Повторные анекдоты

Вот женились молодые и выиграли путевку на чудо остров в медовый месяц…
Приехали.. красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют…
Все желания исполняют…то да се…
Молодые балдеют…
Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально все
подготовят…
Пришли.. красота.. все перед ними стелятся…
Пьют.. закусывают…
Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых…
Выходит высокий красивый молодой полуголый негр…
Кладет к ним на стол грецкий орех.. достает свой детородный орган и с
силой БАХ по ореху…
Тот на две половинки и развалился…
Это вам на счастье …. каждому по половинке..
Прожить вам счастливо до золотой свадбы…
Молодые в шоке.. в ладошки хлопають…
И точно накаркал негр…дожили до золотой свадьбы..
Вспомнили про остров и решили туда съездить это дело отметить…
Приехали.. ходят балдеют.. молодость вспоминают…
Решили в тот ресторан зайти…
А их там узнали.. радуются.. вином поют…поздравляют..
Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер
для дорогих гостей..
Выходит высокий.. пожилой …немного седой.. тот самый негр и улыбается..
Парочка улыбается.. руки ему жмет…
Негр ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достает свой детородный орган..
Парочка в шоке.. орган работает…негр со всего маху бьет по ореху свои
органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!!
Юбиляры в шоке…таращат глаза…
Негр подносит им по половинке и желает прожить счастливо еще столько же…
Те6 в непонятках..
Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие
грецкие орешки..
А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…???
Да… это…засмущался негр…зрение хреновое стало
ЗЛАЯ@

Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном.
Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень
недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга.
- Илюша, что случилось?
- Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!

Змей-горыныч приходит домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять напился, а ну дыхни.
Какая глупая и нелепая смерть.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

www.perchatkirus.ru

Поймал эстонец золотую рыбку. И взмолилась та человеческим голосом:

- Отпусти меня, добрый человек, выполню любое твое желание!

Эстонец берет рыбу за хвост, с силой бьет ее об камень и приговаривает:

- Не нат-т-та рас-с-скоффарифать со мной па-а рус-с-ски!

Приходит индеец к вождю.
- Вождь мне не нравятся наши имена, давайте их заменим!
- Что такое? Тебе не нравится мое имя Огненная стрела?
- Да нет нравится.
- Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя звезда?
- Нравится.
- Ну и пшел отсюда Бычий Хуй!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, бл@тm, пытаюсь понять, что это...

Сборник - Армянское радио

*****
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

*****
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

*****
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

*****
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

*****
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

*****
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

******
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

******
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

*****
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)

*****
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

*****
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

*****
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

*****
- Что такое перхоть у мужчины ?
- Опилки от рогов

*****
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по
- форме, а потом и по содержанию.

*****
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

*****
- Чем отличаются куст от преступника?
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала -
вырастет, а потом его посадят.

*****
- Что общее между женщинами и Интернетом?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее

*****
- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море?
- Обвинят в загрязнении окружающей среды."

*****
- Почему в нашей стране не принято писать завещание?
- Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и
в - твердой памяти.

*****
- Для чего придумали белый шоколад.?
- Что бы и негры могли испачкаться"

*****
- Какие зубы появляются последними?
- Искусственные"

*****
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы."

*****
- Что такое китайская диета?
- Есть бульон китайскими палочками.

*****
- Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака.
- Попробуйте обратиться к ветеринару

*****
- Кто такая теща?
- Режиссер домашних сцен"

*****
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной -
горшок "

*****
- Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя "

*****
- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов "

*****
- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

*****
- Кто такой нудист?
- Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя
одежда?"

*****
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "

*****
- Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги
пропить

*****
- Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "

*****
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви! "

*****
- Чем отличаются индийские слоны от - африканских?
- У индийских точка на лбу. "

*****
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "

*****
- Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины. "

*****
- Почему милиционеры иногда ходят с - собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "

*****
- Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? -
Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила
- а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "

*****
- Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

*****
- "А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают. "

*****
- Чем отличается мужчина от ребенка?
- Ценой игрушки "

*****
- Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет. "

*****
- Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ахуйке...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... затягивается,
лечит, выдыхает...

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле......
еще тяжка...

- но, иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает...

задумчиво:- Пиздец... Ебанутая рыба...

Почему кабала плоская, а у рака глаза на лбу?
- Это все потому что камбалу кит трахнул, а рак видел все это дело...

Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает
"мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить за свои
кровные.
Мужик, смущаясь, говорит:
- Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы маленькую
девочку, лучше бы пятиклассницу, маленькую такую, пухленькую, с
косичками.
- Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут.
Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут,
заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках,
гольфочках (ну прямо примерный ребенок).
Мужик для пущей уверенности:
- Девочка, а ты точно пятиклассница?
Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом:
- Ну я.
- А чо голос-то у тебя какой?
- Хуев насосалась.

Едет обалденная блондинка на кабриолете по пустынной дороге, вдруг
машина глохнет. Блондинка пытается позвонить - мобильник сел, вышла из
машины, подкурила сигаретку, открыла капот посмотрела - закрыла села
сверху курит. Едет мимо грузын на джипе, она его останавливает, грит так
мол и так, помогите - я вам заплачу сколько надо.
Грузын: А мине ниуя не нада и мэня и так все есть.
Блондинка: Да как же не надо! Я много заплачу, я между прочим богатая
наследница!
Грузын: Я ж сказал - ниуя мине не нада - у мэня и так все есть.
Блондинка: Ну не знаю, чем я могу с вами расплатиться...
Грузын: Отдайся, тогда помогу.
Блондинка: Договорились.
Вот грузын починил машину, блондинка ему отдалась и пришла от этого в
дикий восторг!
Блондинка: Боже! У меня в жизни не было таких исскусных любовников!
Поедемте со мной! Вы у меня будете как сыр в масле жить!
Грузын: Я ж сто раз говорыл, у мэня все есть - ниуя мине не надо.
Блондинка (отчаянно): Ну где же я себе такого любовника найду???!!!
Грузын: Слюшай, я тебя со своим братом Гоги познакомлю! Вот это гдэ
молодэц! Тибе панравица! Он когда-то в лесу медведицу виебал - так она
ему уже два года из леса малину носит!

Мужик спрашивает в магазине звукозаписей :
- У вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ ?
Продавщица отвечает :
- Поднимитесь на второй этаж, там у нас ПОКЕМОНЫ. Там должны быть и
ЗАПИСЬДЮНЫ .

Поймал Людоед американца, англичанина и киргиза. Посадил каждого в
глубокую яму и дал по два приличных стальных шара и сказал: Ребята,
поэкпериментируйте с этими шарами и тот из вас, кто меня удивит завтра
утром большесовершенно всех - того не сожру.
Наутро. Подходит Люлоед к еме с американцем. Смотрит, а тот сидит а шары
висят в воздухе безо всяких подвесок. Удивился...
У англичанина шары мало того что висят в воздухе, да еще и вращаются
независимо друг от друга. Удивился больше...
У ямы с киргизом Людоед пробыл очень долго и вернулся совершенно
озадаченным.
- Вот что ребята, сожру я вас,- объявил он англичанину и американцу.
Те в недоумении: Ну, скажи, чем? ну чем? иебя так удивил киргиз?!
- Он, ребята, один шар сломал......
- А, второй......- потерял!

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

А вы знаете, что в Питере разводят не только мосты, но и девушек?

Приходит мужик в автосалон и говорит:
- Мне нужна самая крутая тачка, у вас есть?
Продавцы:
- Есть, есть, только она дорого стоит...
- Бабки не проблема, давайте.
Купил мужик машину, гонит по трассе, радостный. Вдруг из-за поворота
вылетает запор, обгоняет мужика и уносится. Тот в ахуе опять в
автосалон:
- у вас есть еще круче тачка?
- Есть, но она очень дорого стоит...
- Бабки есть, машину давайте.
Опять гонит по трассе, радостный, балдеет, всех обгоняет. Тут опять
из-за поворота тот самый запор вылетает, обогняет его и уносится.
Бедный мужик опять в автосалон, в истерике орет:
- А еще круче у вас есть?!!!
- У нас есть турбоускоритель от самолета, но он очень-очень дорогой...
- Плевать! Давайте сюда!
Установил, едет по дороге, всех обгоняет. Тут опять этот запорожец
вылетает. Мужик по газам - и за ним. Еле-еле поравнялся. Тут
останавливаются на светофоре, у запора стекло опускается, а там
профессор, весь взъерошенный, с бешеными глазами, выглядывает и -
скрипучим голосом:
- А теперь вторая!

Жена с мужем вдвоем.
Он:"Дорогая, давай в ухо?"
Она"Я же оглохну."
Он "Ну за 10 лет же не онемела!"

Дед бил,бил-не разбил,
Баба била,била-не разбила,
Смотрите в кинотеатрах супербоевик:"Яйцо наносит ответный удар!"

Летят солдаты в вертолете! Из кабины пилота выходит командир:
- "Летим в Афганистан воевать"
Солдаты все помрачнели. Командир говорит:
- "Есть хорошая новость за голову каждого убитого душмана премия 1000
долларов"
Солдаты все довольные. Только вертолет садиться солдаты в рассыпную,
командир и слова сказать не успел. Через пол часа бегут назад с
головами, кто в чем несет. Командир падает в обмарок:
"Ребята мы же сели в Ташкенте для дозапрвки"

Приходит заикающийся в булочную и говорит продовцу:
- Дайте мне пожалуйста одну булку и х-х-х-х-х-х-х-х-х продавец
- Давайте быстрее, видите какая очередь уже за вами вастроилась.
Тот говорит
- Да, сейчас, одну булку и х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Продавец начинает
торопить его
- Да скаро вы сделаете заказ. Видите уже какую учередь создали.
Тот нервничая
- Х-х-х-х-х-х-х-х-х, хуй сним, давай еще одну булку.

если вас достают грызуны, то выбейте им все зубы, и вас будут доставать
сосуны

Ебущий специалист

Наркоман умер и попал в ад, а там смотрот стоят горы марихуаны, тамже
рядом штабелямы коробки папирос, обрадовался, сразу смастерил касяк и
ищет спичку, выдит сидит один, подошел спрашивает спичку а тот отвечает:
- если спички были, так какой это ад.

Дай дураку хер стеклянный - он его разобъет и руки порежет!

Сальери в блоге Моцарта:
- Аффтар, выпей йаду!

-Алло, пап! Ну я уже домой еду, что-нибудь купить?
- Квартиру, сцуко, себе купи и живи отдельно!!!

Сара, прожившая с Арамом 30 лет просит его :
- Абраша, столько лет вместе живем, сделай мне минет пожалуйста.
- Да как можно, Сара, не могу, мол, религия не позволяет, то-се..
- Ну пожалуйста, ну один раз, но никто ведь не узнает..
Короче уговорила его. Запиз...чил он такой серьезный минетик Саре, да
вот беда: волос между передними зубами застрял. Как только его вытащить
не пытались, чем только не ковыряли, и лезвием, и иголками и
зубочистками - ниче не помогает...
- Беда, Сара, мне завтра в семь утра к зубному, как же я пойду?
- А давай, Абраша, я тебе его с той и с этой стороны ножничниками
подрежу, раз вытащить никак не удается..
Так и сделали. Пошел утром Абраша к зубному. Садится в кресло, доктор
его осматривает:
- Абрам, а во что - вчера полировали ?
- А что, волос виден ?
- Да нет, у вас подбородок весь в говне...