Повторные анекдоты

Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим
плакатом: "А знаешь, почему?!"

Еврей к Богу:
- Господи что для тебя 100 милионов лет?
Бог:- 1 секунда
Еврей:- А что для тебя 100 милионов долларов?
Бог:- Всего лишь цент
Еврей:- Так дай мне пожалуйста несколько центов..
Бог:-Дам конечно, какие проблемы, только секунду подожди

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
>Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
>Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
>Такси. Квартира. Унитаз.
>Жена. Постель. Подушка. Сон.
>Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
>Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
>Обед. Жена. Тарелки. Пес.
>Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
>Застолье. "Скорая". Носилки.
>Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
>Морг. Санитары. Все.
>Конец.

Торгует мужик на базаре медом, торговля никуда. Мимо проходят два
алкоголика и говорят мужику:
- Ты сбегай за бутылкой, а мы за это время весь мед прододим!
Мужик ушел. Приходит через некоторое время, вокруг машины толпа, один из
алкоголиков кричит:
- Последняя банка, очередь больше не занимать!
Подходит мужик ближе и смотрит на банке надпись, "МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"...
Женщина взявшая последнюю банку спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Да на х.. мажешь и сосешь!!!

ілка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палку - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3657549шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
Ксюха

Повезло как то раз одной мыши - нашла дырку в холодильник. Залезла туда
значит нажралась от пуза и колбасы и ветчины и других деликатесов.
ыбралась и ползет обратно, а у самой норки стоит мышеловка с маленьким
засохшим кусочком сыра. Мышь, закатывая глаза к небу:
- Ну прям как дети, ей Богу.

На заре коллективизации колхоз приобрел трактор и выучил одного паренька
на курсах трактористов. Ве хорошо, только паренек был любителем выпить.
И в один из дней по пьянке утопил в колхозном пруду трактор.
Следом товарищеский суд.
Председатель, объяснив суть ситуации:
- Что будем делать с нехорошим человеком, товарищи?!
Все молчат.
Кузнец тянет руку и говорит:
- Давайте я ему по морде дам!
Председатель:
- Да ты что, если ты ему по морде дашь, ты его убъешь нахрен! А он у нас
один тракторист, - и следом - Какиебудут еще предложения, товарищи?
Все молчат.
Опять кузнец тянет руку и говоит:
- А давайте я тогда поморде пастуху дам - их унас двое!

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из
этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как
стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Новейшие исследования в области спортивной гребли установили, что в
3х-местной байдарке помимо обычно находящихся там двух загадочных
существ, называющихся Гребибля и Гребубля, появляется еще одно не менее
загадочное существо - по имени Кудабля.

gl

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно. Водитель, заискивающе
улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, как положено...
Вдруг с заднего сидения доносится детский голос:
- Пап! А где козлы?!
Ксюха

Рождественская ночь.
Бухой новый русский вываливается из кабака: морда красная грудь
нараспашку, настроение классное. Хочется творить добро.
Под деревом у входа в кабак стоит укутанный по самые уши негр, дрожащий
от холода.
НР:
- Ну что, брат, холодно?
- Д-д-д-д-а!
- Небось домой хочется?
- Д-Д-Д-А!
- Ну что с тобой делать, давай подсажу!

Зачем бегемотам круглые лапы?
..
Чтоб по кувшинкам легче прыгать было.

Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает,
п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив
него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает:
- Медвежонок, у тебя папа дома?
- Нет,- мотает головой медвежонок.
- А мама?
- Нет.
Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в
рев и кричит:
- Бабушка!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Twilight

Сборная России по футболу вышла в финал Чемпионата Мира. В финале
предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи
сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нету. Полчаса до
начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед
встречей. Сборной России нету. Пятнадцать минут до начала
встречи-сборная Германии разминается на поле- сборной России нету.
Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае если команда не
появляется в течении 15 минут после начала игры- засчитывается
техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала
матча-сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле
выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром
подходит к главному орбитору и обьясняет- "Мы так сильно отмечали выход
в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог
добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите я один съиграю
дабы не опозорить нацию". В этот момент с трибун скатывается маленький,
толстенький, лысенький мужычок и говорит "возьмите меня в команду, вам
всеровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него
знаю, всегда смотрю по телевизору, правда ни разу не играл еще". Орбитор
взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые
трансляции и говорит "Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?" -
"Рабинович"
Комментатор:"Итак, идет 77-я минута матча. счет 99-0. И вот Виктор
Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии пока истиные
Арийцы ловят Рабиновича..."

Встречаются два мужика:
- Здорова как жизнь скольколько зим сколько лет !
- Пойдем ко мне посидим выпьем !
- А жена ничего не скажет ?
- Да нет она у меня глухонемая.
Приходят домой, сидят пьют вдруг подходит жена берет корочку хлеба трет
об лобок, бросает на стол и уходит. Друг в растеренности:
- Чего это она, может я пойду???
- Да ерунда сиди !
Через 5 минут такая же ситуация, жена бросает корочку на стол и уходит.
Друг опять хочет уйти, а тот его отговаривает мол ерунда. После третьего
раза друган не выдерживает и выходит в прихожку, чтобы уйти. А там теща
полы моет. Друг разозлившись выскакивает в прихожку подзывает жену,
загибает тещу всадил ей пару раз, берет половое ведро и выливает на
жену. Друг в полной растерянности:
- Ты чего ?
- Да жена мне пока мы с тобой сидели говорила "Пи@дуй за хлебом, пи@дуй
за хлебом", а я ей и говорю "іб твою мать, там дождь как из ведра
льет!!! ".

- Вы антисемит!
- Да как вы смеете! У меня, между прочим, дедушка погиб в концлагере.
- Как?
- Упал со сторожевой вышки.

Приехали американцы в Россию собирать названия чисел. Записали
все-миллион, миллиард, трилион... Один америкос вспоминает что-то и
говорит"А сколко буддет "Дох*я?". Ему наш проводник говорит-Я вас щас
познакомлю с профессором-он вам объяснит сколько это! И ведет их по
шпалам к будке мужика который стрелки переводит. выходит оборванный
пьяный влабуды мужик. Американец -Сколько будет дох*я?
- Ну как вам объяснить.. вот пойдете вон в ту сторону по ж. дороге,
будете считать шпалы, главное ни одной не пропустить.. как только
скажешь "А ну его нах*й!!!" - вот это ровно половина дох*я!

Жена - мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем ты это делаешь, я знаю где
ты это делаешь, я знаю когда ты это делаешь! Я не могу понять чем ты это
делаешь?

Вот не повезло осьминогу: у него и ноги от ушей и руки из жопы и жопа с
ушами!

Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет...
Вдруг одна муха взмолилась,
- Не убивай меня! Я выполню три твоих желания!
:() Прапора аж подкинуло...
- Так! Первое, хочу в Крым на пляж!
И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер...
- Второе, хочу... Клавдию Шифер!
Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног!
- ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!
Ба-бах!
И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.

Юлия Тимошенко отменила свой визит в Россию, потому что весной
начинается посадочный сезон.

Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр
Рыгорович водителю 100 баксов и говорит:
- Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи...
Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел.
Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович
спрашивает:"Ты где это так?". А водитель:
- Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол,
шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне
наливать.....

Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он
открывает, а там Смерть стоит.
- Одевайся милок, за тобой пришла.
- Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк.
Покурили, Смерть забыла про все и ушла.
На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь,
открывает, там опять Смерть.
- Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас.
- Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк.
Снова покурили, Смерть опять ушла.
Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает,
там стоит Смерть и говорит:
- Ну, милок, давай покурим, да пойду я.

Идея пришла в голову и упорно ищет мозг!!!

Решили ученые выяснить что в голове у блондинки. Вскрывают черепную
коробку... а там.. пусто, ничего нет только тонкая нитка от уха к уху.
Ученые долго изучали нить под микроскопом, потом берут ножницы... чик...
уши и отпали.

1: Александр Блок записывай: Ночь, улица, фонарь аптека
2: Але, Але, я не слышу алееее!!!
1: Бессмысленный и тусклый свет
2: Перезвоните, я не слы-шууу!!

Некоторые абоненты Мегафона думают, что их оператор называется ПОИСК
СЕТИ

Узнали звери в Африке, что завтра конец света наступит. Собрались они
все возле старого дерева и решают, что им делать в последний день жизни.
- А, давайте беспредел устроим,-говорит Бегемотиха
- А, как это?
- Кто с кем хочет, тот с тем и е.. тся!
Так и порешили. Бегемотиха со Слоном пошла, и видит у Слона презерватив
надет.
- Ты, что заразится боишься? Все равно же завтра умрешь.
- Да, нет! Это мне Удав минет делает!

Последние исследования в области гребного спорта показали, что в одной
байдарке помещаются 2 странных существа: Гребибля и Гребубля

Twilight

Едит парень в трамвае, смотрит девушка симпотичная - надо познакомиться.
Подходит
- Девушка, а вы случайно не с училища?
- Тыдаже не представляешь себе какая я СУЧИЛИЩА.

Рецепт приготовления кулебяки из дрожжевого теста. Возьмите стакан муки,
2 яичных желтка, 15 гр. дрожжей, столовую ложку сахара и чайную ложку
соли. Съеште все это в произвольном порядке. Через час кулебяка будет
готова.

Приехал к одному армяну в Ереван знакомый из захолустья. Ну тод давай
его визде возить и показывать. Привозит он его в зоопарк, а там сидит
здоровый лев. Армян взял дубину и как звезданет ее по лбу льва, ну тот
сразу у него отсосал. Армян повернулся к знакомому и говорит ему.. А ты
так можешь? А тот отвечает: Конечно, только по голове сильно не бей.

На перекрестке в 600й мерс на всей скорости въезжает Honda!
Ну ясное дело, из 600го вылезает новый русский подходит к Honde, достает
за шкирку мужика, ставит на капот раком и еб... т, мужик-ух-ууух-у у у х
- у Хонды водила с другой стороны!

НР и интеллигент /И/ на отдыхе. Обедают за одним столиком. Душа И
страстно желает общения.
И:- Какая вчера была великолепная погода.
НР молча ест.
И:- Сегодня тоже чудесная погода.
НР молча продолжает работать зубами.
И:- И завтра будет прекрасная погода...
НР:- Мужик, тебя за язык ни-кто не тянул.

Доктар, доктар пасмотрите какой у меня хуи? Ну хуи как хуи. Да пасмотри
какой красавец.