Повторные анекдоты

Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве:
- Ты где был?!
- У Васьки...
Жена набирает номер телефона:
- Вась! Мой у тебя был?
- Почему был? Он и сейчас у меня.

в ресторане: - у вас можно что нибудь перекусить и побыстрее.
-. . . . . . МЕДНЫЙ ПРОВОД ПОДОЙДЕТ?

- Кума! Как дела?
- Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди
вокруг такие злые!
- Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан
выходил! Девки только о нем и судачат!
- Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!

Девочки примерно лет 14 всю ночь небыло в дома. Под утро появляется она
домой, мама открывает дверь и спрашывает:
- Ты где была?
Девочка отвечает, одновременно крутя трусами на указательном пальце:
- Незнаю как ето называется, но ето хобби на всю жизнь!

Я однолюб и многотрах

Если вы выиграете реалити шоу "ГОЛОД", то будете получать 2000$ до конца
жизни. Конец жизни определяет реалити шоу "ГОЛОД".

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

На вокзале:
- Вот через пару минут мой поезд отходит и я поеду служить
- я буду ждать тебя любимый
- не надо меня долго не будет

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой такои был?! Потому что у моего велосипеда
сидения не было.

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех
сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем
извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в
дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли.
Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе
волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом
кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: -
Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только
поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом
жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об
услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену.
Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился,
а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова
потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В
конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: -
Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно.
Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...

Приехал мужик на Тверскую, и спрашивает:
- Скоко путана стоит?
- 100 долларов!
- даю 200 но только бить буду!
- Ни кто не соглашается
- Мужик предлагает 300 долларов!
- Одна шлюха соглашается отдают деньги бандерше садятся к нему в машину
и едут
- Путана спрашивает: А бить сильно будеш?
- Пока деньги не отдаш буду!

Колективная вечеринка. Кто на гитаре играет, кто с приятелем пьет, кто с
девушкой беседует. А один товарищь сидит и у сердно пишит в блокнот,
постоянно озираясь и опять пишит. Колега невыдержав спрашивает.
- Что пишем?
- Оперу.
- И очем опера?
- обо всех нас, про Васу, про Колу, про Машу, про Лену, про тебя тоже.
- А можеж только про меня написать,
- Нет "опер" сказал про всех писать.
Александр / г. Тирасполь/Молдова

Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина.
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!

Открывает Путин холодильник, а там холодец на тарелке трясется.
- - Да не бойся ты, я за сметаной!
Олег А.

Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через минуту
выходит апостол Петр и говорит:
- У меня две новости-хорошая и плохая.
- ??
- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.

В узбекской школе.
- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!

- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил
стишок...
- Иды, биля, расказивай как виучил!!!

... Кирилов, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"...

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
- Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеешся пачему?",
- Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит
- Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель "Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана
- Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК
- За лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной
- Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть
- Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
- Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже
колбаса выходит. Понял?
- Неа...
- Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает.
Понял?
- Неа...
Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу
получаем! Понял??
- ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а
чтоб вылезло мясо?
- Да, сынок. Это твоя мама

Картинка. Юля Тимошенко отсасывает у Ющенко, а Владим Владимыч пялит ее
в зад. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Владим Владимыча:
"Может, поменяемся?" На что тот, подумав, говорит: "Ну - поменяйтесь..."

Приехала группа U2 в Росиию проводить концерт!!
Собрались на красной площади--народу тьма!!
Только начать петь народ кричит: Би-2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!
Народ: Би2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!!
Народ: Би2, Би2!!
Они: Хуй с вами "БОЛЬ-Ш-ИЕ ГО-РО-ДА"!!

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у моего велосипеда сиденья
не было...

Блондинка звонит мужу и кречит в трубку дорогой у меня только-что угнали
машину Муж: Ты его запомнила Блондинка: Да я даже его номера записала

жена возращается домой, стучится в дверь. к двери потходит пьяный муж и
спрашивает.
муж-кто там?
жена-я
муж-дану на хуй я!

Колобок ровесился