27 февраля 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодня показывали старый фильм о школе, по каналу Санкт-Петербург (не путать с Пятым!!) "Ключ без права передачи". Там фамилия мальчика, которого все учителя...ммм...опасались: МАЙДАНОВ!!!!! Фильм 70 лохматого года. Всёж-ки наши советские режиссёры были провидцами...
Теперь и Украины своё ФБР - Февральская Бандеровская Ривалуция. Первые революционные достижения: уничтожили советские памятники, запретили русский язык. А дальше чиво делать, пока не знают. Запросили Вашингтонский обком. Там чешут репу: долларов жалко.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
23
Лукашенко: Я дружен с майданцами, у нас общие цели- разрушить Украину, чтобы вернуть исконные бяларуцкие земли (Полесье, Черниглвщину с Киевам) и отмстить за Хатынь!
18
Реклама водки.
ПРОБЛЮЁМСЯ?
ПРОБЛЮЁМСЯ?
По английски полубог значит халвгод, то есть годен для халвы.
29
Убил папу, убил маму, и стал грузинским доктором наконец.
28
Из чекистcких былей:
Смотрю в окошко - никого нету.
Сказал про любовницу и Путина - сразу загудела машина.
Смотрю в окошко - никого нету.
Сказал про любовницу и Путина - сразу загудела машина.
27
По следам своего собственного анекдота, опубликованного 10.02.2010 в рубрике "ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ":
В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится
провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Доктор, у вас есть скальпель?
- А зачем вам, дедушка?
- Я хочу отрезать себе яйца...
- ???
- Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть двумя тухлыми яйцами им помогу...
____________________________
24 февраля 2014 года. Российская сборная, победоносно завершившая Олимпиаду в Сочи и поставившая новый рекорд по медалям в своей, даже включая и советское время, истории, прилетает в "Шереметьево". Зал прилёта ломится от желающих встретить своих кумиров болельщиков, флаги, скандирование "Россия! Россия!" Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Помогите... сердце... ох...
Ну, врач оказывает помощь, спрашивает, что случилось. Дед, грустно:
- Четыре года назад я вашим скальпелем отрезал себе яйца и кинул их в толпу позорных наших олимпийцев... телевизор я с тех пор не смотрю, внук сказал, что прилетают, так я заранее говном запасся и приехал сюда... и узнаю, что ПОБЕДИЛИ НАШИ! Так захотелось бабку в честь этого события трахнуть! А... всё!
Мораль: ВЕРЬТЕ В НАШИХ, А ЯЙЦА ЕЩЁ ПРИГОДЯТСЯ, ЧТО БЫ НЕ ПРОИЗОШЛО.
В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится
провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Доктор, у вас есть скальпель?
- А зачем вам, дедушка?
- Я хочу отрезать себе яйца...
- ???
- Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть двумя тухлыми яйцами им помогу...
____________________________
24 февраля 2014 года. Российская сборная, победоносно завершившая Олимпиаду в Сочи и поставившая новый рекорд по медалям в своей, даже включая и советское время, истории, прилетает в "Шереметьево". Зал прилёта ломится от желающих встретить своих кумиров болельщиков, флаги, скандирование "Россия! Россия!" Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Помогите... сердце... ох...
Ну, врач оказывает помощь, спрашивает, что случилось. Дед, грустно:
- Четыре года назад я вашим скальпелем отрезал себе яйца и кинул их в толпу позорных наших олимпийцев... телевизор я с тех пор не смотрю, внук сказал, что прилетают, так я заранее говном запасся и приехал сюда... и узнаю, что ПОБЕДИЛИ НАШИ! Так захотелось бабку в честь этого события трахнуть! А... всё!
Мораль: ВЕРЬТЕ В НАШИХ, А ЯЙЦА ЕЩЁ ПРИГОДЯТСЯ, ЧТО БЫ НЕ ПРОИЗОШЛО.
Кстати, только у нас в стране Указ Президента выше КЗОТ?
Как у молодого человека могут отобрать отпуск за 12 месяцев службы в армии?
Или армия уже - не оплачиваемая работа, состоящая в овладевании навыками защиты имущества государства путем применения организационных и технических методов ведения конфликтов любого уровня?
Как у молодого человека могут отобрать отпуск за 12 месяцев службы в армии?
Или армия уже - не оплачиваемая работа, состоящая в овладевании навыками защиты имущества государства путем применения организационных и технических методов ведения конфликтов любого уровня?
Kak serysnaya firma po telekommunikaziyan v Ukraine s hitrym hohlom v rukovodstve opublikovala svoj sajt na russkom yasyke
Рапорт Командующему Черноморским флотом Российской Федерации вице-адмиралу Витко:
- Сводная специальная бригада морской пехоты Черноморского флота Российской Федерации к зачистке Крыма и Украины от бандеровской нечисти готова!
Доложил: капитан первого ранга, президент Украины Янукович.
- Сводная специальная бригада морской пехоты Черноморского флота Российской Федерации к зачистке Крыма и Украины от бандеровской нечисти готова!
Доложил: капитан первого ранга, президент Украины Янукович.
22
Арсен Аваков, новый министр МВД Украины (Дзержинский ФБР - Февральской Бандеровской ривалуции:
- Раз-два-три-четыре-пять! Я иду искать! Кто не спрятался, - я не виноват! Слышите Виктор Фёдырыч?
- Раз-два-три-четыре-пять! Я иду искать! Кто не спрятался, - я не виноват! Слышите Виктор Фёдырыч?
21
Майдан. Ведущий:
- А теперь перед вами выступит российская певица Жанна Фриске!
- А теперь перед вами выступит российская певица Жанна Фриске!
19
Инновации в воинской службе.
Раньше старт воинской службе давал отъезд молодого человека из военкомата в воинскую часть!
Теперь началом солдатской жизни назван день, когда призывнику присвоили воинское звание "рядовой"!
Даже если это будет через год после отъезда...
Раньше старт воинской службе давал отъезд молодого человека из военкомата в воинскую часть!
Теперь началом солдатской жизни назван день, когда призывнику присвоили воинское звание "рядовой"!
Даже если это будет через год после отъезда...
- Ух, мороз! 40 градусов!
- Холодно. У тебя голова не мёрзнет?
- Неее. У меня двое тёплых штанов.
- Холодно. У тебя голова не мёрзнет?
- Неее. У меня двое тёплых штанов.
Сборная России насосала на четвертьфинал...
14
Объявление: "продаю право владения комнаткой в тюрьме". Подпись: Леша Г. (прим.: губернатор Воронежской области).
RE: Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?
В УКРАИНЕ ПОЛИЦИИ НЕТ!!!
В УКРАИНЕ ПОЛИЦИИ НЕТ!!!
RE: Куплю финский унитаз и отомщу за нашу команду.
Финское и наше могут быть в одном лице. КФССР помните?
Финское и наше могут быть в одном лице. КФССР помните?
RE: Мужчинам проще - их свекрови любят....
"У мужчины свекровь" - так только у Серёжи Пенкина бывает.
"У мужчины свекровь" - так только у Серёжи Пенкина бывает.
RE: Лидер украинской партии « Свобода» Олег Тягнибок пообещал жителям Крыма, что их права не будут ограничивать: каждый сможет сказать перед казнью последнее слово на родном языке.
Тягнибок не сторонник смертной казни, дыбил...
Тягнибок не сторонник смертной казни, дыбил...
Отношение к бандеровцам у них разное: "Беркут" занимается разгоном митинга бандеровцев, а ГАИ в нём участвует.
Лучшая мягкая игрушка - это диван.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
RE: Приходят ветераны УПА к мэру и спрашивают: - Можно мы памятник Степану Бандере поставим? - Можно!
- А можно мы ему автомат на плечах повесим?
Бандере - автомат, на БТР-80 посади его ещё...
- А можно мы ему автомат на плечах повесим?
Бандере - автомат, на БТР-80 посади его ещё...
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: Юлик (мой муж) узнает - убьёт!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: Юлик (мой муж) узнает - убьёт!
Крымчане орут "фашизм не пройдёт!" и вывешивают над Крымским Советом бело-сине-красный флаг. Напомните им, пановэ/товарищи, шо бело-сине-красный флаг - это аттрибут фашизма (вспомните Власова, да и не только его).
RE: Льв в. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Ус сидять, мовчать. Тут н гр схоплю тьсься з м сця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Привет, крымская братва! Зачем так много писАть? Просто "в салон автобуса заходит (кто бы то ни было) с пулемётом" - уже анекдот. Он бы ещё туда на МиГ-21 влетел!
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Ус сидять, мовчать. Тут н гр схоплю тьсься з м сця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Привет, крымская братва! Зачем так много писАть? Просто "в салон автобуса заходит (кто бы то ни было) с пулемётом" - уже анекдот. Он бы ещё туда на МиГ-21 влетел!
RE: Львiв. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
В автобус с пулемётом... С танком Т-80 войди в него ещё.
В автобус с пулемётом... С танком Т-80 войди в него ещё.
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?