Повторные анекдоты

Знаете ли вы что,
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20
тонн марихуаны.

Трасса. Летит Мерин (Лексус не важно) гаишник тормозит его за привышение
скорости, водительское окон чуть чуть приоткрывается.
- Добрый день, сержант Понюхало, почему нарушаем скоростной режим?
Из окошка пятитысячная купюра.
- Ну Вы больше не нарушайте правила всетаки дорога.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Там через триста метров второй пост Вы поокуратнее, не летите.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Я здесь стою по вторникам и четвергам Вы в любое время на любой
скорости.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Здоровья Вам, Вашим детям, родствнникам, удачи в делах.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Хм - хм, СТИХИ.

В кабину пилотов в самолете заходит стюардесса и жалуется командиру:
там пассажир требует открыть дверь, он хочет выйти.
Командир отвечает: открой ему, он каждый раз здесь выходит.

Идет Иванушка по лесу. Смотрит стоит избущка на курьих ножках.
Иван говорит: избушка стань к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка ему отвечает, а может тебе еще и "голубую луну спеть".

На севере вертолет везет чукчей. Один подошел к командиру и просит его
высадить возле стойбища. Ему отказали, обьяснив, что посадка здесь не
запланирована.
Тогда чукча просит зависнуть на высоте 50 метров он выпрыгнет.
Командир отвечает: прошлый раз зависли, один выпрыгнул, два назад
запрыгнули.

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у
всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не
крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут
же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже
живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед
Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест
поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а
креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно.
Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю,
может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите
его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х*й, что ли,
целовали?

Женщина из деревни переехала жить в город...
Купила квартиру и решила делать новоселие.
Поехала на базар, по магазинам накупила кучу продуктов, сумок 5-6.
Заходит в подъезд со всем этим добром, а там нудист весь голый.
Увидел женщину и начал дефилировать и хвалится своим богатством.
Женщина посмотрела с ног до голвы и подумала про себя: "Ой блин... я
яйца забыла купить..."

Если
аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том, что
использование спермицидных смазок - это легальное применение химического
оружия массового поражения,
а половой акт - это массовое выселение малых народов.

Убегают Петька с Чапаевым от белых на лодке через Урал, и тут белые с
берега из пулемета им весла поотстреливали.
Чапаев:Hу че, Петька, гребем руками?
Петька: Ну, Гребем.
Тут белые отстреливают им руки.
Чапаев:Hу че, Петька, гребем ногами?
Петька: Ну, Гребем.
Тут белые отстреливают им ноги.
Чапаев:Hу че, Петька, гребем хуями?
Петька: Ну, Гребем.
Tут Чапаев говорит: Ой-ой, Петька, а вода-то холодная!
Петька: Ага, Василий Иваныч, и дно каменистое!

By XOMA

Если про сигареты можно сказать что они легкие, то про водку, что она
печень..

на уроке русского языка дети пишут сочинение на тему началась зима.
учительница ходит по классу и смотрит кто что написал. проходя мимо
вовочки читает его записи:
началась зима выпал снег на деревьях появился иней на реке лед а
на льду волки ебутся.
училка говарит: вовочка неудобно же.
он отвечает: конечно не удобно Марьиванна лапы то разьежаются.

Выходные дни это те дни, когда наши желания в шоке от нашых возможностей

Приходит бабушка к гинекологу и говорит:
- Милок нука посмотри что у меня там
- Ну давай бабуля ладись на кресло посмотрим, что там у тебя!
Подымает юбку и говорит:
- Так бабуля дак у тебя грибок!
- Как грибок? Ты милок по лучше посмотри.
- Ну грибок бабуля.
- Вот зараза весь дом сожрал теперь и до пизды добрался.

Ходит волк ходит ходит по лесу видет идет заяц с леденцами и спрашивает
волк у зайца заяц заяц откуда ты взял леденцы
Заяц отвечает вон у медведя есть леденцы что бы их надо полуить надо
ответить на три вопроса.
Волк спрашивает у зайца а какие вопросы?
Заяц говорит волку щас тебе подскажу ответы так первый ответ начал
Гитлер Сталин закончил второй ответ 1941-1945 и последний третий ответ
ученые еще не определили.
Приходит волк к медведю и говорит три вопроса
Медведь отвечает первый вопрос сколько кто тебя родил
Волк отвечает Сталин начал Гитлер закончил
Медведь говорит второй вопрос сколько тебе лет
Волк отвечает 1941-1945
Медведь говорит волк ты что сума сошел волк отвечает ученые еще не
определили.

Концлагерь. На аппельплаце построена свежая партия заключенных.
Лагерфюрер очень гордится своим знанием русского языка:
- Кто путет плех арбайтен, тот путет кушайт са... са... как этто
порюсски?
- Сало?
- Найн! Сало путет кушайт дойчланд зольдатен!
- Салат?
- Найн! Салат путет кушайт дойчланд официрен! Са.. са.. О!!! СА-ЛЮПА!

Учительница задала детям на дом задание, написать доклад на тему
"строение человека". На следущий день спрашивает Машеньку: "если бы у
человека не было бы ножек, он ходил бы на руках" _хорошо Маша, садись.
Спрашивает Вовочку: " если бы у человека не было бы кожи, он носил бы
яйца в руках!"