Все дни июля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтоит очередь за ливерной колбасой, мрачно так стоит, упорно.
Вдруг в магазин входит хорошо одетый человек с блокнотиком в руках, подходит к прилавку и спрашивает:
- Извините, у вас буженина есть?
Продавщица от такого вопроса просто хренеет и все что способна сказать:
- Нет...
Человек записывает в блокнот: "Буженины нет", — и спрашивает:
- А может ветчина есть?
- Нет... — отвечает продавщица. Человек записывает: "Ветчины нет".
- А балык есть в продаже?
- Да откуда? Нет.
Злобный голос из очереди:
- Ходют тут всякие, расспрашивают, записывают... При Сталине расстреляли бы тебя, гада...
Человек записывает: "Патроны у них тоже закончились..."
Вдруг в магазин входит хорошо одетый человек с блокнотиком в руках, подходит к прилавку и спрашивает:
- Извините, у вас буженина есть?
Продавщица от такого вопроса просто хренеет и все что способна сказать:
- Нет...
Человек записывает в блокнот: "Буженины нет", — и спрашивает:
- А может ветчина есть?
- Нет... — отвечает продавщица. Человек записывает: "Ветчины нет".
- А балык есть в продаже?
- Да откуда? Нет.
Злобный голос из очереди:
- Ходют тут всякие, расспрашивают, записывают... При Сталине расстреляли бы тебя, гада...
Человек записывает: "Патроны у них тоже закончились..."
Изобретатели из Сколково изобрели российски электромобиль.
Стоимость преодоления 100км составляет 4005$
5$ за электричество, остальное за удлиннитель.
Стоимость преодоления 100км составляет 4005$
5$ за электричество, остальное за удлиннитель.
2
Идёт занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от минус 300°С до плюс 300°С.
Дотошный студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть, чтоб от минус 300°. Учёные установили, что температура абсолютного нуля минус 273°С.
Капитан:
- Я ещё раз повторяю: аппаратура секретная, и про то, в каких условиях она работает, учёные знать не могут!
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от минус 300°С до плюс 300°С.
Дотошный студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть, чтоб от минус 300°. Учёные установили, что температура абсолютного нуля минус 273°С.
Капитан:
- Я ещё раз повторяю: аппаратура секретная, и про то, в каких условиях она работает, учёные знать не могут!
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб. м и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам всю оставшуюся жизнь.
Случай в родильном доме. Младенец через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях. Врачи решили: задыхается! Срочно кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят:
- Так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ:
- Ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
Верный признак недостатка кислорода в тканях. Врачи решили: задыхается! Срочно кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят:
- Так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ:
- Ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
- Сегодня утром я видел единственного достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.
- Где?
- В зеркале.
в еврейской школе:
ребе: Моше, сколько будет 2х2 ?
Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?
ребе: Моше, сколько будет 2х2 ?
Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?
1
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб твою мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все-таки! Открывается крышка бочки. Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините, а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера - то у нее нет!
Все хохочут.
-А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
-А моя набрала презервативов и на море укатила!
Все молчат.
-А члена-то у нее нет!!
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера - то у нее нет!
Все хохочут.
-А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
-А моя набрала презервативов и на море укатила!
Все молчат.
-А члена-то у нее нет!!
Грабитель останавливает Рабиновича:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня таки нет при себе денег. Давайте, я буду вам должен...
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня таки нет при себе денег. Давайте, я буду вам должен...
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
- Люся, а у меня есть презервативы!..
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Любимая поговорка американских шерифов:
"Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".
"Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".
Никогда-никогда не мойте всю посуду перед возвращением жены из отпуска. Скандал может быть серьезней, чем за 2 немытых бокала.
Главный супружеский долг мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь?????
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь?????
- У меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была?
- Перевернулась!
- У тебя же "шестерка" была?
- Перевернулась!
Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
- Простите, а кто из них жалуется?
Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит:
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.
- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.
Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.
Поручик Ржевский спрашивает корнета Петрова:
-Корнет, почему Вас все называют остряком, а меня пошляком?
-Понимаете, Ржевский, когда я захожу с дамой в тёмную комнату, я спрашиваю её: "Темно, как у негра где?..", и мы с ней вместе смеёмся. Когда же Вы, поручик, заходите с дамой в тёмную комнату, Вы говорите ей: "Темно, как в жопе у кого?.."
-Корнет, почему Вас все называют остряком, а меня пошляком?
-Понимаете, Ржевский, когда я захожу с дамой в тёмную комнату, я спрашиваю её: "Темно, как у негра где?..", и мы с ней вместе смеёмся. Когда же Вы, поручик, заходите с дамой в тёмную комнату, Вы говорите ей: "Темно, как в жопе у кого?.."
Международные соревнования борцов. Суперфинал.
Наш тренер говорит подопечному -Главное: не дай ему применить его фирменный захват - иначе скрутит он и тебя-и всё продул ты начисто, из такого захвата никто не может освободится !
Начался поединок, и сразу же нашего этим захватом соперник и скрутил !
Тьфу, ну ё мое,- сказал тренер и пошёл в раздевалку, больше тут ловить было нечего !
Заходит в раздевалку и слышит восторженный рёв трибун !
- Что за дела !
Выходит в зал и видит что судья объявляет его борца Победителем !
-Ну как так, как же ты выкрутился ?
-Захват у него конечно супер,скрутил-зажал так что ни рук ни ног не чувствую, вдохнуть и то не могу. В глазах темнеет, всё хана ! И вдруг вижу прям перед лицом яйца, ну я со злобы их со всей дури и укусил !
-Ты что, это же грубейшее нарушение правил, а тебя же победителем объявили?!?!
-Ну да, были бы яйца чужими, тогда было бы нарушение....
Наш тренер говорит подопечному -Главное: не дай ему применить его фирменный захват - иначе скрутит он и тебя-и всё продул ты начисто, из такого захвата никто не может освободится !
Начался поединок, и сразу же нашего этим захватом соперник и скрутил !
Тьфу, ну ё мое,- сказал тренер и пошёл в раздевалку, больше тут ловить было нечего !
Заходит в раздевалку и слышит восторженный рёв трибун !
- Что за дела !
Выходит в зал и видит что судья объявляет его борца Победителем !
-Ну как так, как же ты выкрутился ?
-Захват у него конечно супер,скрутил-зажал так что ни рук ни ног не чувствую, вдохнуть и то не могу. В глазах темнеет, всё хана ! И вдруг вижу прям перед лицом яйца, ну я со злобы их со всей дури и укусил !
-Ты что, это же грубейшее нарушение правил, а тебя же победителем объявили?!?!
-Ну да, были бы яйца чужими, тогда было бы нарушение....
Статистика правонарушений неоспоримо доказывает, что подавляющее большинство пьянок в коллективах начинаются с ничего незначащего вопроса:
- Ну что?
- Ну что?
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала перерезать кабель.
Заходят Путин с Медведевым в аптеку.
путин - два гондона
Аптекарь -Это я поняла, а что нужно то?
путин - два гондона
Аптекарь -Это я поняла, а что нужно то?
17
Прошел тест « Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
Деревенская свадьба - это лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою.
- Откуда такой неприятный запах, ты никуда не вступил?
- Разве что в "Единую Россию".
- Разве что в "Единую Россию".
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
На приёме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мне мужа: к девке молодой сбежал, а у меня трое детей, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долларов, верну тебе мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет, вся растрёпанная, руки дрожат, в глазах ужас.
Колдун:
- Ну что, вижу я, что муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет тому назад!
- Верните мне мужа: к девке молодой сбежал, а у меня трое детей, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долларов, верну тебе мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет, вся растрёпанная, руки дрожат, в глазах ужас.
Колдун:
- Ну что, вижу я, что муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет тому назад!
- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, к вечеру обещали похолодание. Воду везде перекрой. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мама, ты мне 43 года уже это говоришь!..
- Мама, ты мне 43 года уже это говоришь!..
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?
Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину...
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки.- Так ведь выпили ж всю вчера.-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Урок истории. Училка:- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:- Родился Пушкин.
- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...
Вовочка:- Родился Пушкин.
- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.
Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:- Hу зачем я бороду покрасил...
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?- А что такое?- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
- Доброе утро, Винни-Пух!- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.- Да.- И за партию регионов проголосовал.- Да. А откуда ты знаешь?- Я давно подозревал, что ты - свинья.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!
На исповеди у священника:
- Батюшка, я очень грешен.
- В чём же твой грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это ты, сын мой?
- С кошкой.
- Но она, поди, сильно царапалась?
- А я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!
- Батюшка, я очень грешен.
- В чём же твой грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это ты, сын мой?
- С кошкой.
- Но она, поди, сильно царапалась?
- А я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!
Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
'Ееббаать'- это свидетели ДТП, 'блядь, блядь, блядь!!!' - участники.
'Ееббаать'- это свидетели ДТП, 'блядь, блядь, блядь!!!' - участники.
Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать.
Решил жену сегодня ночью не трогать.
Мужик купил молодого петушка и запустил его в курятник.
А там старый петух говорит молодому:
- Как никак, я уже несколько лет руковожу этим курятником. Давай я побегу, а ты беги за мной. Пусть куры-дуры думают, что ты победил, и я тебя боюсь.
Побежали. Старый петух во время бега начал кукарекать.
И тут из дома выскакивает хозяин и из ружья убивает молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли?! Уже третьего покупаю - и все пидарасы!..
А там старый петух говорит молодому:
- Как никак, я уже несколько лет руковожу этим курятником. Давай я побегу, а ты беги за мной. Пусть куры-дуры думают, что ты победил, и я тебя боюсь.
Побежали. Старый петух во время бега начал кукарекать.
И тут из дома выскакивает хозяин и из ружья убивает молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли?! Уже третьего покупаю - и все пидарасы!..
Мы живем в таком обществе, в котором пицца приезжает к тебе домой быстрее, чем "скорая".
Мужчина в вестибюли отеля подходит на ресепшн и случайно натыкается на женщину рядом с ним, его локоть упирается в её грудь. Мужчина говорит:
- Мадам, если ваше сердце такое же мягкое как ваша грудь вы простите меня.
Мадам отвечает:
- Если ваш пенис такой же твердый как ваш локоть - я в номере 1221.
- Мадам, если ваше сердце такое же мягкое как ваша грудь вы простите меня.
Мадам отвечает:
- Если ваш пенис такой же твердый как ваш локоть - я в номере 1221.
Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.
Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»
-Вы мужчины такие грубые! Вам нужен только секс. А нам, девушкам, нужно внимание.
-Внимание, сейчас будет секс!
-Внимание, сейчас будет секс!
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.