Повторные анекдоты

Смотрю как суетятся руководители нашей страны вокруг Кипра и думаю: Мдааа...И эти люди ругали россиян за участие в МММ?!

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Вы прережили три месяца зимы без проблем? Вот Вам 4-й в подарок.

В мастерской:-У меня Мерс еле едет. -Дак у Вас в баллонах старый воздух. -И что мне делать? -Есть свежий,прямо из Финляндии.

Поезд даёт свисток к отправлению.Мужик в привокзальном ресторане:-Свисти,свисти билет-то у меня!

Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!

Объявление: Семинар по перемещению во времени и пространстве состоится две недели назад в подвале третьего этажа.

Женская логика:
"Такая погода хреновая, надо себе что-нибудь купить."

- Люсь, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

Пиво не бензин - за городом расход выше!

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Занимательная статистика
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят
мафиозными структурами.

- Какого соседа можно назвать замечательным?
- Того, который не ставит пароль на Wi-Fi.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Пристрастие челябинцев к алкоголю объясняется суровым климатом их города.
Любая погода в месте пребывания челябинцев считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

- Я постоянно опаздываю на работу - не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские
банкноты достоинством десять рублей.

В Украине есть такой политик-депутат Верховной Рады Виктор Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" поместила на первой странице его портрет и поставила простенький заголовок "Драчу 60 лет!".

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами.

Вот ведь как меняются времена!
У нас были конфеты «Мишка на Севере». А для внука, похоже, надо выпускать «Мышка на сервере»...

Фурсенко приходит на работу и видит его пожилая секретарша бьется в истерике.
-Что с Вами Марья Ивановна?
-Андрей Александрович! Я сорок лет! Сорок лет! Ждала этого звонка!
А когда сегодня позвонили и спросили - Прачечная?
Я ответила - Вы ошиблись, это министерство культуры.

Мужик купил новые ботинки.Ходит по квартире, а внимания никто на них не обращает. Ну он полностью разделся и остался в одних ботинках. Подходит к нему
-Пап, а что это у тебя?-спрашивает бэбик,тыча пальцем ему в член?
-Это указатель на мои новые ботинки!-с гордостью ответил отец.
-Лучше бы ты себе новую шляпу купил!-донесся с кухни голос жены.

У фермера заболела лошадь. Он вызвал ветеренара,тот осмотрел ее и говорит
-Плохо дело. Попробуем полечить. Вот вам уколы, делайте ежедневно, если через четыре дня не поможет, придется лошадь усыпить.
Это все дело подслушивает свинья, потом бежит к лошади и стучит
-Лошадь,хорош болеть,я слышала что через четыре дня тебя усыпят,если не встанешь!
На второй день:
-Лошадь,вставай, тебе два дня осталось жить,если не пойдешь!
День третий:
-Слышь, хвостатая, завтра последний день тебе остался!
На следующий день приходит ветеренар
-Ну как успехи?
-Плохо,лошадь не встала.
-Ну что ж, в таком случае будем усыплять.
Свинья бежит к лошади
-Ну все,конец тебе! Доктор пришел, хочет добить тебя! Я тебе говорила,предупреждала!!!
Вдруг лошадь вскакивает и выбегает во двор.
-О,чудо!-воскликнул фермер,-Это дело надо отметить! По такому поводу зарежем свинью!!!
Отсюда мораль-не суй нос в чужие дела.

Студент-профессору:
-А мне будет автомат ?
-Конечно, и сапоги в придачу.

Из школьной характеристики: "Рос сообразительным. На троих".

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

-Где ты,моя кисонька,где ты,моя хорошая?
-Я здесь,дорогой!
-Пошла на хер! Я кошку зову!

Маленький мальчик гуляя во дворе, вдруг замечает проезжающего мимо отца на машине и с криками "папа,папа!" бежит за ним, но машина скрывается в соседнем дворе. Когда пацан туда добежал, машина была уже закрыта, а папа стоял в окне второго этажа и целовал тетю. Пацан побежал домой докладывать маме.
-Мама,мама, я видел,как наш папа целовал другую тетю...
-Так, стоп! Расскажешь сегодня за ужином,когда отец придет.
Ужин, вся семья за столом.
-Ну,давай,рассказывай что видел сегодня?
-Я сегодня видел как папа целовал другую тетю,а потом та встала на колени и стала делать ему то,что ты делаешь нашему соседу,когда папы дома нет!
Отсюда мораль-всегда дослушай до конца!

Двое друзей сидят на стадионе, а впереди них сидит здоровый бритоголовый мужик. Один друг говорит другому:
- Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому.
- Заметано!
Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит:
- Привет, Колян! Как дела?
Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит:
- Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас.
Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит:
- А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов.
- Заметано!
Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит:
- Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы.
Бритоголовый тип, разозлившись, говорит:
- Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место!
Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому:
- А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому.
- Заметано!
Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит:
- Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!

У нас в России настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический президент.

Девяностые годы. Едет по Германии автобус с туристами и вдруг ломается посреди поля.Вокруг никого,телефон не ловит. И вдруг водитель замечает в поле фермера. Подходит он к нему и говорит
-Слушай,друг,я тут евреев в концлагерь везу,а автобус сломался.Помоги,а?
-Да я бы с радостью, только чем? У меня всего одна печь, да и та микроволновая.

В самолёте летит молодая пара:
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив...
Раздаётся голос из динамика:
- Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!