Повторные анекдоты

– Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов! – Ничего, я со страшненькой.

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— … мама!
— А маму кто?
— Её мама!
— …это она конечно пиздит!

В квартире раздаётся телефонный звонок.
Трубку берёт жена. Мужской голос:
- Алло! А вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моё слонышко!

-Хам. Только не надо врать, что это опечатка!

Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди, тоже любили сиськи.

ВЫКИДЫШ – парашютист.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

— Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:

— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки..

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Едет мужик на свеженьком Фольксвагене, эдак сотню км, смотрит, гаец на дорогу выскочил, палкой машет, в свисток свистит, кабуру лапает.. Мужик резко по тормозам, покрышки дымят, самого трясет, чуть не перевернулся.
-Что случилось?????
Мент вокруг походил, колеса попинал..
-Да вот хотел себе такой взять, говорят, у него тормоза хреновые...

В современном обществе существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Педагогическое оружие: Пистолет Макаренко.

Мент двух нариков на Оке остановил.
-Ну, как Ока?
-Чё он спросил?
-Как Ока?
-Скажи ему Какака

Едит Мерседес последней модели,его останавливает сержант гаи. Из машины выходит бомж и подает документы. Сержант посмотрев документы удивился откуда у бомжа такой автомобиль и права,бомж отвечает:'у меня гамно волшебное,живу я на чердаке и хоть я и бомж,но сам по себе чистюля. Короче захотелось в туалет по большому,сходил в пакет и выкинул с чердака,а там были разборки и один из братков был лысый,ему то на голову пакетик упал т разорвался,как он кричал,но через час у него на голове стали расти волосы. Вот за это чудо он и отдал мне машину'. Сержант сие обстоятельство доложил капитану,а капитан пригласил бомжа за кустик и приказал сняв с себя фуражку насрать в нее,что испуганный бомж и сделал,и поспешил со всех ног в машину,где со смеха новый русский лежал под торпедой и со слезами от смеха еле выдавил из себя:"еще одного гаишника обосрешь дом на рублевке отпишу".

Муж пришел домой и спрашивает жену:
-что жрать?
-нихрена!
-как нихрена,вчера было нихрена?
-ну так правильно,я же на два дня готовила!

В лесу большая охота, стоит стрельба, собачий лай. Звери ломятся кто куда. На одной из троп, выдыхающийся волк догоняет лося, и говорит:
- Лось, у меня сил уже больше нет, выручай!!!
- Запрыгивай, разрешает Лось, и бегут вместе.
Уморившись, Лось говорит Волку:
- так Волк, силы мои на исходе, ну ка закогти меня, иначе не убежим.
Волк вонзает свои когти в бока Лося, тот прибавляет ходу, но ненадолго.
Лось, обессилив, говорит Волку:
- так, давай меняться, мне нужно немного передохнуть.
Поменялись, Волк с закорячившимся на него Лосем, бегут дальше. У Волка от такой ноши силы заканчиваются и он говорит Лосю:
- Лось, а ну-ка ты теперь закогти меня, а то силы на исходе.
Лось изумленно смотрит на свои копыта и понимает, что когтить нечем, и от безъисходности насаживает на свою елду Волка. У того, от елды Лося чуть глаза не выскочили, скорость умопомрачительная…
Волк кричит Лосю:
-Лось! Лось! Разкогти немного, а то разобьемся….