Повторные анекдоты

Завербовался заяц в Чечню. Возвращается через какое-то время из
командировки. Бурый, наглый и крутой. Обложил всех в лесу данью и
выстроил себе дом-дворец на окраине леса.
Все звери нажаловались льву на зайца.
Тот пошел к зайцу домой проверить че там и как.
Заходит в дом, там заяц сидит в тельнике и на гитаре наяривает:"
Афганистан... Афганистан.."- на льва ноль внимания.
Лев: Ты, заяц, че оборзел в конец?! К тебе царь зверей пришел, а ты даже
не встанешь!
Заяц: Да какой ты нах.. царь зверей?! Кадыров-царь зверей, а ты так -
животное..

Мужик - после массажа простаты, дома, говорит жене:
- Все просто, хули деньги доктору платить, ты и сама сможешь. Я научу:
правая рука на спине, левая на плече... нет, наоборот.. нет, ...
блять!... а чем же он, сука, массажировал!?!?!?

С www.pisuki.ru

Идут два бухих в попу мужика и видят двух мусоров. Один говорит
- Смотри голубые идут.
- Почему голубые?
- Потому что вокруг столько красивых баб, а они и нам приебутся.

Я долго думал, кто первый придумал падонковский язык, и понял-это Борис
Заходер! Вы смотрели мультик Винни-Пух? Там у совы написано: "прашу
стучать если ни атвичают, Сава".

Поймал мужик золотую рыбку. Взмолилась та:
- Отпусти меня мужик в сине море, три желания исполню!!!
Ну мужик подумал да и говорит:
- Первое-это денег побольше
- Второе-здоровья хорошего
- Ну и третье-это что бы всегда кончал с женой вместе
Ну и отпустил рыбку.
Долго ли, коротко ли, проходит время, этот же мужик, ловит эту же рыбку
Взмолилась та:
- Отпусти меня мужик в сине море, три желанея исполню
а мужик ей:
На фиг мне твоих три, ты мне из прошлых, третье желание отмени!!!
- Зачем, желпние то было хорошее?
- Да уж чего хорошего то? Сидим с мужиками пиво пьем и вдруг я кончаю!

Дочь собирается в детский сад:
- Мам, а можно я возьму с собой в садик "Фублю"?
Мама торопиться на работу, не разбираясь, что это за фубля, говорит -
бери.
вечером, забирая, дочь из детского сада, спрашивает: а кто такая
"фубля"?
дочь достает куклу, которая вся ободранная, нет глазиков, волосы все в
разные стороны, нет ручки, ножки, измазанная фламастером.
Восклицает - "Фу Бля!"
Вот и папа ее также назвал.

- Ты очень похожа на мою девушку...
- Бывшую или настоящую?
- Следующую.

Спустились как то на землю нашу матушку иноплонетные захватчики и решили
для пробы тройку мужичков протестировать! И так берут они в плен трех
мужичков американца, француза ну и конечно же руского как без него. И
задают им значит задание кто мол скажет нам такое число которое мы не
знаем отпустим а кто нет убъем.
И так приходит очередь француза:
Иноплотяне:
- Ну что придумал???
Француз:
- 5968695762334,9967639
Иноплотяне:
- Знаем
И убили француза
Пришла очередь американца
Иноплотяне:
- Ну и придумал???
американец:
- квадратный корень из 69999999
Иноплотяне:
- а знаем и убили
Приходит очередь русского:
Иноплотяне:
- Ну????
Русский:
- Доху.....
Иноплонетяне в шоке в полной растеренности ну тип мы тя отпускаем ток
скажи что эт за число ну так вот: спускаетесь на землю на любой жд
вокзал увидите шпалы они приьиты гвоздями. Ну так вот родненькие идете
по путям и считаете и считаете
как будет да ну их наху.... ЭТО еще половина)))

Муж с женой в постели.
Он читает, она дремлет.
Муж(проникновенно):
- Дорогая, а может минет?
Жена(спросонья):
- А? Что? Чего у меня нет?
Муж(раздраженно):
- Спи, блять! Все у тебя есть!

C www.pisuki.ru

Идет первоклассник по школе... Старшеклассник прижимает его к стенке
- Мальчик, ругайся матом!
- Я не умею!
- Ругайся матом я говорю!!!
- Пиписька...
- А че так мало?
- Вагон пиписек...

- вчера гуляла в парке и меня изнасиловали
- сегодня гуляла в парке и меня опять изнасиловали
- завтра снова пойду гулять в парк

Respect всем блондинкам!

Вопрос: Почему так много анекдотов про блондинок?
Ответ: Потому что эх придумываю обозленные брюнетки длинными и одинокими
ночами!!!!!!!

Идет пятачок по лесу:"Ля ля ля...." Падает мордой в говно! И говорит:
"Хорошо, что не наступил!

Пошел косоглазый царь куда глаза глядят и порвался!GAMLET

женщина приходит в магазин и видит два кашелька:
один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца:
- А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые.
- Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле
сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и
при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.

ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО

Отсос, Впортос и Абрамис, а также Вротаньян.

Госдюмас с Охотного ряда

В книжном магазине:
- Дайте пожалуйста роман Булгакова о том, как электрик сжег морг.
- А это какой?
- "Мастер - и морг горит. Ааааа!"