Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Подруга, куда в этом году поедете отдыхать?
- Как всю жизнь – в Крым!
- В Крым?! Ты что, зомбирована путинской пропагандой?

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!

Сейчас анекдоты про Евровидение продолжают писать только тормоза, кремлеботы, либо еб.нутые.

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с любовником...

Шарманщик Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Оксанка, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, пля!? У меня почки отказали!

-... Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Кончита Вурст – вот она женская эмансипация!

RE: СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял и ничего.
Американец еще бросает монетку - нифига.
Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

Осуждаете "бандеровцев", а судя по вашему отношению к СССР, сами относитесь к ним!!

Снова "Три мушкетера" на "Домашнем". Смехов, Смирнитский, и так и не признавшийся Боярский. А Иван Старыгин? Ну, вы же знаете этих русских.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше??
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она??
- А у нее не клюет.

RE: Хуторская девушка Оксанка стояла на трассе и думала: « язык меня до Киева доведет, а дальше как получится...»

ХУТОРСКИЕ ДЕВУШКИ ЭТИМ НЕ ЗАНИМАЮТСЯ, У ТЯ ШО - МОЗГИ УЖЕ ВЫСОХЛИ...

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

-Папа! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
-Нет, сыночек!
-Почему?
-Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Прибалтику (вариант - Крым) съездим!

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус забей... Забей эту мразь лопатой...

- Я смотрю жизнь-то у тебя в шоколаде: и квартирка что надо, и машинка залюбуешься, и со шмотками все в порядке. Заработала?
- Наспала.

- Если человек думает, как фашист, говорит, как фашист и поступает, как фашист, то это ФАШИСТ!!!
- А если на нем георгиевская лента?

"Бандеровец" добывает на асфальте сало полосатым "обрезом"...