Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 августа 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили,
теперь будем лечить ушки.
- А куда девается аист, после того как он принес детей?
- Обратно в штаны!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Закинул старик в море невод...
И стоит как дурак без невода.
Четыре стадии любого проекта:

1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных
У меня друг за 5 минут сервер сломал.
Он что хакер?
Он долбоеб.
Один парень говорит другому:
- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли.
Интервью с женой генерала, журналист спрашивает:
- Скажите, сексуальные отношения с вами для генерала - это удовольствие
или работа?
- Думаю, что удовольствие, если бы была работа, то он прислал бы солдат.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
На круизный корабль напали пираты. Вывели всех пассажиров на палубу.
Главарь командует:
- Мужики на левый борт, бабы на правый! А теперь баб за борт а мужиков
будем трахать!
Бабы заголосили: Разве так можно?!
Мужики хором:
- Можно! Можно!
Вопрос:
- Что нельзя сделать в космосе?
Ответ:
- Повеситься...

MaxPowerE
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія -
славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i
зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:
- Дорогой, ты купил свечки?
- Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.
Магазин аудио-, видео записи.
- Скажите, у Вас Запись"Дюны" есть?
- ??? Вы знаете, в чера на втором этаже были ПОКЕМОНЫ, может у них и
ЗАПИСЬДЮНЫ есть.
Настоящий Китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и
магнитофон.
На светофоре останавлвается мерс в него врезается хонда.
Из мерса вылезает конкретный браток (Б), открывает дверь хонды,
вытаскивает мужика (М) и начинает его метелить.
Б:- Ты сука мне машину разбил, козел
М заикаясь:
- у х, у хо, у хо ...
Б бьет его головой о капот:
- молчи сука убью
М заикаясь:
- у х, у хо, у хо ...
Б бьет его в челюсть:
- молчи сука убью, такую тачку мне расхерачил.
Развернул мужика содрал с него штаны, отодрал и застегивая штаны
говорит: - ну что ты там хотел сказать?
М заикаясь:
- у х, у хо, у хо ... у хонды руль с другой стороны.
Рассказали мне достаточно давно один анекдот. Он меня сильно порадовал,
но к сожалению я запомнил из него лишь последнюю фразу. Пришлось
придумывать свое содержание. Вот что из этого вышло: :))

Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай
свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в
заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву,
чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то
бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что
не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие
производить.

Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает
бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке и
выперла из дома. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Идет
себе по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется,
а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует.
Прочли они, всех аж заколбасило, да и дернули в разные стороны, лишь
один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.

Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его
отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и
подсовывает. Вмиг его к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но
уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с
лица спали, да и решили, что на фиг он им здесь не нужен.

Выкинуло мужика на Землю, в море, недалеко от берега. Доплывает он до
него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на
этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там...
буквы водой размыло
Встречаются как-то раз два грузина, и один другому говорит. Я вчера на
охоте большого медведя поймал! ГРИЗЛИ!!! Да не так задушили.
посол музык в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал
Вчера на похоронах Михаила Евдокимова был полный АНШЛАГ!
жили били 3 поросеонка один построил себе дом из кирпича 2-ой из бреовен
а 3-ий начил стройти из соломи и вот у нево закончиласи солома и он
пошЕл в деревныу что бы попросити у людей соломи шЕл он шЕл и втретил
дедка поросеонок ему и говорит
п: дед а дед дай соломи
д: ну нихуея себе свиниея базарит
Пляж. В шезлонге возлежит, подремывая, Аня Попова, такая пиздатая вся,
это сейчас гламурным называют.

К шезлонгу направляется Стэфан, на плече его покоится кувалда. Подойдя к
Ане, он снимает кувалду с плеча и хорошенько размахнувшись ебашит ею в
живот Ани.

Аня орет белугой:
- ООООООООООООООООООООО!!! АААААААААААААААААААААААААААААА!!!
ООООООООООООООООУУУУУУУУУУ!!!

- Какие мы нежные! Какие мы нежные! - не верит Ане Стэфан.

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.02:
Эпоха Возрождения Средневековья
Рейтинг@Mail.ru