Повторные анекдоты

А вы вкурсе что пламя от зажигаки пахнет згаревшими волосками из носа?

- Вовочка, в гинекологи пошел бы?
- Да неее... Хотя... посмотреть бы посмотрел!

Разговаривают два мента. Один другому говорит, - Вчера во время секса с
женой выстрелил из пистолета рядом с ее ухом. У нее все сразу сузилось,
ну так приятно было, сразу кончил. Второй отвечает, - попробую!
Встречаются они на следующий день, приятель у него и спрашивает, - ну
как ночь прошла?
- Все сделал, как ты учил! Дак она мало того, что чуть хрен мне не
откусила, дак еще и всю рожу обосрала!!!

Идет парад похуистов. Все с транспорантами, с лозунгами на которых
написано "нам все похуй". Ну и подходит журналист к одному из шествующих
и спрашивает: Скажите, Вам действительно все похуй?
Демонстрант: - Да, мне все похуй!
Корреспондент:- И на женщин тоже похуй?
Демонстрант: - Нет, на женщин, не похуй!
Корреспондент:- Дак у Вас на транспоранте написано, что Вам на все
похуй!?
Демонстрант: А мне похуй, что там написано!

Школьный учитель, ассенизатор и адвокат оказались у райских врат. Святой
Петр предупредил их, что войти сможет только тот, кто правильно ответит
на вопрос.
Сперва Петр обратился к учителю:
- Как назывался огромный корабль, потопленный айсбергом? Об этом еще
фильм сняли.
- Вероятно, "Титаник", - ответил учитель и был впущен в рай.
Посмотрев на ассенизатора, Петр подумал, что на небесах запахи этого
парня никому не нужны. Поэтому решил задать вопрос посложнее.
- Сколько именно человек погибло на "Титанике"?
К несчастью для носов обитателей рая, ассенизатор только что читал книгу
о "Титанике", поэтому он ответил:
- 1228.
- Правильно, - согласился Петр, - входи.
Затем он повернулся к адвокату:
- Их имена!

- Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я
столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать
по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
- так вот во что играли в детстве все клабберы

приезжает в москву провинциальный театр (например, чукотский) со
спектаклем о цезаре.
выходит первый артист и говорит:
- я - цезарь!
выходит второй артист и говорит:
- я - брут!
выходит третий артист и говорит:
- я - брут!
выходит четвертый артист и говорит:
- я - брут!
первый артист говорит:
- и ты - брут?!

Армянское радио спрашивают:

- Почему господь создал женщину такой прекрасной и глупой?

Армянское радио отвечает:
- Прекрасной - чтобы мы их любили, а глупой - чтобы они нас любили...

Посадил Дед Репку.
Репка вышел и убил Деда.

Холмс и Ватсон ночуют в палатке.
Посреди ночи Холмс будит Ватсона.
- Мистер Ватсон, посмотрите на это звездное небо; не внушает ли оно вам
каких-нибудь подозрений?
- Что-вы! Какие же подозрения может внушать это чудсное небо??
- Это элементарно! У нас палатку сперли!

встречаються Помела Андерсон с Кристиной Арбокайте и говорит ей: силикон
в нос? оригенально!!!

Оказывается, рыбака из сказки о рыбаке и рыбке звали Филиппом.
Пушкин сам неоднократно указывает на это фразой:
"Дурачина ты просто, Филя! "

Девочка-даун поймала золотую рыбку. Разглядывает ее и вслух сама с собой
разговаривает:
- - Ой, фто это?
- - Я Золотая Рыбка, ты сказки читала? Что нужно сделать, когда поймаешь
Золотую Рыбку?
- - Да-а-а-а, фкавки я читала.
Отрывает Золотой Рыбке плавник, бросает его и кричит:
"Лети, лети, лепесток, через Запад на Восток..."

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Предвыборный лозунг Путина в 2000-м:
Чтобы у нас все было!
Предвыборный лозунг Путина в 2008-м:
Чтобы нам за это ничего не было!

Женщина Робин Гуд: берет у багатых, дает бедным.
я

-Ты пойдешь завтра на похороны Фридмана?
- С какой стати? Он же на мои не придет.

-Сколько дашь за мою жену?
- Ни копейки.
- Уже договорились.

Накурились:
"На дворе- трава
на траве-дрова"

Кубинская рыбацкая шхуна возвращается домой после удачной торговли на
материке!
Осталось плыть до родины неделю и вдруг с одним моряком случился
сердечный приступ. Понимает, что до дому уже не проживет, просит у
команды последнюю просьбу.
- Хочу – говорит, - попрощаться перед смертью с изображением родной
Кубы.
Моряки естественно начинают бегать по кораблю искать флаг, но ничего не
могут найти.
Ни на футболках, ни на штанах, ну ни где, нет изображения! Встали вокруг
моряка и объясняют, что нет ничего! И туту выходит одна кубинка и
говорит, что изображение Кубы у нее вытатуировано на попе, и он может
попрощаться с родиной.) Моряк поднимает кубинке юбку, начинает ласкать и
целовать татуировку!
- Прости Куба родина моя! Прощаюсь с тобой навсегда! Моряки сняли
головные уборы, кто-то прослезился!
- Умираю – продолжает он, - но никогда тебя не забуду! Потом берет и
поворачивает кубинку и говорит.
- Заодно и с Фиделем попрощаюсь.))))

ЦРУ, ФБР и полицейское управление Лос-Анджелеса однажды поспорили, кто
из них лучше работает. В качестве испытания президент предложил им
поймать кролика, выпущенного в лес.
Первым за дело взялось ЦРУ. После трех месяцев интенсивных исследований,
завербовав половину зверей и птиц в качестве информаторов и опросив все
растения и даже некоторые минералы, ЦРУ пришло к выводу, что кроликов не
существует.
Затем подключились фэбээровцы. Две недели они безуспешно ловили кролика.
Потом просто подожгли лес со всех сторон и убили всех его обитателей, в
том числе и злополучного кролика.
Настала очередь лос-анджелесской полиции. Уже через два часа после
начала операции полицейские вышли из леса, ведя за собой избитого
медведя, вопящего:
"Да! Да! Я кролик! Я кролик! "

- Ушла в себя
- Буду через час

Власть обложила народ дополнительными налогми
В ответ народ обложил власть дополнительными выражениями

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.... пока скакалки не отобрали.

В американской школе проходит урок русского языка.
Учитель - разберите предложение: мужчина сблизился с женщиной в бане."
Ученик - женщинана это подлежащие, мужчина это надлежащие а баня это
предлог.
Учитель - нет в данном случае баня это не придлог а место имения.

Женщина возвращается из магазина домой с покупками.
Заходит в подъезд, темнота, на нее наваливается кто-то, начинает с нее
срывать одежду жарко пыхтя.
Та, проанализировав ситуацию поняла что ее насилуют. Не тормозя
предлагает насильнику альтернативную обстановку.
Говорит:
- Послушай, здесь такая грязь, может ко мне поднимимся, дома никого,
постелю, накрою, вообщем оторвемся.
Тот на мнгновение замер, и говорит,
- Давай.
Заходят в лифт, поднимаются на высокий этаж, выходят, она открывает
дверь, проводит его вперед, сама за ним и дверь на ключ.
И вдруг кричит:
- Вася!
- Вася!
Из комнаты выходит огромный мужик задевая головой и плечами за косяк.
- Чего тут?
Женщина продолжает:
- Вася, вот этот человек сейчас в подъезде пытался меня изнасиловать.
- Ага.
Вася вззял его за шкирку, загнул его прям в прихожей раком и начал его
насиловать.
Тот орет:
- Больно!!!
Вася говорит жене:
- Зина, не лезет, неси с кухни нож, я ему щас очко надрежу.
А тот, весь в слезах, умоляет:
- Вася, я тебя как брата прошу, попробуй еще разок.

Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному
из них они пришли домой и тот говорит:
- Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на
тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только
предупреждаю, очень тихо.
Кореш: Понял, одна нога тут, другая там.
Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит:
- Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик
спит.
- Тихо, Я знаю. Это его коньяк.

Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит
маленькая девочка с бидоном.
Продавщица: Чего тебе?
Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани.
Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит:
- Деньги давай?
Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.

- Ватсон, что Вам говорит звездное небо над головой.
- Не знаю, Холмс. – Возможно, завтра будет хорошая погода.
- Это, элементарно, Ватсон - у нас украли палатку.

Продам гранату без чеки.
Срочно!!!

- У меня кота вчера молнией убило!
- Как?
- Куртку застегивал, а он голову не успел убрать!

Поезд.
Спальный вагон.

Заходит мужик - весь такой прикинутый.
С ноутбуком последней модели.
Садится.
Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка.
Благообразный, с бородой.
Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел.
Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю.
Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор.
Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный.
Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю.
Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения.
Может, я неправильно живу.
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно.
Но зря.

- Стук в дверь.
- Кто там?
- Табадымская лошадь
- Ну и вали отсюда
Табадым, табадым, табадым

Мужик забегает к хирургу в кабинет.
- Доктор плачу любые деньги, срочно кастрируйте меня, срочьно!
- Больной, к чему такая спешка?
- Времени нет, кастрируйте и все!
После опирации больной, выходя из наркоза:
- Доктор, я через полчаса смогу идти?
- Сможите, но поясните, к чему вам это все?!
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них по обычаю так надо.
- Может вам обрезание нужно было cделать?
- А я что сказал?!

Купил мужик японку с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет
в жену попадает.

Жизнь любит всех. Только вот некоторых в стиле садо мазо!

Сдача экзамена. Учитель:
- Ну, знаешь?
- знаю.
- что знаешь?
- предмет знаю.
- какой?
- какой сдаю.
- а какой сдаешь?
- ну это вы уже придираетесь!!!

В пятницу чаще всего хочется выпить. А в понедельник почему то чаще
всего хочется пятницу..

Чурка в магазине, не знает как сказать 5.
- Дайте мне пожалуйста 6 эклеров, а один не надо!

- Как найти площадь ильича?
- чтобы найти площадь ильича надо его длину помножить на ширину...

Дон Кихот еще никогда не боролся с такой увертливой мельницы, а вот
Карлсон был в восторге от игры в пятнашки...

Наверное америкосы были расстроены известием, что Ума Турман не
симпотичная блондинка а два небритых мужика...

- И стал он кликать золотую рубку.
- Стоп! Пап, а почему рыбку-то?
- Ну видать мышек еще не было...

=) Человек едет в трамвае, читает книгу и постоянно восклицает: " Надо
же!!! Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! " Одна девушка спросила уже
не выдержав, что он такое читает. "Орфографический словарь..."

После секса
- А теперь - как порядочный человек я должен с Вами познакомиться.

у одного мужика был маленький член. и он страшно комплексовал по этому
поводу. и вот однажды прочитал в газете объявление -
"Увеличение/уменьшение членов и прочие регулировки половых органов!"
Прибегает он по объявлению, говорит
"Мне бы член увеличить!"
врач - "Вот вам таблетки, пейте по одной в час! Член станет расти, когда
посчитаете что вырос достаточно - прекращайте пить! Если вдруг выростет
длиннее чем вы хотели, приходите к нам, я выдам вам таблетки для
уменьшения размера!"
Ну, мужик выпил одну таблетку, смотрит - растет член! Он еще одну, опять
растет! Ну он на радости всю упаковку хряпнул, бутылку водяры всосал что
бы отметить такой праздничек и спать завалился.
Утром просыпается - по всей квартире шланги валяются! Он попытался
встать - оказалось что это его член. Измерил - 30 метров! Ну он его на
руку намотал и бегом к врачу. Идет по улице, у ворот своего дома стоит
кум.
"Кум! Здорово! А куда это ты в такую рань? И шо это у тебя на руке?"
"Здорово! Да помнишь у меня член был маленький?"
"Ну?"
"Так вот выпил я таблеток и он стал расти"
"Ну??"
"И вот такой вырос..."
"Да ну!!!! Слушай, дай жене покажу!"
"Ну на...."
Кум хватает конец и бежит с ним в дом, а мужик с руки его сматывает.
Кум, забегая в дом "Жена! Смотри!"
Жена "А шо это?"
Кум "Член кума!!!"
Жена "ОГО! а кум же где?"
Кум "Та на улице возле ворот стоит!"
Жена "ОГО!!! так шож ты его в дом не пригласил???"
Кум "Щас!"
Выбегает на улицу - Кум! Пошли в дом зайдешь! посидим, выпьем!
Мужик (задумчиво) - погоди! кажется я когото е...у!

Умирает отъявленный националист. Просит перед смертью позвать раввина.
Его просьбу выполнили:
- Послушай Ребе-говорит нацист- я хочу перед смертью принять иудаизм.
- О, господь!-воскликнул раввин-ты травил, бил, унижал нас, и только
перед смертью понял что иудаизм это самая чистая и правильная вера?!
- Нет, просто я хочу, чтоб с моей смертью стало одним жидом меньше!

Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек
тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из
товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?

Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них
ВСе.

Профессор: Тяните билет.

Студент тянет, смотрит; собаки.

- Так... Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть,
в шерсти есть вши. Кстати, о вшах...

Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:

- хорошо, тяните другой билет.

Студент тянет, смотрит; кошки.

- Так...


кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти
есть вши. Кстати, о вшах...

Профессор догадывается в чем дело, говорит:

Вот вам третьий билет.

Студент берет, смотрит; акулы. Думает...

- Так... Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А
вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах...

По России, от Москвы до Магадана
прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками

Метро. Мальчик: - Дядя, Вы выходите.
Дядя оборачиваясь, так ласково:
- Какая разница, мальчик, выхожу я или нет.
- Главное, чтобы ты хорошо учился.

Поезд.
Спальный вагон.

Заходит мужик - весь такой прикинутый.
С ноутбуком последней модели.
Садится.
Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка.
Благообразный, с бородой.
Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел.
Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю.
Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор.
Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный.
Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю.
Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения.
Может, я неправильно живу.
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно.
Но зря.

Советское время.
Одесса.
Общественный транспорт.

- Вы выходите?
- Выхожу.
- А перед вами выходят?
- Выходят.
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал.
- И шо они Вам сказали?

Одесса.
Звонок ветеринару.

- Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела.
- А где Вы живете?
- На Д-д-д...
- На Дерибасовской?
- Нет - на Д-д-д...
Ветеринару надоело - положил трубку.
Через пять минут звонок.
- Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела.
- А где Вы живете?
- На Д-д-д...
- На Дерибасовской?
- Нет - на Д-д-д...
Ветеринару опять надоело - положил трубку.
Проходит полчаса.
Звонок.
- Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела.
- А где Вы живете?
- На Д-д-д...
- На Дерибасовской?
- Д-д-д... а. Уж-ж-е Т-т-т... уда п-перетащил.

Нью-йоркский адвокат умер и оказался у райских врат. Святой Петр
спросил:
- Что ты сделал, чтобы заслужить право войти сюда?
Адвокат задумался, а потом сказал:
- Неделю назад я дал нищему 50 центов.
Петр попросил Гавриила проверить этот факт, и вскоре архангел
подтвердил: было дело.
- Но этого, пожалуй, маловато, чтобы попасть в рай, - заметил Петр.
- Секундочку! Три года назад я дал нищему еще 50 центов.
И снова Гавриил подтвердил, что это правда.
Петр в растерянности шепнул архангелу:
- Что же нам теперь с ним делать?
Гавриил внимательно посмотрел на адвоката и предложил:
- А давай вернем ему его паршивый доллар и отправим прямо в преисподнюю!

Попали немец, американец и русский к людоедам. Взмолились: "Не ешьте
нас!" Людоеды решили - Кто из вас попадет из ружья в попугая, того
оставим в живых. Можно для храбрости водки выпить.
Выпил американец стопочку, выстрельнул - промахнулся. Съели.
Выпил немец стакан, промахнулся. Его тоже съели.
Выпил русский бутылку - мало. Еще выпил - мало. Выпил еще, выстрелил -
попал.
Людоеды спрашивают - как смог?.. - А че сложного? Ессль туто двфа
ствфола и всфе небо в попугаях?!

Пришел в роддом мужик за женой и ребенком.
Ему говорят:
- Вы только не расстраивайтесь, но у вашего ребенка нет ног.
Попереживал мужик,
- Ладно,- говорит, -программистом будет.
Ему говорят:
- Не будет он программистом, у него и рук нет, и головы почти нет.
- Вот, млин, а что есть?
Выносит санитарка большое ухо.
Мужик в это ухо, плача:
- Здравствуй, сынок.
Санитарка:
- Говорите громче, он глухой...

... и сказала Кроха: "Пися в писю-хорошо, пися в попу-плохо!"

Самолет.
Два десантника. Один мрачный.
Второй спрашивает: - Чо такой грустный.
- Да понимаешь, два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся.
Прыгает третий – не раскрывается.
В это время внизу проходит заседание правления колхоза.
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник.
- И десантник этот уже задолбал.

Советское время.

Мужик в телефонной будке:
- Это КГБ?
- КГБ.
- Плохо работаете.
Хлопок сзади по плечу:
- Как умеем так и работаем.

На тему наводнения в Англии

Забегает к лорду дворецкий с округлившимися глазами:
- Там Темза из берегов выходит!!!
- Джон, выйди и зайди и сообщи как пологается дворецкому!!
Джон выходит, снова открывается дверь:
- Темза сэр!!!

Просьба не пугать страуса - пол в вольере бетонный.

Машина агента Штирлица - руль слева.
Машина агента Бонда - руль справа.
Машина агента Мадлера - руль где-то рядом.

сувенирная демократия....

Лучше два раза наступить на взрослые грабли,
чем один раз - на детские

- Стук в дверь.
- Кто там ?
- Я
- Я ?

Граница

Стой - кто идет
Ша - уже никто, никуда, не идет.

- Оружие, контрабанда, наркотики?
- Не, спасибо, - у меня свои!

Забавно - чудовище на котором разводят Лохов так и называется -
ЛОХнесское чудовище.
Zloi

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки получиться слово ПИВО!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Выпивший, я всегда добрый. Поэтому злым меня никогда никто не видел.

Баба Яга собирается на бал. Из головы у нее торчит 3 волоса. Ну, думает,
заплету косичку. Начинает насчесывать, один волос выпадает. Ну что
делать, решила сделать хвост. И тут еще один волос выпадает. "А, ладно,
с распущенными пойду... "

Если вам сниться, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и не
видете кругов.... - значит наступила зима.

Продам мышь для компьютера. Пробег 5000 км.

=) Заходит программист в лифт. Ему на 12 этаж. Нажимает 1, нажимает 2 и
начинает судорожно искать кнопку enter.

- в мой комп попал вирус! что делать??
- укол!
- куда??
- под мышку!

Хорошее средство от вирусов - одноразовые компьютеры!

заходит в овощной ненормальный и спрашивает:
- у вас есть морковка?
продавец:
- есть.
ненормальный:
- дайте две.
дают ему две морковки он засовывает в нос и уходит.
на второй день он опять пошел в овощной ему опять дают морковку и он
уходит. На третий день продавцы решили приколоться над ним и морковь
спрятали. псих заходит и говорит:
- Морковка есть?
продавец:
- Нету
ненормальный:
- а что есть?
продавец:
свекла.
ненормальный:
- дайте две.
дала она ему свеклу тот и так и сяк пытаеться засунуть свеклу в нос а
продавец не выдержал и спросил:
- зачем вы засовываете в нос всякую фигню?
а ненормальный отвечает:
а что морковка есть?

Приходит мужик в бордель и спрашивает:
- Какие у вас тут цены?
- От пяти тысяч рублей.
- А чего так дорого?
- Такая у нас такса.
- Плевать я хотел на вашу таксу, мне баба нужна!

Приходит мужик в парк с уткой, охранник ему говорит: " уводите свою утку
от сюда, она щас насрет!"
- Да что уж вы, голуби тут каждый день срут!
- Голубь это же птица мира!
Мужик отвечает: "бля буду моя утка тоже войны не хочет!"

Свободный перевод с немецкого:

Студент (С)(лет так за 25)опаздывает на лекцию, извиняется.
Профессор(П) (так с подъебкой): "Скажите, Господин Такой-то, Вы
служили?"
С: " Так точно, Господин Профессор, служил!"
П: " А в армии Вы себе тоже позволяли опаздывать?"
С: " Так точно, Господин Профессор, бывало и такое!"
П: " И что Вам на это говорил Ваш сержант?"
С: " Доброе утро, Господин Лейтинант!!!!"

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ -
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от
Меньшикова: "93 рубли пропили и про**ли, остальные 7 рублев - на
лечение
х**в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?"
--------
Там еще вот какой конец!

"Император буду я!
Я не знаю ни хуя!
Где пили, кого ебли -
Мне чтоб были корабли!!!"

сидит наркоман на лавочке грызет семечки бац семечка упала он ей говорит
а ну подойди сюда разумеется она не подходит а ну подойди вот засранка
не подходит берет из кармана гроздь семечек бросает на пол и говорит
приведите мне ее.

Apple объявил сегодня о новой разработке - имплант для женской груди,
который может сохранять и играть музыку.

iTit будет стоить от 499 долларов до 599 долларов в зависимости от
размера.

Эта разработка является огромным достижением, так как женщины всегда
жалуются что мужчины пялятся на их груди и не слушают их.

- Вань! А ты меня любишь?
- А я... чего сейчас... делаю,... дура?!

Боб с детства мечтал полетать на самолете. Каждый год в соседнем городе
проходило летное шоу, где всем желающим предлагали покататься, но стоило
Бобу только заикнуться, как его жена Сью отвечала: "Ни за что! Десять
долларов - это десять долларов! "
Наконец Боб уговорил жену пойти просто посмотреть. На летном поле между
супругами вспыхнул очередной ожесточенный спор. Услышавший их летчик
предложил:
- Я покатаю вас бесплатно. Но при одном условии: если вы издадите хоть
звук, то заплатите мне десять долларов.
Супруги согласились.
Пилот сделал все, чтобы заработать эти десять долларов. Он переворачивал
самолет вверх тормашками, стремительно пикировал, делал фигуры высшего
пилотажа на максимальной скорости - но сзади не раздавалось ни звука.
Наконец, признав свое поражение, летчик приземлился.
- Я удивлен, - заметил он, - что вы весь полет промолчали.
- Я чуть не вскрикнул, когда Сью выпала, но десять долларов - это десять
долларов!

Вырежи три домика в деревне и получи эсэсовскую каску в подарок. :)

15 лет гастрита, заболевания почек, болезнь мочевого пузыря, болезннь
печени-МАКДОНАЛЬДС 15 лет с вами!!!!!

Совместный проект коипаний"Олвейз" и "Хед энд Шолдерс- прокладки от
перхоти

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь!!!

Встречаются два друга, давно не виделись. Первый:
- Привет, как дела? Как выходные провел?
- Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?
- Я тоже.
- Как, и ты тоже?
- Да... тещу в аэропорт провожал.

User, помни: все зависнет только от тебя!!!

Похоже год обезьяны сулит нам новогоднее утро в "обезьяннике"...

Идет девочка в школу на последний звонок, вся нарядная, белые бантики,
белая блузочка. Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда
вылазит сантехник с грязнючими руками и смачно так вытирает о девочку.
Девочка чуть не плача:
- Дядя, мне это не нравиться....
- А СРАААААТЬ ТЕБЕ НРАВИТЬСЯ?!!!!!!

Купил мужчина как-то в секс шопе надувную женщину. Пришел домой, весь от
счастья светиться, закрылся в спальне и стал надувать. Дует-дует, а у
нее РАЗ и изо рта сигара появляется, сзади хвост надувается, а вместо
женского органа вообще член.... Прибегает мужик в сексшоп и начинает
предьявлять претензии:
- Я у вас вчера женщину резиновую покупал!
- Да, да мы вас помним...
- Это что за издевательство!
- А что собственно произошло?
- Я ее дую, дую, а у нее вместо рта - сигара! Вместо жопы- хвост, а
сререди вообще член мужской!!!
- Мужчина! Не нервничайте вы так! Прийдите домой, успокойтесь, сдуйте
куклу, выверните ее наизнанку и надуйте заново!

Сидят два грузина в ресторане и горячо спорят. Причина спора - молодая
девушка напротив в мини-юбке с растопыренными ногами и вообще в полном
отрубе. Один другому:
- это у нее трусики!
- а я говорю волосики!
- нет трусики!
Устав от спора, грузины подзывают официанта и дают ему спец задание.
Официант уходит, проходя мимо девушки, он технично роняет вилку,
наклоняется... вобщем одним глазом подсматривает..
подходя к грузинам:
- Господа! Это не трусики, и не волосики! Это мухи, господа!

Я ничего не имею против геев, нам девок больше достанется!

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка: "Загадай 3 желания и отпусти меня."
Мужик: "Та не, мне ничего не нужно..."
Рыбка: "Ну загадай и отпусти меня!!!"
Мужик: "Ну... хорошо...
1желание- хочу остров и что бы на нем все привсе было!
2желание- хочу, что бы остров был далеко от всех, не люблю суету города!
3желание- хочу, что бы к острову была полоса земли (не люблю: ни
самолеты, ни корабли, люблю пешком ходить)"
Рыбка: "Ну ты немного по скромнее, у нас тоже есть свои лимиты!"
Мужик: "Ну... хорошо... хочу понимать женщин."
Рыбка призадумалась, потом говорит: "А сколько полос туда и обратно
хотел?!"

Тренируется Олимпийская сборная по плаванью. А рядом с бассйном сидит
бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует:"Где вас только понабирали?!
Левой, загребай! Левой!" В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не
из того места растут и плавать вы не умеете.
Тренеру вся эта ботва надоела он иговорит ей. что дескать если ты такая
умная, то пойди ипокажи нам, как плавать, а нет - так сиди и не жужжи.
Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в
бассейн прыгнула. Два гребка туда, два -обратно. Тренер засек время.
Смотрит. Ептыть - мировой рекорд!
Подлетает к ней:"Бабулька, где ты так плавать научилась?!"
"А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!