный сбор средств для нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса – чтобы он перекусал всех фуболистов сборной РФ.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

Защитник команды Италии Джорджо Кьеллини, укушенный в матче третьего тура группового раунда чемпионата мира-2014 в Бразилии,- уже восьмая жертва острых клыков нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса за его футбольную карьеру. Седьмым был защитник «Челси» Бронислав Иванович, шестым – полузатник «Феенорда» Отман Бакалл. Ещё 5 футболистов Луис укусил, когда выступал на родине за «Насьональ».

Однако Луис вовсе не псих и не каннибал – за пределами футбольного поля он ни разу не укусил не то что ни одного человека, но даже уличной собаки. Просто у него многолетний контракт на рекламу крупнейшей фирмы стоматологического оборудования и расходных материалов. Сумма, полученная Суаресом по этому контракту, не разглашается.Известно лишь, что она значительно превосходит его футбольные гонорары. И этот его укус на чемпионате мира-2014 в Бразилии – очередная рекламная акция.

-Чудаки всё-таки хохлы: то им догнать и перегнать Америку, то комунизьм построить, то "нэзалэжнисть"!
-Что ты хочешь - менталитет хуторян...

Девиз бендеровца Н.С. Хрущёва:
Моя хата - с краю, мой кабинет - в Кремле!

Если тебе говорят - А мне насрать!
Насрите ему, просит ведь человек.

Хрущёв на Майдане:
-Одною ногою мы ще стоимо у социлызми, а другою вже шагнулы до коммунызму!
Поднимается пожилая еврейка:
-Эй, жлоб! Скажи - долго нам эдак раскорякой стоять?

-Что такое "вече бандеровцев по-советски"?
-Это когда хохол Хрущёв кричит, стуча ботинком по трибуне: "Хто нэ догоняе й пэрэгоняе Амэрыку - той москаль!"

Символ хохлацкого комсомола - Ордена Ленина надкусанное яблоко.

Из школьных сочинений:
После восстановления независимости в 1990 году, проповеди советского миссионера И. Христа в странах Балтии запрещены как оккупационные.

Вор должен сидеть в тюрьме. Но он почему-то не сидит. Он ЗАСЕДАЕТ!

Колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с Пряником. Теперь он не Колобок, а Рогалик.

У Колобка под подушкой - журнал с голыми булочками.

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - БАНДЕРОВЕЦ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку!

Диалог в советской церкви:
- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

-Ты что, Морозко - хочешь меня распять?
-Нет, Настя - раз десять...

1991 год.
-Как по-вашему - действует ли в Литве учение советского миссионера Иисуса Христа?
-Думаю, что нет - это теперь заграница!

Морозко изнасиловал Настеньку. Девушка плачет:
-Я расскажу мачехе, как ты меня три раза изнасиловал!
-Как три, когда всего один? - удидвился дед Мороз.
У Насти просохли слёзы:
-А ты что - больше не будешь?

-Что может быть страшнее нигерийских обезьян (шимпанзе) с гранатами?
-Советские хохлы (бендеровцы) с атомными электростанциями.

Национальные блюда советских хохлов - сало "Комсомольское", горилка "Ленинська" и тянучка львовской фабрики "Свиточ".

Кто с коктейлем Молотова к нам пришел, тот от ПЗРК и погибнет!

Реклама
Если ребёнок регулярно будет есть «Агушу», из него вырастит Агутин.

С 27.03.11г. Россия перешла на однолетнее время. (Многолетние сорта времени в России не прижились из-за сурового климата)

«Самое главное не то, что происходит на сцене, а то, что за кулисами – вот там настоящая жизнь…» _ реплика из кинофильма «Рябины гроздья алые»

Новость 29.6.14 "Сборная России вылетела из Бразилии в Москву". Вылет с ЧМ был 27 июня. Какого хрена эти "гонятели мяча" делали в Бразилии за счет России еще 2 дня?

Наши песни на европейский лад.

- О чем задумался, детина?
Седок, участливо, спросил.
- Какая на сердце кручина?
- Очком приятель загрустил!

Хуто…Хуторянка,
Девчонка-лесбиянка,
Лизни мне хоть разок,
Подвыпившей чуток,
В интимном месте бугорок.

хадж по киевски
Америка, Вашингтон, белый дом...прикоснуться губами к жопе Барака Обамы

Золотое правило семейной жизни

Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая?
- Да какая разница! - отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, - главное, чтобы жена во сне не храпела!
- А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично?
- Да какая разница! - недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, - главное, чтобы у жены ноги не потели!
"Итак, Золотое правило семейной жизни - не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" - поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Российские и китайские политики объявили конкурс на создание названия новой международной валюты не зависящей от доллара. Выигрант получит миллион новых денежных знаков. Пока лидируют руань и юруб.
Приглашают принять участие всех желающих поупражняться в остроумии.
Лично я бы назвал это Золотом.

Все знают, что главное в танке, подводной лодке и космическом скафандре. Не бздеть! Но это не правда.
Главное не нюхать.

Логично предположить, что все параноики состоят минимум из двух ноиков.
Парацельс.

"Хто не пiдар - той москаль".
(О.Ляшко)

При появлении вежливых зелёненьких человечков, звоните по телефону: 02.
Или 03. Василь Лукаш

"Украинцы, скоро зима. Ла-ла-ла-лала-лала." (В.Путин)

-Если Коломойский - "бандеровец", то тогда М.Л. Кинг - "куклуксклановец"!

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

Если вы услышите "бендеровцы", то 1% - шо речь идёт об украинских националистах, а 99% - шо о ГАИшниках, ОБХСС или налоговой службе.

- Доктор, у меня такое чувсто, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- А вы научите их угощать друг друга...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Кто носит кеды Адидас -
Тот понимает моды шик!
Ему любая баба даст,
А может, даже, и мужик!)))))

Мама: Тетя Яана уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла, наконец-то, чухонская задница! Опять, падла, весь холодильник опустошила!

Сейчас в некоторых странах приняли закон о разрешении применения пыток к террористам, от показаний которых зависит жизнь мирных граждан. Например, если террорист взят в плен и он знает о том, что готовится какой-то теракт, в результате которого могут погибнуть десятки жизней.
Справедливости ради нужно заметить, что применение пыток и в самом деле увеличит число захваченных террористов. Достаточно вспомнить старую полицейскую шутку: «Как поймать тигра? Поймай кота и бей его, пока не сознается, что он тигр». Выглядит такой подход заманчиво — во всяком случае, в глазах стражей порядка. Под пыткой, пожалуй, всякий признает себя хоть террористом, хоть сатанистом, хоть постимпрессионистом

Жена мужу после тур-поездки в Израиль:
- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"

Московскому ОМОНу что Соддом, что Гоморра. И там и там празднник испортят, и там и там удовольствие получат.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят комбайн «Нива», запрещается.

RE: Анекдот времен СССР - Западный украинец в райкоме: (подает заявление) -Хочу вступить в КП. Служащий: - Вы имеете в виду "в КПСС"? - Нет. В СС я уже был...

1. У украинцев (тем более запад УССР) этого быть не могло: про компартию Советского Союза они обычно говорят не "СС", а "РС".
2. Скорее украинцы принимают в партию неукраинцев, а не наоборот.
3. В 1946-48 годах КПСС - нонсенс. Тогда было ВКП (б).
4. В СС была вся страна (вспомните Власова, дивзии "Русь", "Варяг" , "Новгород"...). В общем, товарищи анигдодчики: читайте историю - и не лепите горбатых.

если Россия женится на Украине, я имею ввиду серьезные отношения, а не так как сейчас зашел-трахнул-зашел попозже, то из наших флагов родится флаг Колумбии и нашим детям уже будет не стыдно реально расслабиться.

Советская школа времен застоя (семидесятые годы). Перед "рождеством" пионервожатая спрашивает пионеров:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Настенька Бандера (читать с хохлацким акцентом:
-Он в моем сердце!
Иванушка (Яан из Таллинна, читать с чухонским акцентом):
-Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Совковые времена. Приходит колхозник (К) к попу (П) и говорит:
-Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит K. в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
К. в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"

Напомню: в благословенной Стране Свободы коммунизм - иллегален.

Америка, девяностые.

Разговор двух подруг (недавно прибывших из совка на ПМЖ):
-Меня, Настька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
-А я, Оксанка, оделась по всем правилам советской (православной) прихожанки - сандалики, платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в шериф департмент замели - приняли за шахидку-коммунистку...

- Владим Владимыч, говорят, что у вас мощная харизма.
- Дим, как бы тебе передать кусочек.
- Не выходит. Но секрет ?
- Эх ! Только никому не говори: у немцев есть пословица: «В луже и муха – адмирал».

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "Мерс" с хохлом за баранкой - и сбивает жертву коммунизьма. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время шериф у пострдавшего.
-Номер - нет, господин полисмен. Но помню, что русский бандит настроил сирену на "ще не вмерла батькивщина".

Российская сборная по футболу. (да, это анекдот... вы же смеялись над фразой "чукотские учёные")

Всё, что сообщает нам Госдепартамент США является недостоверным.

Штирлиц перекрестился. Голос Копеляна за кадром:
-Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

-Что такое "Христианство по-советски"?
-Вместо божьей матери упоминать мать несколько иную...

Мать спрашивает Ульяну Громову:
-Уля, а ты точно купила эти мониста, а не спионерила?
-Мам, а наша советская Богородица точно от "святого духа" залетела?

Украина подписала сегодня договор с Европейским Союзом - новый праздник в России " День Независимости".

Советский пастор - американскому художнику, расписывающему церковь:
-Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?
-А где мистер видел ангелов без ботинок?

-Как зовут советскую миссионерку-хохлушку, распространяющую комунизьм (православие) на Западе?
-Интердевочка Марийка.

Диалог в советской школе в Перестройку:
-Расскажи нам, октябренок Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
-Мертвым, товарищ пионер!

Разбился старый еле-дышащий вертолётик Ми-2 ВВС Латвии. Нет больше у убогого чухонца ВВС.

1987 год.

Октябренок спрашивает своего отца (колхозного тракториста):

-Папа, а бог кто, мужчина или женщина?
-Бог, сыночек - одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
-Папа, а бог чеpный или белый? Бог, сыночек, одновpеменно и чепный и белый.
-Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
-Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
-Папа! Я знаю! Бог - это дедушка Ленин!

Есть у меня знакомый дурак с двумя высшими образованиями. Ума ему образование не прибавило, но зато он стал хитрожопым вдвойне.

1985 год. Бендеровцы выходят из леса к еврейскому местечку - и спрашивают Рабиновича:
-Чуешь, жидивська морда - в сэли фрыци е?
-Поц! Да война уже таки 40 лет как кончилась!
-Шо ж ты доси нэ казав, нэхрысть поганый! А мы з попом Тарасом та вуйком Назаром доси поезды пид видкос пускаемо...

Рада собирается принять закон, что сало украинскими евреями должно быть признано кашерным.

Тридцатые годы.
Священник (полковой поп чапаевских партизан) спрашивает у восьмилетнего октябренка:
-Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
-НКВД.

Хохла спрашивают журналисты Би-би-си:
-Сэр! Какая нация - самая продажная?
-Зато як гарно наши Ту-134 злитають!

Религиозные обряды по-советски: в храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перегоните вонючий колхозный Ту-154 в другой ангар - и он станет красиво оформленным "Боингом-737".

Кремлёвская дача, 1981 год.
Лёня Брежнев - Никитке Хрущёву:
-Мыкыта!
-Шо!
-Помьятаешь, як мы сыдилы у комсомольскому схрони - и нас выйихав Студэбэкер з фрыцямы?
-Так, помьятаю! И мы всрались з тобою, Левко, з пэрэляку!
-Та ни, Мыкыта! То мы нэ з пэрэляку - то з лютой патрыотычнои нэнавысти!

Перестрoйка. В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Анекдот 1992 года.
Иностранец(внук убитого ОУНовцами американца) спрашивает у пилота бандеровского авиаотряда:
-Скажите, пан лётчик, как будет по-украински "неужели москали пересели со славных Ту-154 на буржуйские Боинги"?
-Шо?
-Боже, какой красивый и мелодичный у вас в Аэрофлоте язык!

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы из нищей России, сэр.

-Что такое "Авиационная бандеровщина"?
-Это когда пилоты авиаотряда "Галичина" скандируют: хто нэ литае литакамы Аэрофлота, той москаль!"

Святое семейство по-советски:

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?

Путин в горах Крыма:
- Наааш Крым!!!!!
Эхо:
- Нам крышкааа...

Andrew (c)

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Интересное наблюдение:

Святое Семейство по-Советски (Рашен).

2013 год. Кремль. Прессекретарь Медведева блогерам:
- Никакой он вам не Димон! Он председатель правительства!
2014 год. Кремль. Прессекретарь Путина украинцам:
- Никакое он вам не Хуйло! Он Президент!
год 2015. Прессекретрь Государственной Думы русскому народу:
- Никакие они вам не пидорасы! Сами вы пидорасы, раз их терпите...


Andrew (c)

Иностранец летит на бандеровском Ту-154. Ему подают меню. Он смотрит... Потом подзывает стюардессу (махровую такую "колгоспную" курицу):
-А я имейт право выбора?
-Так! Пан буржуй можэ йисты, а можэ - нэ йисты!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Если бы самоли умели говорить...
Ту-134: Цэ кэросын. Та вы його йысты нэ будэтэ!
Боинг-767: Почему?
Ту-134: бо я нэ дам.

Путин подписал указ о праздновании 100-летия со дня рождения Солженицына - мы анекдоты воплащаем в жизнь

-Я недавно читал "Путь к коммунизму" и "Священное Писание".
-Теперь прочти "Настеньку" С. Я. Маршака и "Буратино" А.Н. Толстого.
-Зачем?
-Тот же жанр.

Кошмарный сон: в целях украинизации, гендиректор "нэзалэжного" Аэрофлота Вуйко Тарасович Бандера подписал распоряжение "окурки" и "тушки" называть не саМолётами, а... то же самое, только с двумя "Л".