Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Витя! Если тебя держат силой - сломай ручку два раза!

- Настя, у тебя нитки есть?
- Есть, Ваня!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь.

Странное название - Россия. Будто не было другого слова...
Это ж надо было так красиво назвать страну, где так хреново!

Ну, это что-то новое, чтобы истинный ариец (например, Ярош, Кличко) говорил на украинском!

Говорят, Жыриновский, реформу русского языка хочет устроить...

Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...

Если бы Герасим умел разговаривать, он бы спросил капитана парома "Эстония":
-Собачку на борт не возьмёте?

Над Россией будет летать украинский самолет-беспилотник, с Обамой на борту, он же не пилот, и не - украинец, но сало надо прихватить, Абель давно на Родине.

Панк познакомился с девушкой в интернете и они решили встретиться.
Как я тебя узнаю, ведь ты не прислал мне свою фотографию?
Прежде чем ты меня увидишь, ты обязательно почувствуешь мой запах.

Оказывается сибирские охотники достаточно часто находят снеговиков слепленных снежным человеком для удовлетворения своих сексуальных фантазий. Ранее об этом было неизвестно, потому, что охотники обычно стеснялись рассказывать. Почему стеснялись, тоже умалчивают.

11 марта на работе:
- Ты что такая похорошевшая?
- Просыпаюсь 8 Марта, а в окне солнышко... спасибо Президенту! Вот так за три солнечных дня и отдохнула.

Стих четвертый глава восьмая от и до.
И сказали тогда пендосы, провинились вы перед нами рашки, больше не будем давать вам свою ценную бумагу за ваши недоделаные ресурсы, и нечем теперь будет голую жопу подтереть когда обожретесь вы от богатств своих.

2015 год.
Все люди стали вампирами, остальных высосали.
Сидят два вампира вкуривают.
Один, довольно улыбаясь спрашивает, как сосется?
Другой поперхнувшись и кашляя.
Чет я уже сам не пойму, толи еще кровь у тебя сосу, толи уже просто отсасываю?

«Не продешеви», - сказал я дешёвке.
«За кого ты меня принимаешь?» - ответил он. И всё просрал…

Чтото у меня давно уже мозг не брэин, подумал инопланетянин доставая принадлежности для брэиня мозга.

Сидит комбайнёр под "Колосом СК-6" и ремонтирует колесо. Жара. Вдруг к нему подлетает ведьма (добрая):
- Чем, хлопчик, занимаешься?
- Еб@сь, - хмуро ответил дядя.
- А по настоящему хочешь?
- Да! - оживился комбайнёр.
Ведьма взмахнула волшебной палочкой и у комбайна отвалилась жатка.

Любой план развития Дальнего Востока приведёт к тому, что жидов там станет больше, чем китайцев.

"Золотой батон" - это смело.

Путин войдёт в историю. Как Путлер.

ЕС готовит запрет на въезд в страны Сообщества Путина и других российских чиновников, причастных к вторжению России в Украину. Но не это напугало бесстрашных «русских освободителей», а то, что будут заморожены их счета в западных банках, арестованы активы, особняки и имущество.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме и бабушке на 8 Марта "каляку-маляку" - они так радуются! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Все врут, все! И это нужно терпеть, и нужно пытаться выловить крупицы правды.. Но когда я слышу что "Беркут" или еще какая полиция или жандармерия защищает народ - ну, это уже становится просто смешно читать..

Если хотите воспользоваться услугой "продвижение сайтов", введите в поисковике "продвижение сайтов".
Смело воспользуйтесь первой ссылкой

Западные СМИ уже было отодвинули новости с Крыма с прайм тайма, думая что до референдума уже ничего особого не будет. Единственные подрывные новости о Крыме сейчас в Западных СМИ это о том как про-русские элементы давят журналистов пытаясь не допустить проникновение подрывных новостей в Западные СМИ.

RE: Русские танки не дойдут до Харькова... Они сломаются под тяжестью цветов.

"Русские танки" - само по себе анекдот. Танки бывают только СОВЕТСКИЕ. И НИКАКИХ ДРУГИХ!

Из Ленинграда...

Тётя Яана:
-Моя дочь Настенька срадает (страдает) от алккоголизма!
-И что же она пьёт?
-Пью я. А она срадает...

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Настя, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Иванушка, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Настенька, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

- Настенька, ты любишь животных?
- Да, Иванушка.
- Тогда я тебе понравлюсь.

- Дорогой, я у тебя как Настенька - убираю, мою, стираю, готовлю...
- Милая, я же говорил, что после свадьбы ты будешь жить, как в сказке...

Ясная панночка пошла топиться на Москву-реку. Заодно и отравилась.

Любишь называть мою девушку "девочкой с характером"?
Люби и на три буквы ходить.

- Клянешься ли ты, Серёжа, отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет, Боря!

-Иванушка, а как ты относишься к попугаям?
-Не беспокойся, Настенька, я ем всё.

Собрались как-то Яценюк, Кличко и Тягнибок горилки выпить та сала поесть. Юля видит такое дело и молит принять в компанию.
Говорят ей:
- во-первых: Гарант у нас уже есть
- во-вторых: инвалидов нам своих хватает
- в-третьих: воруешь ты больно много, нам ничего не останется
Так, что вали отсюда коса драная.

-Иванушка, мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещe того ну ни разу не использовал
-Хорошо! Настенька, вали на кухню, и свари борщ!

А крымчанам кто-нибудь расказывал как Путин спас:
1. Подводников с лодки "Курск"
2. Зрителей "Норд-Ост"
3. Детей Беслана?

Российские ученые наконец вывели формулу женской определенности.
Оказывается - Женская определенность неопределима по определению.
В этом вся трудность.

У женского радио спросили.
Когда приставка "не" работает?
Оно сразуже "неответило".

У одних хоккеистов – пушка, а у других – только секс-пистолетик.

Федерация футбола запретила футболисткам, которые были раньше мужчинами и сменили пол, играть за женские сборные.

RE: - Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.

А шо это за слово такое - "здурiв"? Не знаешь, мля, украинского - так учи в натуре албанский!

RE: И расступятся грязи Сиваша и поглотят войско Фарионово...


Но пережде всего - Путиново!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
Почему мы не едем?
Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
Попами что ли...?!

Пятилетняя Настенька:
-Бабушка, вот вы говорите - "ты тогда ещё под стол пешком ходил", то есть был маленький. А разве большие дяди и тёти под стол на "Москвичах" ездят?

Галичина - дивизия ОБХСС.

Распорядок дня для жителей Крыма в составе России.

Первый день:Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!». Дальше идём в сортир, подтираемся своими украинскими дипломами, госактами на землю, свидетельствами о регистрации предприятий, приватизации квартиры и прочими украинскими документами. Празднуем.

Второй день:
Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!». Находим оставшиеся украинские документы, делаем с ними то же, что и с предыдущими. Продолжаем праздновать.

Третий день:
Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!». Достаем из аптечки фестал, т.к. 3-й день на сухом пайке хорошего желудку не сулит. А что делать — без света-то много не наготовишь. Продолжаем праздновать.

Четвертый день:
Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!». «Моржи» купаются в море. Остальные начинают немного пованивать. Тяжко без воды-то. Сортируем оставшееся чистое белье, прикидывая, насколько ещё хватит. Продолжаем праздновать.

Пятый день:
Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!» Выпиваем свою горсть таблеток: для желудка, печени, мозгов (а вдруг поможет). Запиваем остатками бутылированной воды, заедаем остатками мивины. Часть населения (которому помогли таблетки) задумывается: «а нахрена это было нужно»; остальная часть продолжает праздновать.