Повторные анекдоты

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты кого хотел: сына или дочку?
- Ну вообще-то я хотел приятно првести время!

Аэророт.... регистрация... блондинку спрашивают "Есть колющие, режущие
предметы?"Блондинка отвечает "Есть! Стринги!"

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант.
Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает
задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате. Медсестpа
невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке.
Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется, сипя и бpыкаясь. Медсестpа шаpахает его чемоданчиком по
голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет, как ни в чем не
бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачом. Сипит, задыхается, бьется в
конвульсиях... Медсестpа хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове
пpиводит вpача в чувства.
Студент в шоке: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная
теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах и методах
лечения!!! Вpач, махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж
повесился - мы ее подкалываем.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать! ...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже
с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни "ЛеЛИК, КО
МНЕ! " и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛеЛИКА...может попробовать...
чего даром стоит?
Жена решается:
- ...ЛеЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни "ЛеЛИК, КО МНЕ!!! "
Михалыч, не долго думая:
- ЛеЛИК, КО МНЕ!!!! ...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе
кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за
угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с
красными глазами...
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? ...
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!! ... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!! ... НО... ЛеЛИК ГДЕ-ТО
РЯДОМ!!!

Разговаривают две еврейки с характерным еврейским акцентом:
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - И он разбился к ебаной матери!!!

Интересно, каков бюджет рекламной кампании, которая второй год внушает
нам, что "Клинское" - беспонтовое пиво?

Полез медведь на раздвоенную липу, сорвался, упал и застрял между
стволами. попробовал-ни вперед, ни назад не получается, видит-заяц мимо
бежит, говорит, мол, помоги, заяц, такая вот беда со мной приключилась.
заяц попробовал за передние лапы-никак, за задние лапы-никак, задрал
медведю хвостик, вдул и дал стрекоча. идет мимо волк, медведь говорит
ему мол, помоги, серый, такая вот беда со мной приключилась. волк
попробовал за передние лапы-никак, за задние лапы-никак, задрал медведю
хвостик, вдул и был таков. идет мимо кабан, спрашивает: миша, что
преключилось? Медведь оборачивается, машет лапой, и говорит: а... еби,
кабан, потом скажу...

Едет гномик на маленькой машынке, заезжает на заправку и говорит:
"налейте мне три капли бензина" "Может тебе и в колесо пукнуть?"

Рядового мента спрашивает его начальник.
Ты че какжый день водку пъешь? Заколебал уже!
Ответ: был бы он твердый, грыз бы.