Повторные анекдоты

Если ваши соседи слушают до часу ночи музыку, перезвоните им в три и
поблагодарите за доставленное удовольствие.

В камеру заходит надзиратель и говорит:
- У нас новенький, кликуха- Мамка.
Ну, зеки довольные, погоняло пидорское- будет новым петухом.
В камеру заходит здоровый бугай и говорит:
- Здорово, зовут меня Мамкой, но сиська у меня только одна, поэтому
сосать будете поочереди.

Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.
Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.

Кругом столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Во дворе гуляет маленькая девочка с ротвейлером. К ней подходит прохожий
и спрашивает:-как тебя зовут девочка? -Розочка, потому что когда моя
мама была беременна ей на животик упал лепесток розы. -А как зовут
твоего песика? -Кабан. -А почему так? -Свиней ебет, сука!!!!!!!

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и
спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой
человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу
вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две
любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться
еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с
сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и
мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Мужик приносит пылесос в мастерскую.
Мастер: Что, сосет плохо?
Мужик: Нет, сосет хорошо - пылесосит плохо!

- И хочется, и колется....
сказал зоофил, задумчиво поглядывая на ежика.

дочка подходит к маме:
- мама... а говорят, что я ненормальная....
- кто, доченька??
- мухи....

В захолустной западной Украине сидят на бугре два кума, пьют самогон.
Из-за горы вылетает «кукурузник»: ржавый, дымящий, двигатель ревет…
«Кукурузник» падает и врезается в заброшенный сарай. Один кум другому
говорит:
- Ну, а чого ти бажав, яка держава, такi i теракты…

Единственное место где мужчина чувствует себя свободно. Это в семейных
трусах.

Женщину на переходе слегка задела поехавашая на красный свет машина. К
счастью, обошлось парой ушибов и царапин. Приехавший на место
происшествия полицейский поинтересовался:

- Вы случайно не обратили внимания на номер или хотя бы цвет и марку
машины?
- Нет, господин сержант, но сидевшая за его рулем стерва носила синий
деловой костюм от Диора, белую шелковую блузку от Ив Сен Лорана и
изящную шлапку цвета гнилой вишни от Кардена!

Офицер Королевских Воздушных Сил отдыхая в Бразилии несколько лет после
окончания Второй Мировой, следуя по улице замечает Гитлера и Гимлера.
Они, сидя в кафе беззаботно беседуют. Оправившись от изумления,
представляется и нацисты приглашают его выпить с ними кофе. Он начинает
их расспрашивать о послевоенной жизни и планах на будущее. Гитлер
говорит:
- Так мы все тоже: замышляем мировое господство.
- Но а как-же урок истории?
- Ну, в этот раз мы все грамотно сделаем…
- А позвольте осведомится как именно?
- Во первых му победим Америку. Потом мы истребим 6 миллионов евреев и 6
почьтальонов…
Недоумевая англичанин спрашиват:
- Простите, но почему именно 6 почьтальонов?
Тут Гимлер тычет Гитлера локтем:
- Вот Адольф, я-же говорил тебе, что ни кому не будет дела до евреев!

www.deathcamps.org

Ищу поклонников Мicrosoft... Найду убю...!!!

Знойный полдень. На берегу реки сидит генерал и ловит рыбу. Пот течет с
него в три ручья. Каждую минуту генерал платком вытирает лысину. Ко
всему еще не клюет, с раннего утра не поймал даже захудалого бычка. Тут
с небес раздается глас:

- И ВЕДЬ НЕ ПРИКАЖЕШЬ!

Один новый русский говорит другому:
- Слушай, я боюсь идти к врачу.
- А че такого?
- Так а вдруг он стал врачем так же, как ия инженером.

-Алло, можно Клаву ?
- Она переехала.
- Кого?!

Почему у Запорожца двигатель стоит сзади?
Чем думали-туда и ставили.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет
повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с
этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что
случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ
католицизма)

Andry

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить
мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

стоит мужик около трех гробов и видит, что у каждого мертвеца улыбка на
лице и спрашивает у гробовщика,
- почему у всех троих улыбка на лице, гробовщик отвечает:
- один зарплату на работе получил от радости и умер, второй анекдот
смешной прочитал от смеха умер, а третьего молния ударила,
- а почему же он с улыбкой?
- а он думал что его фотографируют.

- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что
собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем
номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь!
- Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!

Война в Ираке по своему характеру является освободительной. Ее целями
являются освобождение иракцев от диктатуры Саддама Хусейна и последующее
освобождение Ирака от иракцев.

Слепой уговорил одноглазого пойти в соседнее село к блядям. Идут через
лес: впереди одноглазый, а за ним слепой. Вдруг одноглазому в глаз
попадает ветка дерева. "Во блядь!!!" - вскрикивает он. А слепой
сзади:"Здравствуйте, девочки!"

- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю!
- Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена
вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в
постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже
убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни.
- Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж?
- Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж:
приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А
она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!

К 60-летию Победы:

- Гитлер капут!
- Воистину капут!

Посадил царь русского поляка и немца дал и по собаке и много жрачки и
говорит кто собаку за неделю говорить научит тому свобода и почет а кто
нет сикир башка. Проходит неделя Приходит к поляку ну смотрит поляк
голодный голодный ну собака откормленая до нельзя ну спрашивает научил
разговаривать поляк ну да Царь ну пусть че нибудь скажет гав. ну
отрубили поляку голову. Приходит к немцу немец кушал собака кушала оба
довольные. Царь опять спрашивает ну что научил разговаривать тот ну да
Царь ну пусть че нибудь скажет собака гав. Сикир башка немцу. Приходит к
русскому русскийрастолстел собаку огаладавшая оголадавшая. Первый вопрос
Ты ее хоть кормил Русский да Собака Врешь

Достоверно неизвестно, существовал ли на самом деле композитор Глюк, или
он только превиделся своим современникам.

Ученые открыли причину, почему китайцев так много.
Причиной оказалось то, что у них призервативы китайские!

Короче к онгому мужику стучится смерть.
Мужик: “Ну что ещЕ?"
смерт: “Да вообщем то все?"

Посылают Белку и Стрелку в космос и с ними Ивана болвана, старт прошел
успешно и тут, с земли говорят, - Белка: ГАВ пойди в нижний отсек включи
первый тумблер, второй выключи -ГАВ, -Стрелка: ГАВ сходи в рубку выключи
3 тумблер -ГАВ, -Ваня: Гав а ты не гавкай накорми собак и ничего не
трогай

Экзамен по русской литературе в сельской школе на Западной Украине.
Ученику выпало пересказать повесть "Муму". Тот выходит к доске, и
рассказывает:
"В минулому столітті у Росії жив собі такий німий Герасим..."
Учительница: "По-русски, пожалуйста."
Ученик:"Далі буде (позднее, типа). І от, одного разу Герасим знайшов
собача. Гарненьке таке, веселе собача. І назвав він його Муму, бо
балакати зовсім не міг..."
Учительница: "По-русски, пожалуйста."
Ученик:"Далі буде. От якось, коли Муму вже зовсім виросла, однієї
місячної ночі вона почала чогось гавкати..."
Учительница: "По-русски, пожалуйста."
Ученик:"Далі буде. Отой гавкіт дуже не сподобався місцевій пані, бо
розбудив її. А пані була злюча-презлюча, і наказала вона Герасиму
втопити собаку..."
Учительница: "По-русски, пожалуйста."
Ученик:"Да зараз уже буде по-руськи! От узяв Герасим Муму, та пішов з
нею до річки. Сів у човен, та й погріб до середини..."
Учительница: "Ну когда же уже по-русски?"
Ученик:"Яка ви нетерпляча, Людмило Сергієвна! Зараз уже буде! Так от,
приплив Герасим до середини річки, прив`язав до собаки каменюку, а Муму
дивиться на ньго такими лагідними повними сльоз очима, немов хоче
сказати йому отою гидкою москальскою мовою: "За чьто?"

Таблетки "НЕГРУСТИН" - афганское качество, гарантированный результат

Как князь Владимир-Ясносолнышко получил свое прозвище. Бывало захватит
князь Владимир какой-нибудь соседний город, схватит самую прекрасную
девицу, запрется с ней в бане, усадит ее на колени и нежно ей говорит:
-Ебать я тебя не буду, но сосать ты у меня будешь, ясно, солнышко!

Поймал Ходорковский золотую рыбку - хочу быть молодым, богатым, сидеть и
ничего ниделать - очнулся в сизо

Попали как то на необитаемый остров англичанин, немец и, конечно же,
русский.
Ну живут день, жрать захотели. Англичанин отезал себе несколько пальцев,
поели и легли спать.
На следующий день опять жрать захотели. Немец отрезал себе уши, поели и
спать.
На следующий день вообще не в моготу! Жрать-то охота!!!! русский
расстегивает ширинку. Те, облизнувши свои губы, радостно говорят:
- О!!! щас колбаски поедим!!!!
А русский отвечает:
- НИхуя! По йогурту и спать!!!
=)))

Вцера видел твоих родителей замециателиние мужики!!!

Приходит несколько вамприков в бар для вампиров. Один вампри говорит:
- мне стакан крови, пожалуста.
Ему принесли его заказ. Соедующий:
- мне стакан крови, пожалуста.
Ему тоже принесли. Третий:
- а можно стакан воды?
На него все не в понятках смотрят и косятся. тот достает тампон:
- липтон, липтон ЧАЙ!
=)))

Вызывает хозяйка на дом сантехника. Ну типа кран потек. Тот пришел,
стоит, кран чинит и бубнит себе под нос:
- Да...
- Систему надо менять. Менять к чертовой матери!
А хозяйка рядом стоит, прислушивается и начинает поддакивать, что мол и
правда, краны старые, трубы старые везде все подтекает, капает.
- Не дай бог лопнет где чего и соседей зальет...
А сантехник слушал ее слушал. А потом говорит:
- Трубы, краны...
- Ерунда это все...
- СИСТЕМУ говорю надо менять к чертовой матери!!!

іЖИК НАУЧИЛСЯ ЖОПОЙ ДЫШАТЬ, СЕЛ НА ПЕНіК И ЗАДОХНУЛСЯ.

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся максим Жуков
[email protected]