Повторные анекдоты

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок
на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это
новые передние зубы.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане
и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Баба-Яга поймала доброго молодца и говорит: если угадаешь загадку, то ты
меня сможешь изнасиловать, если нет, то я тебя съем! Итак слово
начинается на "Ля..." кончается на "... гушка"?
- Самосвал!!!
- А... а ты знал отгадку, шалунишка ;-)

Футбольный матч "ЦСКА"-"Динамо", полный стадион.
Болельщики "ЦСКА" скандируют:
- ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!!
Сидящий на трибуне дедушка обращается к одному из орущих:
- Молодой человек, но ведь ДИНАМО не склоняется..
- Перед ЦСКОЙ все склоняется!

За 1 доллар дают 26 российских рублей, за 1 евро дают 35 российских
рублей, а за 1 белорусский рубль дают в морду.
Василь Лукаш

Собрались мужики сообразить на троих и негде.
У одно жена змея, у другого теща, а третий говорит: Пошли ко мне,
они у меня глухонемые.
Заходят, а жена с порога в него корку хлеба бросает, он обратно,
набирает ведро воды и выливает на жену, ставит тещу раком
и трахнул ее.
друзья в шоке спрашивают: Что это было?
Все нормально! И начал переводить язык немых: жена спрсила: ты за хлебом
сходил? А я ей в ответ какой хлеб, на улице дождь как из ведра льет еб
твою мать!

Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины
останавливает...
Останавливается фура.
Водила:
- Что случилось?
- Да вот, не заводится.
- Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем?
Педик заискивающе:
- А мапедикам завтра займемся???

Больной со сломаннои рукои спрашивает у врача:
- Доктор я после гипса смогу играть на пианино?
- Конечно.
- Вот класс до перелома я и не пробовал.

Сидят возле костра чукчи старик со старухой.
В небе пролетает самолет.
Старуха:" железный птица полетел".
Старик: "Самолет называется".
Пролетел ветолет.
Старуха " железный Стрекоза полетел".
Старик:"Вертолет называется".
Старуха вздыхая: " Скоро белый человека придет. Будет водку пить...
Меня е%%. Табе морду бить.
Старик:" экспедиция называется"

Лучшие анекдоты пошлых лет...

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х.. свой нежно в лицо
тычет
ххх: писец...

Сидит на берегу речки человек с удочкой. Рыбу ловит. Подплывает к нему
крокодил:
- Человек, человек! Дай рыбку поудить...
Сидит на берегу речки крокодил с удочкой. Рыбу ловит. Подплывает к нему
крокодил:
- Крокодил, крокодил! Дай рыбку поудить...
- Плыви, плыви, говно зеленое!

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кросcовки понюхай!

Деревня.3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает.
Его спрашивают:
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе...
- Ну ладно
Мужик утром просыпается-дров нет...

Разговаривают 2 друга:
- Я себе кота купил...
- И как он?
- Хороший, воспитанный, только когда в туалет сходит, разгоняется и
задницей по паласы-вытирает!
- А ты на пол шкурку положи(амбразивную)
Встречаются на следующий день:
- И как помогло?
- Да, все отлично до батареии одни уши доехали...

Разговаривают 2 охотника:
- Я вчера на охоту ходил...
- И что?
- Смотрю ворон на столбе стоит, я в него стреляю-когти в одну сторону
плоскогубцы в другую...

Пошли мужики в баню. Один мужик не хочет снимать трусы.
Ему говорят-Не стесняйся здесь все свои!
Он твечает-у меня дефект-одно яйцо больше другого
Ему говорят-Да ладно мы не будем смеяться
Ну он и вываливает огромееееенное яйцо
Ну все естественно ржут
Он говорит-Ну вы же обещали не смеяться-тогда большое я вам не буду
показывать

Встречаются во дворе 2 собаки-Бультерьер(Б) и Мастино
неаполитино(М)-гладкошерстный с кучей лишней кожи, как КОТсфинкс
(Б) начинает понтоваться:
Этот шрам я с кавказцем дрался, этот с бульдогом..
(М) слушал-слушал и говорит-СМОТРИ
И начинает кожу(свою) на голову(свою) перетягивать
Потом показывает на голову(свою) и говорит-А ВОТ ЭТО ЖОПА

Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П. :Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П. :-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П. :-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж. :-Как? как?
П. :-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж. :-И что, помогает?
П. :-Ну жопе-то помогло!!

Женщины делятся на дам, не дам и не дам.

Двое встречаются:
- Привет, ты что на работу опоздал?
- Будильник сломался!
- Напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал....

Сидит Вовочка на уроке математики и думает:"Вот дела: Юлька хочет меня,
Машка беременна, а Танька идет на аборт". Прдходит учительница к Вовочке
и спрашивает сколько будет 2х2.
Вовочка:"Марья Ивановна мне бы ваши проблемы".

В продажу поступил чай "Жадность" все 25 пакетиков привязаны к одной
веревочке

-Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи,
ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста

Нервный срыв у Малыша: Дон Кихот напал на Карлсона!..
verstak

мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил,
домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему
то с хвостом, и с сигарой во рту!
А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо
опасный Албанский вирус.
Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ
ВИРУС! Так как мы в Албании
не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную.
Пожалуйста сотрите
самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем,
кого вы знаете. Спасибо
за сотрудничество!

Реклама по телевизору.
Найдите пять моих рыжих изображений и отправте их по адресу: г. Москва,
РАО "ЕЭС России"

Бежит песец по лесу.
Наталкевается на ежа!
А еж ему: че бежиш??
Песец: побежали по дороге скажу!
Бегут вместе песец: знаешь налоговая задалбала я на меху отец на меху
дед на меху.
Бегут дальше.
Наталкиваются на обезьяну.
Она: че бежите??
еж: побежали! раскажу.
Бегут все вместе.
еж: да налоговая достала я без иголок отец без иголок дед без иголок.
Обезьяна вдруг тормозит и говорит че я бегу!!
Я с голой жопой отец с голой жопой дед с голой жопой!!!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

На уроке анатомии учитель задет вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал.
- Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
- Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с
балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг
слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать.
Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный,
уставший, замученный. А она ему говорит:
- Ты что, монетку искал?
- Да, - говорит он.
Она:
- Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
- О! Выпивка!!!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка, закуска!!!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!

Учительница попросила всех учеников принести в школу какую-нибудь
медицинскую вещь.
На следующий день...
- Так, ну что у нас тут? О Машенька молодец, принесла зажим.
- Ой, Коля, отлично!!! Капельница!
- Вовочка! А откуда у тебя кислородная подушка?
- Дедушка дал.
- А что он сказал, когда ты попросил?
- ни чего. Он только прошипел че-то.

Семья копит на машину. Не хватает 300 рублей. Жена говорит мужу: сходи к
соседке и попроси у нее. Муж ушел.
Соседка говорит: переспишь со мной я дам, но сперва посади на член нару
пчел. Мужик согласился переспал с соседкой. Пришел домой с деньгами.
Жена зная, что соседка никогда не дает в долг, выпытала у него, почему
соседка дала денег. И говорит, я тоже хочу так.
Утром жена проснулась, потянулась и говорит мужу: а давай мы вместо
машины ПАСЕКУ купим.

Балтают танк с запорожцем.
Танк ему говорит: ЖОПАРОЖЕЦ, ЖОПАРОЖЕЦ...
А Запорожец ему отвечает: че ржошь у самого Х..Й во лбу!!!

Раньше чтобы увидеть попу надо было снять трусы, теперь чтоб увидеть
трусы надо раздвинуть ягодицы.

Кто из телеведущих самый подкованный?

друг предложил по имени Миша (навеяно комментариями футбола товарищем
Гусевым с Первого канала):
- Нужно чтобы матчи российской сборной по футболу в прямомо эфире
комментировал Гоблин!
Данила фром У-У

Учельница спрашивает Вовочку:
- Почему тебя вчера в школе не было?
- Я корову до быка водил.
- А что, отец твой сам не мог что ли?
- Отец-то, может, и мог бы, да бык-то как-то лучше.

Идут два мужика по пустыне. Жарко, пить охота... Вдруг видят вдали
колодец, обрадовались, бегут к нему, кричат: "ура! вода! вода!". Тут из
колодца вылазит какой-то мужик, головой крутит и говорит: Где?
алексенко максим

Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко
смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает:
Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось
бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он
ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не
щекочет?
алексенко максим

В автобусе:
- Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Но я выхожу...
- А мне какое дело?

Денис Максимович

Сидят на скамейке трое подвыпивших мужчин. Мимо проходит очень красивая
женщина.1й-Вот бы трахнуть ее.2й-Нуу хотьбы лизнуть.3й-Да хотьбы лизнуть
у того кто ее трахнул .

Идут два хохла по москве и видя шарманщика с обезьянкой. Один хохол
достает яблоко и дает обезьянке.
- Микола ты зачем москалю яблоко дал.
- какой это москаль это пацан еще.

За 1 доллар дают 26 российских рублей, за 1 евро дают 35 российских
рублей, а за 1 белорусский рубль дают в морду.
Василь Лукаш

Жили были конь и волк
И был у них голод сексуальный
Ну тоесть баб не было вообще.
И вот както волк говорит коню
"Никто не у видит никто не узнает давай хоть разок зазасадим друг друг"
Конь – "Давай"
Волк сзади конную засаживает и спрашиват "Ну как там у тебя
Конь "Да нормально"
Сделал волк свое дело конь подходит сзади к волку как вставит ему и
спрашивает
"Ну как ты там серый"
Волк – "Как- как, если-б мог хоть бы голову повернуть, загрыз бы тебя
ссуку! "

Просыпается беременная жена и будит мужа:
- Дорогой! Я хочу Банан!
- Милая, где я тебе возьму банан,2 часа ночи!!!
- Я ХОЧУ БАНАН!
Пошел мужик искал искал, нашел! Приносит жене, дает! жена:
- Не хочу Банан! Хочу Арбуз!
- Милая, где я тебе возьму арбуз? Зима на дворе, еще и ночь!
- ХОЧУ АРБУЗ!!!!
Пошел мужик бродил бродил нашел арбуз! Приносит жене, та посмотрела на
арбуз и говорит:
- Не хочу арбуз! Хочу....
- Ну что ты еще млять хочешь???
- Хочу гавна!!!
- Ты что башкой тронулась? Ложись спать
- ХОЧУ ГАВНА!!!!!
Пошел мужик на улицу, нарыл где то замерзший кусок гавна, приносит жене!
- На милая!
та посмотрела на гавно и говорит:
- Ешь!
- Ты что долбанулась милая!
- Ну пожалуйста, попробуй!!!
Муж послушно ковырнул кусок...
жена:
- Ну как?
- Дерьмо как дерьмо!
- НЕ ХАЧУ ГАВНА!!!!

Едет в автобусе девушка. Рядом садится мужичок, тычет ей в плечо пальцем
и говорит:
- Дррынь!
Девушка отодвигается, он придвигается и опять:
- Дррынь!
- Мужчина, перестаньте, пожалуйста!
- Дррынь!
- В чем дело?
- Дррынь!
Девушка поднимает шум, появляется милиция, мужичка привозят в отделение.

- Ваши документы?
- Нет у меня документов, я инопланетянин, на НЛО с Марса прилетел.
- А чем вы докажете, что с Марса?
Он снимает штаны, а там... НИЧЕГО НЕТ. Сбегается все отделение милиции.
Начальник спрашивает:
- А как же вы там своих женщин оплодотворяете?
- А вот так (тычет начальнику в плечо пальцем) - дррынь!

Собрались три женщины: Немка, Француженка и Русская, поговорить о самых
больших болях в жизни!
Немка: меня тут на днях 13 негров трахало! Вот это боль
Француженка: Это все фигня! Я 5-ню рожала и все спинами выходили!
Русская(сквозь смех): Я тут на велосипеде ехала, так у меня КЛИТЕР в
цепь попал, я от боли звонок откусила!

Таксист довозит клиента до нужного места
, тот расплачивается,
а таксист ему: а чаевые?
клиент достает два кубика сахара и дает на чай
таксисту
Таксист: подождите я дам вам сдачу
и достает два презерватива
Клиент: зачем мне презервативы?
Таксист: Один для того что бы ты одел его на голову и все знали что ты
презерватив, а другой что бы ты одел на член и таких как ты больше
небыло!!!

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не бзднуть. И вот на экранес грохотом проносится
железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся мужик
наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарила
тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко спрашивает:
-Простите, а вам непоказалось, что в двух последних вагонах говно
провезли?

Из старых до-перестроечных анекдотов:
- Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- Пять юаней.
Понятно теперь, в 2007 году, откуда столько ядовитой паленой водки
нахлынуло вдруг.
Из Китая, по-видимому. У них даже детские игрушки фенолом воняют.
www.tao.nm.ru

- Вано! Что в Москве выдэл?
- Вах! На балэт хадыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты
голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!

Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его
женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну,
понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в

другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста
найти.
Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Локомотива любят вместе ходить на
шашлыки?
Потому что перед этим им всем нужно замочить МЯСО!!!

- Может ли член стать легендой?
- Может, если он передается из уст в уста.

Один человек впервые увидел самолет:
- Смотрю стои хуйня, к ней подошел какой-то хуй, крутанул какую-то
хуяцию; она хуяк, хуяк и улетела на хуй!

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Напились Петька с ВИЧ в кабаке, выходят - никакие. Чапаю поссать охота,
вот-вот обоссытся, а не может ширинку расстегнуть - пьяный. Говорит -
Петька, помоги, щас обоссусь. Петька сунул руку, да спьяну промахнулся и
в карман попал. Вытаскивает огурец, говорит - бля, Василий Иваныч,
оторвал... А Чапай - "Точно, Петька, чую как кровь по ляжкам хлещет"

Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:-Что
будете пить: коньяк, виски, ром?-Нет, спасибо, мне скоро за руль!

Чем отличается блондинка от комара....
Комара не нужно гладить, когда он сосет...

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке.
Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их
только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает
до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и
спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит
гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!

у Ксюши Собчак спрашивают:
- Где вы работаете?
- Я? Работаю? Да вы что? От работы, даже лошади дохнут....

Adin mujik ustroelsea na rabote na zavode,
evo drug sprashivaet:
-Nu kak tam?
-Vsio otli4no,toka popal v reanimatsiiu.
-Kak tak?
-Ea kriknul"Marat,dai kliu4!",
kto znal shto na etam zavode rabotaiut 42 Marata.

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий пошел
Тишина.
- Третий пошел
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, бля буду - шапка разговаривает!!!

О МОНЕ И ОМОНЕ

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю
жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости. это я развел тебя с женой.. И ты, Изя,
прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же
завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире
ином, и потребовал, чтобы когда умрет, ему в задний проход затолкали вон
тот большой кактус...

С этими словами он отошел, а вся родня принялась выполнять его последнюю
волю, что оказалось делом нелегким. А в самый разгар выполнения воли
усопшего ворвался ОМОН:

- Где тут замученный насмерть еврей?

Маленький мальчик просил, чтобы ему купили собаку. Родители решили
порадовать малыша и подарили ему на день рождения здоровенного
сербернара. Мальчик посмотрел на собаку и говорит:
- Что-то я не понял, а кому кого подарили?

В борьбе за клиентов компания МегаФон установила 15 тысяч вышек,
выпустила собак и охрану. Теперь никто не выйдет из зоны обслуживания!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду
я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в
субботу на работу, когда воскресенье - выходной?

После минета:
- Ну как?
- Вкусно, как "Орбит Сперма"!

В одной школе в Германии маленький Фритц постоянно обращался к
учительнице на "ты". Однажды ей это надоело и она сказала ему:"Дома
напишешь 10 раз, что к взрослым надо обращаться на "Вы". На другой день
она проверила задание и приятно удивилась: Фритц вместо 10 раз написал
это задание 100 раз. Тогда учительница спросила:"Почему он так много раз
написал?" На что Фритц ответил:"Тебя хотел порадовать!"

Генерал проверяет воинскую часть. Заходит в бильардную и на бильярдном
столе видит засечки и буквы А. М., В. Б., и тд. Спрашивае - что это
такое. Ему отвечают, что это молодые офицеры свои члены ложат на край
бильярда и меряют у кого больше.
Генерал достал чле и положил на бильярд. О у меня длиньше всех.
Командир части: товарищь генерал, они меряют члены с другого конца
стола.

Молодая хохлушка родила негра и не знает, как отмазаться перед мужем.
Позвала кума и говорит: помоги.
Вечером кум пьет с ее мужем: Николай ты когда с женой сексом занимался,
подмывался или нет.
Николай - нет не подмывался.
Кум - ну вот тогда иди в роддом и забирай своего черненького.

Мужик с болезнью пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на листочке и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал листочек, покрасил второе яйцо йодом, что то
написал на бумажке и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
- Христос воскрес Иван Петрович,
- Воистину воскрес Николай Семенович.

Мужик с вилкой во лбу пришел к травмотологу. Врач посмотрел на часы, уже
5 часов рабочий день закончился. Вытащил из лба вилку, воткнул мужику в
глаз и говорит: иди к окулисту он до 6 работает.

Вовочка в школе на доске на доске нарисавал муху. Учительница увидела
муху, ударила, поломала руку. Вызвала Вовочкиного отца. Все ему
рассказала. Отц Вовочки говорит. Это что, вот когда он в ванной на стене
голую бабу нарисовал, я об нее свой х... сломал.

На уроке учительница спросила: что можно засунуть в половую щель.
Аня - карандаш.
Петя - скрепку и т. д.
Вовочка - х...
Вызвала Вовочкиного отца. Все ему рассказала.
Он спрашивает: А что по вашему можно засунуть в половую щель.
Учительница: ну тапочек, ну мышь.
Отец: оригинально мышь в пиз.....

Разводится семья.
На вопрос судьи почему: она отвечает - он меня не удовлетворяет.
Судья мужу - в чем причина.
Муж. 2 года назад мы решили купить квартиру, целый год ничего ни ели
ничего не пили, купили.
В прошлом году стали на обстановку копить, целый год ничего ни ели
ничего не пили, купили.
Сейчас мы на на машину копим.
Да дорогие товарищи судьи, да вы накормите меня мясом, я вам ( показывая
на посетителей в зале заседания) весь этот зал заебу.

Приехал к одному мужику в деревню его приятель студенческих лет. Тот
стол накрыл, сидят, выпивают, вспоминают молодость. Тут в избу вбегает
сын колхозника, глаза по 5 рублей, орет:"Батя, наш бык трахнул рыжую
корову!!!" Мужик выводит сына в другую комнату, говорит:"Сына, у меня
человек интеллигентный, а ты... Надо было сказать не трахнул, а
удивил."
Мальчик уходит. Через 20 минут вбегает, вид - как в прошлый раз. Отец,
дабы избежать конфуза, спрашивает первый:"Что сынок? Наш бык теперь
удивил белую корову?"-"Ага, тем, что снова трахнул РЫЖУЮ!"

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Однажды Лебедь раком Щуку...

Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, дайте мне таблеток от
жадности, да ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ.

Едут в поезде два мужика, один ложиться на верхнюю полку, второй на
нижнюю. Мужик, который лег снизу, начинает засыпать, но вдруг на него
начинает сыпаться дерьмо. Он давай ногами бить по верхней полке:"Эй,
мужик! Просыпайся, ты по-моему обосрался", а ему сверху:"Да я и не спал"

Один другому спрашивает
- Сегодня понедельник или солнечный день?
- Незнаю я на велосипеде

Почему женатые мужики любят когда жены делают им минет?
15 минут тишины...

"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского":
- Ну, как отпуск провел?
- Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги!
- Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!

Watson govorit seru Bascervillyu:-Eto besobrazie!Washa sobaka vsyu
noch´provila u menya pod oknom!-Ne bespokojtes´,ona wispetsja
dnem...

Оказывается, в России очень популярен каннибализм. Ну а как иначе
назвать глотание спермы минетчицами?

- Я тебя уже больше, как женщина, не удовлетворяю?
- Удовлетворяешь, дорогая, удовлетворяешь. Но, я предпочитаю хорошисток
и отличниц!