Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод
подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему
8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Кандидат в президенты Молдавии - Лупу. Голосуем за...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару
стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Если микробы погибают при кипячении, на фига мыть руки перед едой???

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный девичий голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Объявление: "Няня детсада N381 наймет киллера. Работа мелкая, но
шустрая..."

Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка
за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с
легализации однополых браков.

RE: Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010
году.

ПОЛУЧИЛИ ЕЩЁ В 1970 ГОДУ, ДЫБИЛ...

-Тётенька, а почему вы назвали своего пса Бараном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.

-Тётенька, а почему вы назвали своего пса Бараном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина парней
оборачивается.

Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть подавилась <презервативом>! Скаут должен быть вежливым.

RE - Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете
защищать родину. Ты пойдёшь?
- ПРО – противоракетная оборона чтобы сбивать наши боевые ракеты, когда
мы нападём. Поэтому мы приняли решение выдвинуть их в Калининград, чтобы
можно было спокойно нападать.

Киркорову суррогатная американская мать дочь родила - будет у неё
американское гражданство. А вот у кого взяли яйцеклетку – мочат, значит
будет у дочки двойное гражданство.

Тандем - когда две попы на разных сиденьях сидят, а думает у них одна
голова.

Лидер «ЕР» не тот, кто её член, а кто свой член на неё сумел положить… И
стала «ЕР» королевой «армянской».

#14 28/11/2011 - 03:12. Автор: Игорь

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

У японских футболистов крепкие ГОЛовы – ГОЛы в ворота забивают издалека,
один за другим в Книгу рекордов Гинесса попадают… осталось ещё поставить
рекорд по забитию ГОЛовой ГОЛа в собственные ворота.

Серия анекдотов про интеллигентов иссякает вместе с одноименной
прослойкой.

- Ну что сыграем на желание? - ухмыльнувшись, сказал один извращенец
другому.

-Я сделал презентацию! яркую, красрчную про Дональд Дака!
- Круто, а почему на последнем слайде "чёрный квадрат" Малевича?

Чтобы победить в передаче "Битва экстрасенсов" Великий Маг Спиридон
лично закопал 3 клада и дважды поучаствовал в киднеппинге.

Если Киркорова обработать хлоркой, получится новый певец - Хлорофилипп

Зае.. ли эти выборные листовки с рожами от которых тошнота обещают
обещают.... ну хоть бы одна листовка с обещаниями и подписью кондидата в
депутаты что бы через год ее трубочкой свернуть и засунуть ему по самые
гланды через ж.... у.

Дмитрий Медведев предложил провести всероссийский конкурс "на наиболее
дурацкий административный регламент или на наиболее идиотское
административное решение, которое мешает развиваться бизнесу".

Победил "правящий тандем".

Очевидное - Невероятное: Нефтяные компании РФ не видят предпосылок для
роста цен на нефтепродукты на внутреннем рынке. Об этом сообщил
журналистам глава ОАО "НК "Роснефть" Эдуард Худайнатов.

Очевидно. А цены на бензин растут день ото дня - Невероятно!

Приходит медведь к мужику:
"Мужик, мед есть будешь?"
Мужик думает: сказать нет - обидится. "Да, буду".
"Когда будешь, меня позовешь?"

В Америке ЖКХ называется ЖККК.

Кстати новый вид охмурежа появился не только у КПРФ, но и у цыганок в
метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману,
хочешь правду знать?

-Партия "Единая Россия" - фигня. Вот СССР - то действительно была Россия
ЕДИНАЯ!

-А сейчас в эфире - партия "Единая Россия"!
- Эх, жаль. Ведь точно была когда-то единой. До 26/12/91.

Туюмаму!!!
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(

Нецензурная брань гомиков:
- Итить твоего отца!

-Алло, это база?
- Слухаю!
- СЛУХАЮ? Я что - попал на ВОЕННУЮ базу?

Одесса.
Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они
обязуются в недельный срок покрасить два Як-40.
Через неделю приходят и говорят: «Готово».
Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны.
– Это что???!!!
– Вот, сделали как договорились.
– А вторая половина?
– Э, нет, – достает договор и читает:
«Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны
договорились покрасить два Як-40…»

Тётя-кассирша в супермаркете:
- Мелочь не посмотрите?
Дядя-покупатель, вздохнув:
- Показывайте!

- Я пытаюсь понять – чем же съезд правящей партии в СССР отличался от
съезда правящей партии сейчас?
- Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало
стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами,
сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и
безальтернативным вопросом.
- Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и
с какими жертвами.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу
исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.

В старину почетное место на кухонном столе занимал самовар.
А у меня сейчас - это ноутбук...

Разговаривают 2 женщины: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-
нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Разговаривают 2 тёти: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-
нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

RE: Мы все воруем понемногу - чего-нибудь и как-нибудь.
Нам Ельцин указал дорогу, а Путин начертал наш путь.

Вот бы сам А. С. Пушкин услышал!

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Там его
подняли на смех.
- Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то?
Йода обиделся и сказал:
- Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона
отстой!
И уже уходя, обернулся и закричал:
- Да в гробу я вас всех видал!

С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор
предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...

Идет декабрист №1 Сергей Сер. Муравьёв по лесу (ессно, пьян в лоскуты).
Слышит - зозуля.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, душегуб, два года лишних прожил.

В стране Пушкина Достоевского......... Пилермана Федорова... УМНЕЙШИХ
людей - президенты какие-то Медведевы да Путины..........

RE: - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Дыбилы, 23/02 - это ДЕНЬ АРМИИ! КОЙ ФИГ ПОЗДРАВЛЯТЬ ШТАТСКОГО? Это ведь
не ДЕНЬ ШТУЧКИ МЕЖДУ НОГ. Учите матчасть.

P.S. Ну, если он военный - дело другое...