Повторные анекдоты

Едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на
ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину,
собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??? ``
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный
ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же
от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ??? ``

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу
шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.
Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер
говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо
зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что
рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с
директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе:
- Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три
буквы послал.

Мужик приходит к собачьему психиатру:
- Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
- Это нормально. Все собаки так делают.
- Да. Но моя их в саду закапывает.

Возвращается боцман из дальнего плавания. Сходит на берег и снимает
первую попавшуюся проститутку. Та начинает старательно делать боцману
минет. Час делает, два часа... Дойдя до полного изнеможения спрашивает у
боцмана - "зачем тебе это, у тебя ведь даже не стоит!?"
- "А мне не надо чтобы стояло, мне надо чтобы блестело!!!"

Мужик пришел с охоты весь обосраный.
Жена: Ну как ты мог? Ты же взял с собой ружье, с тобой был Шарик...
М: Понимаешь, нашел я медвежью берлогу, срезал рогатину. Шарик на среме,
я рогатиной в берлоге ковыряюсь, и вдруг сзади мне на плечи опускаются
чьи то лапы... Я умом то понимаю что это шарик, а остановиться уже не
могу!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
NewRUSSIAN.COM

Отправитель: Кара-Мазов 13-01-2005 16:45 c форума rbk

Кукурузник упал в хохлячий сарай.
Хохол (задумчиво): Яка держава, такий и терракт...

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят
что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются
они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает.
Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать
не хочется.
NewRUSSIAN.COM

Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхов решил блеснyть
познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, -
говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов,
Вы как нажpетесь, нy такyю х;йню несете!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...

Экскурсия по реке в Латинской Америке. Туристы и лодочник сидят в лодке
ждут гида. Вместо двух гидов приехал всего один. Гид подходит к
лодочнику и говорит: Слушай мужик мой напарник заболел, а лодка длинная,
помоги. Я буду вести экскурсию, а ты просто повторяй мои слова, а я тебе
денег заплачу. А если я буду один говорить, то остальные туристы сзади
не услышат, а я еще могу и голос сорвать.
Лодочник согласился и они поплыли.
Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете
увидеть известный водопад.

Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы
можете увидеть известный водопад.

Гид: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете
увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.

Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете
увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.

Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете
увидеть коренного местного жителя, который...?? гид присматревается и
видит, что этот мужик нагнул раком бабу и во всю ее еб.. т.... который
катается на велосипеде.

Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете
увидеть коренного местного жителя, который... который....
присматривается...... блин да этоже мой велосипед.

крутой подьезжает к салону красоты.
заходит и встает по середине зала, к нему подбегает паренек:
- здравствуйте я мастер педикюра, что вы хотели?
- СЛУШАЙ ЮРА МНЕ ПОХУЙ КТО ТЫ, МНЕ НОГТИ ПОДСТРИЧ!!!

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им
в четыре и расскажите, как вам понравилось...
www.asis.narod.ru

- Слыхал, Коляна-то уволили.
- Да ну, а в чем дело?
- От него пациентка залетела..
- Жаль, хороший был ветеринар!
NewRUSSIAN.COM

Подходит ламер к хакеру с программой и спрашивает?
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!!!

- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу!
- Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать!
- Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Приходит мужик к врачу...

М: Доктор у меня дома мыши в футбол играют.

Д: Не беда, вот вам таблетки, по одной три раза в день...

М: Доктор а можно завтра у них сегодня финальный матч?

Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться.
А то ваша партнерша всех соседей перебудит.
NewRUSSIAN.COM

Сперматозоиды плывут.
- Один: я самый быстрый, я первым попаду в яйцеклетку!
- Второй: нет, я!
- Третий: Дураки! Лутче думайте как из пищевода выбераться будем!

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и
давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании
работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с
двумя подозрительными баулами.

Жизнь прекрасна, если правильно подобраны антидепрессанты.

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребенок?
NewRUSSIAN.COM

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Прикинь, вчера с такой телкой познакомился. Ноги от самых ушей растут.
Второй:
- Ну и что хорошего. Представь ее через сорок лет - всавная челюсть на
костылях.

За баснословные деньги хорошо читают басни. (c) 2005

Папочка дай своему котеночку десяточку на дискотеку, синок, ты уже не в
таком возрасте чтоб сусукат. О ключ предок отстегника мне чирик на
дискач

Менетизация льгот