Повторные анекдоты

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди
женского персонала, все
бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка
хлюпает носом у окна,
врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь
всхлипы произносит,
дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика,
откидывает простыню -
а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для
науки сохранить, берет
скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку
убирает в портфель, дабы
завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему
с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая
жена с бледным лицом и
держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется. ("Секреты
хирургии", Моссиздат, 1993)

В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его
останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой
человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно
смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?

Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!

Что такое одиночество?
Это когда на день рождения тебя поздравляет только mail.ru

Волгоградский отдел по наркоконтролю провел операцию по уничтожению 2
тонн конопли. После чего они объявили себя королевской гвардией и
полетели в космос воевать с покемонами.

Жена – болгарка, совсем запилила мужа.

(010) Нольвосьмидесятый.

Жизнь развивается по спирали, постепенно переходящей в штопор.

Купил себе мужик новые ботинки.
Ходит в них по дому, ходит, а внимание никто на его ботинки не обращает.
Разделся он догола и дальше продолжает ходить.
Маленький сын подходит и спрашивает: "Папа, это что у тебя?!"
Мужик (гордо): "Это, сынок, указатель на новые ботинки!"
Жена из кухни (ворчливо): "Лучше бы ты себе галстук купил!"

Репетиция оркестра. Флейтистка кокетничает с гобоем, вторые скрипки
заметно нервничают, медные тайком разливают, ударник с бодуна, а
контрабасистам как обычно все пох.
Выходит дирижер:

— Так! С третьей цифры! И–и–и...

Оркестр вступает.

— Так! Стоп! Почему я не слышу флейту?

Флейтистка отрывается от гобоя, поворачивается в сторону дирижера и
широко распахивает глаза, изображая удивление. Контрабасистам пох,
вторые скрипки нервничают, ударник весьма с бодуна.

— Так! Еще раз, с третьей цифры! И–и–и...

Оркестр снова вступает.

— Так! Стоп! Медная группа, вы можете, наконец, вступить одновременно?

Медь прекращает разливать и берется за инструменты. Контрабасистам
по–прежнему пох, вторые скрипки нервничают все больше, ударник очень
даже с бодуна.

— Так! Опять с третьей цифры! И–и–и...

Оркестр послушно вступает в очередной раз.

— Так! Стоп! Стоп! Стоп! Контрабасы, вы хоть раз в жизни сыграете
ритмично?!

Контрабасистам уже не пох, вторые скрипки несколько успокоились.

— Так! Третья цифра! Внимание, и–и–и...

Ударнику, который с бодуна, все это надоедает, он берет колотушки,
стучит со всей дури по литаврам, бьет об голову бубном, звенит
треугольником и колокольчиками, неспешно пинает ногами колокола, а
завершает все это виртуозным глиссандо на ксилофоне.
Дирижер в изумлении поднимает глаза от партитуры:

— Так! И–и–и... и кто это сделал?

Африка. Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит
официант: Что изволите господа?
Нам чего нибудь особенного.
У нас есть черная колбаса.
Не, черная колбаса както по простому звучит.
Ну хорошо, есть еще черное молоко.
О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко.
Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит
к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд
один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

План пути на...

Семья Даунов.
Мать - на кухне, отец - в комнате, смотрит телевизор.
Сын-даун входит в комнату: Па, а где Ма?
- На кухне!
Сын снова: Па, а где Ма?
Отец встает и бъет сына.
Сын выкатывается на кухню, встает: Ма, а где Па?

сказали русскому, белорускому, и немцу приехать на своем любимом
транспорте приехал русский на велосипеде, а белоруский на джипе. И им
сказали поднять свой транспорт 10 раз русский поднял и спрашивает у
белоруского
русский: тяжело?
белоруский: да
русский: а че смеешся?
белоруский: а вон немец на танке едет