Повторные анекдоты

Обычная история: врезался запорожец в мерседес.
Водитель запорожца думает: "ну все, конец мне! Живу в общаге, зарплата
крохотная... тут меня и закопают". Ну и решил перед смертью оторваться.
Достал монтировку, подбежал у мерсу и начал его крушить. Бъет по фарам,
разбил лобовое стекло, матом орет страшно...
В мерсе сидят офигевшие братки. Один из них говорит:
- Пацаны, а прикиньте если б мы в него врезались...

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три
года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время
рожают абсолютно нормальных, крепких детей

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех
надо.
Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему
это дело надоело. Hасмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул,
стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг
один чукча возмутился: "Hе моя фотография, однако!"
Фотограф: "Hу как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!"
Чукча: "Hу, рожа моя. Фуфайка не моя!!"

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать",- это означает, что помогать
вам не собираются.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п@дорам. Я переводчик.

- Дочка, почему ты не пришла домой ночевать?
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем это?
- С неизвестным солдатом.

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов,
досмотра и в багажнике находит гранатомет.
Гаишник:
- Что это???
Нов. руский:
- Это калькулятор!
Гаишник:
- Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит
калькулятор??? Там есть табло, кнопочки....
Нов. русский с усмешкой:
- Так ведь тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных!!!

-Женщина пpисела в паpке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании.

Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!"

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Х*%во - это плохо.
П*зд%то - это хорошо.
Так почему же ох*%тельно - это в два раза лучше, чем п*з%ато?

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи
электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при
социализме...

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из
фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

-Идет беременный Пятачок по лесу
- и бормочет про себя:
- Любимый цвет!
- Любимый размер!
- Входит!
- Выходит!
- Козел ушастый!!!

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на пpиpодy. Заночевали в палатке.
Вдpyг под yтpо отец бyдит сына:
- Сынок! Сpочно! Такое дело! Hайди мне бабy!
- Папа, не бyдy я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца pодного! Такой слyчай! Hy почемy?
- Во-пеpвых, до ближайшей деpевни далеко, и я там никого не знаю.
Во-втоpых, все-таки тебе 80 лет. А в-тpетьих, то, за что ты схватился
pyкой, это не твое.

Жила была девушка Робин Гуд. У богатых брала - бедным давала...

Сколько ни говори "халява", во рту слаще не станет.

Чувствуйте себя как дома, но в холодильник не лезьте!!!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.

- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с
трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п#зденыш!?

Дочька с мамой ходят по магазину, дочка матери всю дорогу скулит: мама,
я есть хочу, купи мне булочку! Мать в ответ: дома есть булочки, придешь,
поешь! Дочь дальше скулит: мам, пить хочу, купи газировки! Мамаша в
ответ: дома есть вода, придем, попьешь! Мужик услышав эти вопли, говорит
мамаше: ты купи ей арбуз, она наестся и напьется! Мамон ему в ответ: ты
подрочи в присядку, и натанцуешься и наебешься! Витязярик