Повторные анекдоты

Колумб, мать твою!! Почему весь мир должен стродать из-за твоего
любопытства!!!!!

Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на
"Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива
нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко
приспичило поссать. Он сидит, дергается весь.
Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу".
Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь,
отольешь".
Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу".
Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть".
Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто,
вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в
конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату,
там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная
железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в
эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает
обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от
смеха, слезы из глаз.
- Василий Иваныч, что я интересного пропустил?
- Да ну тебя на хуй, Петька!
- Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи!
- Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол
запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и
убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул
мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут
я не выдержал.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников
подкладывают в плавки картошку.

В морге:
- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой!

Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...

звонок по телефону:
- алло, это прачечная?!
- хуячечная! это министерство культуры!

Мы в ответе за тех кого вовремя не послали на *уй.

- Я хочу умереть как мой дедушка, тихо и спокойно во сне,
а не орать так взволнованно, как его пассажир!

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку.
Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно бл*дей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в
соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Rоmа. Уж очень ему название нравится.

Пациент (П), упавший с 10-го этажа, лежит на растяжке весь в гипсе и
спрашивает доктора (Д):
П: когда с меня снимут гипс - я буду ходить?
Д: да... , но только под себя...

Уважение Валерию Сюткину за тонкое чувство юмора, анекдот, услышанный от
него:
Созваниваются два приятеля.
- Слушай, я уже 3 дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил...
- Да ты не обращай внимания, просто у них вода такая

В самолете, за соседними креслами случайно оказались англичанка и
грузин. Он посмотрел на нее, она посмотрела на него, он ей улыбнулся...
Англичанка спросила:
- Do you speak English?
Грузин ей в ответ:
- Канэчна хачу!

-Сара! Наш знаменитый еврей Эйнштейн поехал таки в Японию!
- Да... а??! А кто такой Эйнштейн?
- Сара ты безграмотна. Это знаменитый физик, который открыл и обосновал
теорию относительности.
- Да... а?! А что такое теория относительности?
- Сара ты убога. Поясню тебе на двух популярных примерах.
Представь себе - молодой человек проводит время с любимой девушкой - то
ВЕЧНОСТЬ кажется МИГОМ!
А если сядешь голым задом на горячую сковородку - то МИГ кажется
ВЕЧНОСТЬЮ!
- Так что же он с этими двумя номерами и поехал??

Астрономы смотрели веками в свои телескопы. Однажды звезды замигали и на
небе появилась надпись:"КТО ВЫ?"... Забегали все, президенту доложили,
контакт, мол с внеземной цивилизацией. Президент звонитБушу, собрали
саммит всех президентов, решают, как отвечать будем. Вызвали
Чубайсов-энергетиков всей земли:"Так, эти города включим, эти отключим,
тут давайте леса подожгем, чтоб видно было...". Ночью во всю землю
загорелись слова:"МЫ - ЗЕМЛЯНЕ! МЫ МИРНЫЕ! ПРИЛЕТАЙТЕ!!!"... Стали ждать
ответа. В следующую ночь все население Земли вышло на улицы. И когда
стемнело, замигали звезды и проявились на небе слова:" ИДИТЕ НА ХУЙ! ЭТО
НЕ ВАМ!"

Мужик идет в армию, медосмотр, хирург:
- Раздентесь, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, НЕ ГОДЕН!
Мужик возмущенно так:
- А что в лицо нельзя было сказать???!!!

Приходит сынок к отцу и спрашивает;
- Папа что такое виртуально, а что такое реально?
Иди и спроси маму, отдастся ли она за 1000 баксов негру? говорит папа
Сынок идет и спрашивает маму:
- Мама отдашься ли ты за 1000 баксов негру7
- Конечно сынок, деньги не помешают.
Приходит к отцу, а тот ему
- Иди этот же вопрос задай бабушке.
- Баб а баб, отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
- Конечно внучек, годы уже, а попробовать всего хочется.
Приходит к отцу, а тот ему опять6
- Иди и задай тот же вопрос дедушке.
- Деда
- Чего тебе?
- Отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
Дед полдумав отвечает6
- На пенсию не проживешь, наверное соглашусь.
Приходит к отцу:
- Папа я всех спросил, а ты не отвентил на мой вопрос.
- Не торопись сынок, теперь видишь разницу, виртуально мы имеем 3000
баксов, а реально двух шлюх и одного педераста.

Ночь с пятницы на понедельник.

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Едет Наташа с матерью на бал в карете и слышит как кучер обзывает
лошадь: "Да пошла, пи@да!!! " Наташа спрашивает у матери:
- Маман, что значит слово пи@да?
Мать отвечает:
- Это значит лошадь.
Далее на балу танцует Наташа с поручиком Ржевским и спрашивает его:
- Скажите, поручик, а у вас есть пи@да?
Поручик удивленно:
- Нет, а у вас?
- Да! И когда я ее глажу она фыркает вот так "Пр-р-р! "

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

Муж говорит у жене:
- Зачем ты купила эту колбасу? Ею только собак кормить.
- Не гавкай!

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Анекдот, который вас уже опубликован должен быть сильно короче и звучать
примерно так:

В в суперэлитной школе учится талантливый отпрыск олигарха, такой
умненький, чистенький еврейский мальчик, который тянет на медаль. Только
по "труду" твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к
директору. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогой моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным
банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он
устроится куда-нибудь в правительство. Он, кроме того, хорошо рисует,
его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых
престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже
почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ
ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ,
ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
......................
Все остальное расжевывание делает анекдот слишком простым и скучным.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Извините, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.

В больнице разговаривают двое знакомых:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Родил!

На уроке химии:
- Вовочка, что это за соединение?
- Спермангaнат калия!

Славян (из жизни)

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в
год, вы бы не взбесились???

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить
- надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает -
виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить
тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

После фильма "Все мужики сво" планируется снять фильм "Все бабы бля"

Зеки в камере играют в "Поле чудес":

и последний вопрос. Название женского полового органа, 5 букв.
- я бы хотел 5 минут подумать.
пожалуйста
- нууу... у меня два варианта.

зеки заинтересовались, чего ж он такого придумал:
ну давай говори оба
- не, ну в натуре, я не знаю, либо "очько" с мягким знаком, либо "жоппа"
с двумя П

-Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- 2386768765
- КАК???
- УГАДАЛ..

- Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- Итак.. - Вы загадали число.
- КАК??

- Ватсон..
- ДА.... но как???

- Ватсон, вы курите Св. Георгий, карасные..
- КАК???
- Элементарно, Вы их курите и стряхиваете пепел на мой дорогой ковер,
черт возьми!

Ватсон с похмелья, заходит Холмс и молча уходит
- Эээээ.. Холмс.. а как вы догадались что надо идти на х..?

Ватсон с похмелья, заходит Холмс с бутылкой и раняет ее, бутылка
вдребезги, Холмс начинает красить губы
- Ну, это даже я догадался...

мама с дочкой собираются пойти гулять.
- собирайся быстрее,-говорит мама.
- сейчас, только фублю возьму!-отвечает дочь.
- кого?-спрашивает мама,-а впрочем ладно я тебя на улице подожду.
стоит мама на улице, мерзнет, и вдруг выходит дочь, у которой в руках
грязная раздолбанная кукла, волосы у куклы все в говне перемазанны,
одного глаза нет и платье рваное и обосанное.
- фу бля!-говорит испуганная мама
- ну вот и папа ее так называет,-отвечает дочь

Поезд #40 Москва - Львов
Москва, Киевский вокзал:
Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути!

Дорогие россияне!
Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не
вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40
Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце!
Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки
того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника
потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Киiв:
Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов.
Щасливоi дороги!

Львiв:
Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя
-Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.

Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах
вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються
карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви
можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.

Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темных
личности:
- Слышь, вояка, продай автомат...
- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без
оружия нельзя! А вдруг боевая тревога?
- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!
Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,
как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат
палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери
ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:
- У-У-У!!!!

Товарищ командир! На нашем корабле завелись педерасты!
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."

В столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу
среди геев.
Российская сборная попала туда первой, после поражения от Англии 0-3.

Юлия Высоцкая подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

Две блондинки нашли зеркало. Одна смотрится: слушай Мила что-то лицо
такое знакомое! Мила отбирает и тоже смотрится: дура это же я!

В автобусе:
- девушка вы выходите?
- выходят только замуж!
- хорошо, тогда может быть вы сходите?
- сходят только с ума!
- тогда что вы делаете?
- я вылазию!!!

Как вы думаете что нужно делать когда видишь зеленого человечка???

Все проще! Переходить дорогу!!!

Как вы думаете зачем блондинка выкинулась из окна???

Она проверяла крылышки у прокладки!!!

Потерял мужик по пьянке глаз, и вставил стекляный. Чтобы не расстраивать
жену, по ночам он глаз хранил в стакане с водой.
Проснулась жена ночью и выпила этот стакан.
На следующий день жена почуствовала запор и пошла к врачу.
Врач заглянул ей в задний проход и сказал:
"30 лет туда смотрю, но не разу не видел, чтобы оттуда на меня
смотрели".

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Kлассическое семиборье: авто, мото, вело, фото, гребли, е*ли и охота.

Мыло "ДАВ"
Зубная паста "Взяв"

- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..

приходит Вовочка домой из школы подходит к деду и спрашивает.
Дидуль, а меня где нашли. В картошке внучик. Подходит к бабушке.
Бабуль, а меня где нашли. В крапиве внучик. Подходит к отцу.
Пап меня где нашли. В капусте сынок. Подходит к матери.
Мам меня где нашли. В помидорах сынок. Вовочка в ответ.
Мам тебя чо когда е...и по всему огороду таскали что ли.

Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит
мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и
закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать:
-Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и
сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел
домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом
пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!

Вот послушаешь детей на улице и думаешь:
Дети - это наше будущее.. Дааа, какое же оно все-таки дерьмовое - это
будущее.

Как жаль, что жизнь проходит безРАЗВРАТно...

Званный прием. Екатерина Чумаченко просит своего мужа, Виктора
Андреевича Ющенко тиснуть домой приглянувшуюся серебрянную ложечку.
- Нет, я не могу. Эти руки ничего не крали. Попроси Виктора Федоровича
(Януковича) он может.
Виктор Федорович:
- Я не могу. Уже одну отцепил (показывает из внутреннего кармана.
Чумаченко:
- Виктор, ты ж у меня такой умный. Отец нации. Придумай что нибудь. Я
очень Хочу Эту ложечку.
Виктор Андреевич:
- Сейчас я покажу фокус.- Берет ложечку, кладет в карман.- Вы думаете
она где? У меня? Нет.-Лезет в карман Януковича.- Она у Виктора
федеровича во внутреннем кармане.

вбегает в кабину к пилоту террорист с винтовкой и говорит:
- летим в Швецию!
Пилот спокойно:
- Не в швецию, а в Пакистан!
Террорист ехидно:
- Почему это?
Пилот:
- А ты спроси это у той бабки с мешком динамита!!!

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Отец спрашивает у сына:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

Идет Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой
лопатой.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку
он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз
уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены
моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим
дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -
мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно
моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын
дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,
получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким
образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей
демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,
господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Чей ребенок?

Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка.
Жена:
- Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне!
На это муж:
- Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет.
Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?

Пер. с нем.

Всем езда, всем пизда -- железнодорожная катастрофа
Всем езда, одному пизда -- свадьба
Одному езда, всем пизда -- муж в командировке
Ни езды, ни пизды -- солдат в окопе

старый гаишник учит молодого "как машины доить"
- подходишь к водителю и спрашиваешь: если заднее правое колесо спущено
какой поворотник должен мигать?
тормознул старый гаишник две машины "подоил" и говорит третья твоя!
тормознул молодой гаишник третью машину (камаз) задал вопрос, а камазист
ему отвечает
- а если я монтировкой тебе по башке тресну, на какую ногу ты будешь
хромать????

Летят в верталете медветь, русский, грузин.
Медветь говорит: бензина мало придеться прыга, а русский говорит: я
русский в жопе уский прыгну не разобюсь, прыгнул разбился.
Грузин говорит: я грузин в жопе резин прыгну на жону не разабюсь,
прыгнул на жопу разбился, медведь говорит: а я медведь люблю пиздеть
бензина еще полбака!

выходит Путин из ресторана бухой в дупель.....
шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина
тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина
и жмет по газам
и тут значит первый перекресток, горит красный
он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП
тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться!
через 5 секунд возвращается и орет...
- пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !

Девушка говорит рарню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно, взглядом.

Как рассмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Прохлдящий мимо мужчина
останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Пошел на х*й!
- А ладошкой по попе?
- А лопаткой по морде?!

- Мама! Все, во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек!

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый
живот. И ненавижу слой жира, который все это скрывает!

Разговаривают два студента. Один другому говорит: У нас Машка вчера
родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот
вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!

"План путина"™

Надоели лохотроны по телефону???? Присылай сообщение Я НЕ ЛОХ на номер
2251.
Цена сообщения 5$ без НДС :))

Собралась как-то компания мужиков побухать. Сидят замечательно, пьют,
все супер. И тут хозяину застолья приходит в голову замечательная мысль:
" А не заказать нам девченок ;)! "
- А заказать! - дружно поддержала компания.
Сказано-сделано, звонок, девченки ожидаются через час.
Вообщем, за этот час компания настолько упилась, что все уснули, только
хозяин остался на ногах...
Звонок в дверь, пьяненький хозяин открывает... А там - мать честная!
Модели, походка от бедра, ноги от зубов. Что же делать, все пьяные,
неудобно так девушек обратно отправлять и он приглашает всех пройти в
комнату.
- Ну-ка девушки пройдитесь.
Девушки продефелировали, у хозяина ноль эмоций.
- А теперь разденьтесь.
Девушки разделись, у парня опять ну совсем 0 ;)
- Ну, повернитесь ко мне спиной и наклонитесь.
Девушки наклонились, но опять его никак не впечатлили...
Мужик вздохнул, подошел к склоненным девченкам и, целуя каждую,
приговаривает:
- (Чмок) Все, что могу... - (Чмок) Все, что могу....
:-)

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что
быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец.
А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и
мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее
не села она бы до потолка выросла.

стоит кошка мокрая после душа, хозяин ее вытирает, а она про себя
думает: -я то высохну, а ты как был пи#ором так им и останешься

Не прощает ошибок женщина и тетрис на 6-ой скорости!

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто
теряю дар речи!
- В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша "Доширак"
пластиковой вилке.

и еще про ПИАР:

у Бори Моисеева мыло дома в туалете гвоздями прибито к полу

(с)Камеди Клаб

Мужик пришел на медосмотр...
- Снимайте штаны
Снял, доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал
одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну все... - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и
отправил к терапевту...
- Твою мать, - думает мужик, - что же они хоть за диагноз написали?
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!

Пьер Безухов - Наташе Ростовой:
- Представляете, Наташа, поручик Ржевский такой подлец! Захожу я вчера в
конюшню, смотрю, а он подставил табуретку к моей кобыле и совершает с
ней половой акт! Слава богу, я догадался и выбил из под него
табуретку!...
- Фу! Как вы можете такое говорить, Пьер... Вон с глаз моих!
Наташа находит поручика Ржевского и говорит ему:
- Ах, поручик, Пьер такой пошлый!....
- Он не только пошлый! Он подлый! Представляете, Наташа, ебу я вчера его
кобылу....

приходит студент с бодуна на екзамен. в руках бутылка водки, тянет
билет, билет выподает... Студент ставит бутылку на стол препода, и
нагинаетса чтобы поднять билет. Поднимаетса и препод говорит: а огурчика
нет? Студент- нет. Тогда 10, садись.

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты... Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на
арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех
членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво! ``,
``бис! ``. Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...